Мне задали вопрос, не стеснялась ли я брата, проводившего фотосъемку, и фотографируясь перед ним нагишом (а там есть совсем нагишом, ага). Еще пара человек написала о смелости, мол, где бы ее набраться, чтобы так сфотографироваться, и тем более выложить в сеть.
Решила написать на эту тему пост, тем более, что давно собиралась.

Для начала отвечу на вопросы:
- нет, не стеснялась (тем более, что это уже вторая такая фотосессия)
- смелость берется исключительно изнутри, при перемене отношения к вопросу в целом. Ну, по крайней мере у меня - вот так.

И главное, цитирую брата:
- Ты знаешь, я себе представить не могу, чтобы ты эдак трехлетней давности решилась бы на такое...

Моей внутренней мне откровенно непонятно, на какое именно "такое", настолько все перестроилось в голове за последние несколько лет и особенно - за последний год, когда спорт прочно вошел в жизнь и принялся отскребать с меня лишнее - не столько с тела, сколько с духа. Но при этом вторая я, вот эта закомплексованная девочка, всего стесняющаяся и боящаяся, и вот с таким телом - читать дальше - вечно себе чего-то там придумывающая и слишком много думающая, отлично понимает, о чем он.
Год тому назад мне и в голову не пришло бы полезть под свет осветительных элементов, под прицелы камер. Разве что закутавшись с головы до пят, ну или просто будучи одетой. Сейчас же, несмотря на то, что телу до совершенства еще далеко, все обстоит иначе.

Но дело не только в состоянии тела.
Как я уже писала, когда я начала заниматься собой, то постепенно обнаружила, как вместе с лишним весом с меня отваливается лишнее в принципе. Как, освобождаясь от не-здоровья физического (а я не могу назвать "здоровым" тело, которое имела чуть менее года тому назад, в том же феврале: это было больное, рыхлое тело без тонуса, с вялыми мышцами, одышкой и прочими радостями, имевшеее не особенно здоровый и совсем не юный вид; я сравниваю ощущение от тела сейчас и тогда, и понимаю, что слово "здоровье" я к нему применить не могу) я избавляюсь постепенно от не-здоровья духа, поскольку этот самый дух, уж не знаю, как и у кого, но у меня совершенно точно имеет свойство зарастать жиром наравне с телом. Нет, у меня есть пресловутый стержень, позиция, сила, но это все равно или поздно прогнулось бы под ту меня, в которую я постепенно превращалась. Меня, отказавшуюся от мысли о том, что я могу быть другой - такой, какой хочу быть, какой создана, какой хочу себя видеть и чувствовать, когда внешнее соответствует внутреннему. Да, принимавшую себя такой, какой была, но это самое страшное чувство, на самом деле, потому что именно оно руководит тем, как человек хоронит себя под тем фальшивым и неправильным, с чем вынужден смиряться. Подложная истина, замена желаемого на действительное из безысходности: ок, в одежде я красивая, но когда я снимаю ее, там у меня рыхлое и беспонтовое тело. Закроем на это глаза и будем представлять себя в одежде, а другие и знать не будут, потому что внешне у меня всегда все хорошо. А мечты?..
А мечты - гнать, гнать.
Куда мне, в самом деле...
Я и так хороша!
А от спорта у меня голова болит, и вообще умру, и тренажеров боюсь, и больше пяти минут не пробегу, и вообще.

И год за годом я отказывалась от себя: портила волосы красками, оттенок которых шел мне далеко не всегда (ну да, рыжий соответствовал состоянию души, но вот сейчас, оценивая себя со стороны, я вижу, как он иногда меня портил. Были "мои" оттенки, а были категорически не мои, которые в совокупности с тем, что я выглядела хуже, старше, нездоровее, рыхлее, превращали меня в какое-то недоразумение, а я считала, что это красиво, потому что в упор не желала видеть и признавать очевидное. Подменить-то понятие проще. Красиво - и точка!), набирала вес, тратила огромные деньги на уходовые средства, которые толком не работали, потому что изнутри-то заботы не было...
От природы я тонкая, стройная, мускулистая, но не чрезмерно мускулистая, скуластая. У меня длинные темные волосы, яркие брови, яркие глаза, свежая кожа, тонкие пальцы, тонкие запястья и щиколотки. Восточная кровь - это очень круто, если не херить то, что дано ею от природы. Я не назвала бы себя красавицей - у меня достаточно тонкие черты лица, но в них достаточно косяков и своеобразностей, но мне очень нравится мое лицо. Равно как и то тело, которое я постепенно строю, несмотря на то, что оно еще совсем не совершенно. Но это такое крутое чувство - лепить из себя СЕБЯ, наконец-то себя, почувствовав себя, нащупав, увидев, приняв свои недостатки и неправоту в отношении себя, поставив цель, что как-то жаловаться на какие-то там недостатки бессмысленно. Другой вопрос, какого хрена я, человек сознательный, ушла от того, что дано мне природой, в сторону колобка с пережжеными волосами, вот в чем вопрос Рыхлого такого колобка, склонного к истерикам и неприятию очевидного.

Когда соскребаешь с себя вот это все лишнее - внешнее, внутреннее, стеснительность и неприятие себя уходит как класс. Его просто нет. Есть ты, есть твое тело, есть твой дух, твоя воля, твоя сила. Есть очевидное. Есть не очевидное, но к самообману оно больше не имеет отношения: ты видишь себя со всех сторон, до самых мелких мышц, другие люди тебя регулярно наблюдают - таким, какой ты есть. Ты становишься перфекционистом, но при этом теряешь розовые очки: перфекционизм этот доходит до той степени, когда хочется "быть, а не казаться". Ты свои косяки знаешь, но знаешь и сильные стороны. Ты работаешь над собой, и, когда видишь, что то, что ты делаешь, хорошо, перестаешь этого смущаться по факту. И начинаешь работать на то, чтобы внешнее полностью соответствовало внутреннему, а желаемое воплощалось в действительное. Проще говоря, я умею себя подать - тут я настоящий профи. Но "подать" и "быть даже тогда, когда не до подачи" - это очень разные вещи.
Так вот, моя цель - "быть даже тогда когда не до подачи". Подать-то себя любой может. При желании.

Чего мне смущаться своего тела, когда я столько в него вкладываю? Это просто тело. Просто грудь, просто ноги, просто руки. Просто я. Но вот это "просто я" становится красивым, а значит можно пофоткаться, порадоваться, показать. И для анализа - косяков, побед. Тело - объект работы над собой, мой личный тренажер духа (помимо того, что изначально принято тренировать этот самый дух и к телу отношения не имеет), моя личная мотивация, объект гордости и объект пристрастнейшего отношения. А в совокупности со мной, которая в этом теле живет, получается так, что вот то, что я имею сейчас, мне нравится, и я не понимаю, чего там стесняться.
Ну и тем более - стесняться близких людей в процессе, так сказать, фотофиксации Тем более, что весело и кайфово. Равно как весело и кайфово показывать результаты вот тут. Муж, правда, объяснил, почему не стоит делать этого в открытую, и я его слушаюсь в этом отношении, но в остальном - мне нравится, мужу нравится, брату нравится, нравится читателям, а значит - надо Мотивация и радость.

Вот как-то так, собственно.