Маленькое размышление о себе во все том же разрезе работы над собой, вернее, скорее наблюдение, подтвержденное фактами.

У меня ничегошеньки не получалось, пока я больше говорила, чем делала. Ну вот было - как?
Мысли о том, что пора уже, Федор, что-то менять. Дальше - N-ное количество постов тут, в дайри, на тему того, как я хочу стать красивше-лучше, измениться-похудеть, плюс тонна планов. Потом я вроде как что-то делала, но очень быстро сдувалась.
Причина?
Я уже писала о причинах, почему поначалу у меня не получалось вот тут: lilypotter.diary.ru/p193440771.htm и вот тут: lilypotter.diary.ru/p193435647.htm, повторяться смысла не вижу, а суть там простая: не было истинной, внутренней мотивации, чтобы это было нужно мне, чтобы на первом месте была я, а не желание сделать что-то с собой ради "дяди" (чужих мнений, моды, "чтолюдиподумают", "пальцем показывают", "толстой быть плохо", и прочей ереси). При этом внутри сидела мощная зависимость от желания быть похваленной. Чтобы мне сказали - молодец, за собой следит, понимает, что запустила себя, работает над собой!
И я писала посты, говорила, чего-то там сотрясала воздух и информационное пространство, а затем начинала и... бросала. Толком ничего не получив.
Ну да, внешне я отмазывалась, мол, просто расхотелось, не срослось, и да - меня это действительно очень мало парило. Но так как я живой и, в общем-то, достаточно совестливый человек, в глубине души я понимала, что я неправа, в чем я неправа, а со временем нашла свою ошибку.

Результаты у меня появились тогда, когда я молча, никому ничего не сказав, и, в общем-то - вот сейчас скажу правду - даже стыдясь, записалась в чертов зал. Написала в дневнике потом по факту, мол, решили с мужем записаться - и записались. Типа, сделали. И фоткой инстаграмной приправила. Вот он, этот мой первый пост: lilypotter.diary.ru/p185141544.htm

Разумеется, после этого я столкнулась с тотальным неверием в себя и свои начинания со стороны огромного количества знакомых и родственников, и неудивительно. Но меня это в кои-то веки не разозлило и не заставило опустить руки (как это так, не хвалят!..), а подстегнуло, потому что внутри сформировались вот эти бесконечно важные зачатки адекватной оценки собственных действий, мыслей и целей. Нет, я не действовала вопреки или назло, не ставила перед собой цели кому-то что-то доказать, а сказала себе: вот тебе результат твоего отношения к работе над собой и любви потрепать языком почем зря. Из этого стоит извлечь урок.

Меня мало кто поддерживал тогда. Большая часть осуждала - мол, время теряешь, ломаешься зачем-то там, ешь лучше дальше свои тортики и не страдай фигней. Еще часть сомневалась, хотя в целом поддерживала. Были безоговорочно поддерживавшие, но их были единицы И вот тогда я поняла суть ситуации: у меня есть - я, моя ситуация, мое тело, мои цели. Ситуация плохая и виновата в ситуации исключительно я сама. От поддержки зависит мало и ее мало в принципе. И тогда я начала писать для себя - вот тут, в дайри, упорно напоминая о своих начинаниях. Делать фотки для инстаграма, отслеживая изменения и чисто ради фана, подбадривая себя таким образом и находя в процессе фан лично для себя, а параллельно стала ловить поддержку от других людей, которые мало-помалу поверили в меня. Но на момент когда поддержки стало действительно много я уже не так зависела от мнений, как раньше. Писала для себя, снимала для себя, хвасталась для себя и начала наконец-то получать чистую энергию из добрых пожеланий и веры в себя, а не болезненно ждать одобрения. Это был бесценный опыт. И еще я уверена, что люди как-то чувствуют искренность намерений, потому что поддержка была просто потрясающая, в итоге. И останется. И если бы вы знали, как я ее ценю.

И все, дело пошло. Результат вы все имеете возможность наблюдать, и скажу вам честно: ничто еще в моей жизни не доходило вот до такого уровня. Ну да, были, например, танцы, выросшие также из желания вырваться из навязываемой судьбы колченогого дворника-неудачника, но это была совершенно другая история, там вообще все-все-все было по-другому. Но чтобы вот так - впервые. Там все было на чистом везении, молодости и сумасбродности, если откровенно. Здесь - конструктив, четкий, осознанный подход к делу. Там все напоминало подобранную на фортепиано мелодию - милую, но именно подобранную. Сейчас я чувствую себя, как вот когда у меня получалось выучивать и качественно играть серьезные классические произведения по нотам, которым не одна сотня лет. Думаю, разница понятна.

А началось все вот с таких дурацких, неумных попыток как-то решить вопрос с весом, которые никак не получались, пока я трепала языком и сотрясала воздух, и полностью открылись и воплотились в жизнь, когда я замолчала и занялась делом.

Это все достаточно банально, конечно же, но я решила, что хочу записать это, вдруг кому пригодится. А если даже не пригодится, то совершенно точно пригодится мне

Хорошего вам вечера и воплощения в жизнь того, что вам по-настоящему нужно!