Приболела и осталась без тренировок на пару дней: тренер строго-настрого запретила, велела, чтобы и духу моего в зале не было в ближайшее время.
По этому поводу я решила наспаться. Наспалась так, что теперь не знаю, как и усну: в температуре у меня всегда бессонница, так что ночи у меня не было, зато меня вырубило утром, да так, что если бы мне не приснился дурной сон, я бы, наверное, спала до сих пор.

На весах за три недели - минус 4 кг. Объемы - где надо, там уменьшается, где надо, там растет, либо стоит, и это хорошо. Все идет по плану.

Начали заливать ложию. Работы предстоит много, но это не страшно, поскольку - в радость. В голове куча планов по изменению общего вида квартиры, а это всегда приятно.
Все было бы хорошо, если бы на меня не наваливалась который день страшная тоска по поводу...
... впрочем, там слишком личное. Я обязательно об этом расскажу когда-нибудь, когда буду писать какую-нибудь автобиографию, буде до таковой по какому-то поводу дойдет. С годами камни, которые так и не смогли обточиться до той степени, когда не спотыкаешься о них, хотя и ноги уже не режешь, становятся видны все сильнее и требуют выкорчевывания, раз уж с ними больше ничего нельзя сделать.
Мое выкорчевывание - это слова. Я говорю о том, что меня волнует, причем говорю не кому-то одному, а вот так, выкладывая на электронную бумагу, отпуская, и оно уходит. Но я пока что не могу. Есть вещи, которые нельзя бездумно выкорчевывать: там вполне могут оказаться проросшие в плоть сосуды, и дело может обернуться кровотечением. Так - нельзя.
Надо - постепенно.
Я и так выкорчевала невероятно много за последние два года.

А пока что, когда ночью меня сгибает пополам, сворачивая в комочек под одеялом, я думаю о том, что все вот эти мои слова, все то, что я передаю людям - это мое спасение. Иначе я не знаю, чем дышала бы в моменты, когда в очередной раз жизнь принималась бы давить меня вопросом, зачем я вообще живу. Какой от меня толк.

Я живу для того, чтобы люди, которым с детства пророчили карьеру дворника, которых не любили, которые слышали о себе то, что они - никто и никогда не станут кем-то или чем-то, у которых были проблемы с друзьями, с получением образования, с подъемом по лестнице желаний и стремлений, с лишним весом на сердце, душе и теле; которые регулярно получали массу обещаний, но не выполнения этих обещаний; которые не были никогда уверены в том, могут ли доверять кому-то, поскольку доверие порушенное сопровождало их куда чаще, нежели доверие оправданное; которые видели мало поддержки, зато - много порицания, видели предательство; которые жили или живут, как на ящике с гранатами с подпаленным фитилем и бывают минуты, когда не знаешь, куда идти дальше и стоит ли идти - даже не думали об этом. Чтобы они видели, что возможно все. Что обычный человек, у которого были все шансы скатиться черте куда, стать черте кем, способен на все, чего он хочет, пусть и медленнее и тяжелее, чем у тех, кому проще. Что нет никаких причин отчаиваться, а проблемы, болезни, траты и человеческое отношение - это пыль. Дым. Невесомость. И не имеет значения на пути к своей - своей! - жизни.
У меня все в целом было неплохо, а еще во многих своих проблемах я виновата исключительно сама. Когда ты в чем-то виноват сам, это непременно нагонит и пригнет к земле. Но я научилась вставать, признавать и понимать. Научилась быть другой - не такой, какой меня делают, а такой, какой я хочу быть сама. И для того живу, чтобы те, кому надо это же, вдохновлялись и делали.

Когда это осознание приходит, я разгибаюсь. Пройдет пара дней, и мне снова станет легче дышать, а пока - вот так.

Но и это неплохо, в конце-концов, потому что у меня есть возможность дышать-говорить, а это, как ни крути, самое важное.