Блин, вот сколько бы я ни работала над собой, все уже изжила, кроме двух камней, которые мне, по-моему, вживлены в подкорку намертво:

1. чувство бесполезности

2. "не додали": как в анекдоте про пельмени - "представляю, сколько вы себе наложили..."

С первым, правда, все нормально: в отличие от подавляющего большинства пиздострадальцев эта хрень движет меня вперед, и я добиваюсь того, чтобы реально быть полезной людям. Не из серии "Марина пишет высокодуховный текст, Маша его читает и принимается радоваться чашечке кофе, тогда как в жизни пиздец и надо что-то менять, но Маша читает маринин текст и решает, что чашечка кофе важнее" (хотя я допускаю, и знаю, проверив на себе, что пресловутая чашечка кофе иной раз еще как мирит с ситуацией, помогает успокоиться, взглянуть на ситуацию трезвее и взвешеннее, и начать ситуацию исправлять к лучшему. Через некоторое время глядишь - а все уже не так плохо, а началось все с этой несчастной чашечки. Но такое бывает редко, очень редко. Чаще всего на чашечке все останавливается, чашечки копятся, забивают Маше раковину, и Маше становится плохо еще и оттого, что вокруг и в душе и так срач, так еще и чертовы чашечки раковину забивают, надо мыть, все дела, а бабла на средство для мытья посуды нет и не предвидится, потому что все спущено на чашечки, и... ииииииииии!!! Ну вы в курсе, как это бывает), а вот в прямом смысле слова (не стану перечислять, кто в теме тот и так знает, а хвастаться не люблю. Ну и помощь в телостроительстве, опять же. И мозговправлении). Когда мне люди пишут добрые слова, благодарят и показывают, как у них все меняется, я чувствую себя на седьмом небе от счастья. Чувствую себя значимой и то, что копчу небо не зря. И портки снашиваю тоже не зря.
В моем случае (явно не просто так, поскольку я существо ленивое) для того, чтобы обрести полезность, надо крепко попотеть в прямом смысле слова. Арбайтен стаханен и здорово поработать над внутренней составляющей. Результат, как правило, отличный. И все это радует меня, и черт знает, что было бы в моей жизни сейчас, если бы в свое время мне не вживили в подкорку ощущение бесполезности и бессмысленности моей жизни.

Нет, понятное дело, что лучше бы без этого. Но раз в моей жизни что-то есть, значит из этого надо извлечь максимум пользы. Безусловно, "такнадо" здесь тоже имеет место быть, но "такнадо" без действий - бессмысленная трата ресурсов.
Так что с этим пунктом все нормально.

А вот со вторым - пиздец. Нет, там все не так атомно, как может показаться, но иногда вылезает и крепко бьет по мозгам. Параною, беспокоюсь, никогда не уверена в том, что планы будут воплощены в жизнь (планы с моим участием, если рулю не я, имею в виду), потому что меня непременно обделят. Поэтому ношусь, как с писаной торбой, с любым проявлением внимания к себе (в положительном смысле слова: отрицательное меня раньше расстаивало, потом начало злить, теперь веселит и я точу зубы, если есть настроение, либо высмеиваю, либо забиваю, подкармливая демонов без малейшего желания делать вид, будто их нет).

Нет, безусловно, от этого камня тоже есть польза: я стараюсь обустроить все так, чтобы оно "додавалось" автоматически. В смысле, люди не додадут так я сама себе додам. Или просто порадуюсь тихонько в уголку. Еще помогает не переоценивать собственные силы и не задирать нос, что важно. Помогает видеть то, на что я действительно способна и потенциал, но не перекрывает сознания на тему "я стар, я очень стар, я просто суперстар". Это очень хорошо, потому что часто люди с недодалом страдают жуткой манией величия из серии "как?мне?!вы смеете МНЕ не додать?! МНЕ?!!" Ну и все такое прочее.

Но бывает трудно, да. О причинах и откуда оно все нарисовалось, пожалуй, не буду: там сугубо личное и родом из детства, как у всех у нас. Детство у меня было хорошее, но не без косяков, ясен пень. И винить кого-то в том, что что-то там пошло не так, бессмысленно и переливание из пустого в порожнее, лучше развиваться и жить своей жизнью, где этому места не будет. Но и не отрицать наличия косяков. Я для себя выбрала помимо не-отрицания косяков еще и извлечение из них выгоды по мере преодоления проблемы. По-моему, отличный вариант.

Кстати говоря, допишу вот: заметила, что в семьях, где рос один ребенок, такого меньше. А вот там, где братья-сестры, больше. Но при этом если в семье, где один ребенок, такое образуется, то если сравнивать уровень атомности в первом и втором случаях, тот, кто рос один, даст крепкую, ощутимую фору тем, кто рос не один, там обычно все люто до состояние крайней степени пиздеца.

Такие вот дела.

А какие у вас камни-косяки, если, конечно, вы хотите об этом поговорить? Из тех, что можно озвучить, конечно?
Удается брать конструктивом? Или камни пока давят сильнее?

PS кстати говоря, буквально пару лет назад я скорее застрелилась бы, нежели рискнула публично признать какие-то косяки у себя, тоже вот такая была болевая точка. Если и было, то или лицемерное заламывание рук, типа, пожалейти и скажити, что я харошааааяяяяя, или же признание чего-то ерундового, что для нормального человека и веса-то не имеет. Так, порисоваться.
Невероятно круто то, что я спокойно говорю об этом сейчас, а также не стесняюсь признавать то, что кое-что из косяков по прежнему со мной, хотя и "в работе". Одна из самых страшных моих, но уже прожитых (про цену молчу) болевых: боязнь показаться неправильной, смешной, уронить лицо, показать, что я чего-то не умею, я хуже, я плохая, и, как следствие, "что люди подумают". Будут пальцами тыкать и смеяться.

Смотреть в глаза своему дракону, да. Он у меня уже почти ручной, глядишь - объездить получится.