Этот пост, пожалуй, будет откровеннее всех моих откровений в этом дневнике, вместе взятых, но со скидкой на то, что о по-настоящему откровенном я тут просто не пишу, равно как не пишу вообще нигде: глубоко личное - оно и есть глубоко личное. О таком пишут разве что в мяумурах в районе собственного восьмидесятилетия, и то - если жизнь сложилась так, что есть, о чем написать, потому что ты чего-то добился, и это каким-то образом может пригодиться другим людям.
Но тот факт, что я вообще о таком пишу в дневнике, как бы напрямую относится к сути поста, а также - к тому, отчего я расцениваю процессы, происходящие в моей жизни и со мной, как что-то, что я могла бы сравнить лично для себя с чем-то по-настоящему крутым и серьезным, например - вот недавно сравнивала с полетом в космос.

Я знаю, что это несравнимые вещи. И знаю, как серьезно это может оскорбить, показав меня - идиоткой, и задев ваши высокие идеалы. Знаю очень хорошо, но - сравниваю, потому что знаю себя и знаю причины, по которым для меня все это так важно. Можно, безусловно, утрируя, сказать: человек, который сравнивает прокачку жопы и полет в космос, по определению не может считаться нормальным человеком.
Но тот, кто так скажет, лишь распишется в тотальном непонимании того, о чем я вообще здесь рассказываю, и в чем суть вообще.

Потому что я пишу не о прокачке жопы.

Так и тут, собственно. Это, безусловно, история одного конкретного человека, на которую можно не равняться, потому что я не пуп земли, а обычная среднестатическая тетка, каковых миллионы, более того - тетка с изначальной закладкой "неудачница", и потому так рву пресловутую жопу, что мне изначально не дано даже части того, что дано "удачницам" просто по факту рождения: недавно вот мы обсуждали косяки и проблемы, и там очень, очень часто звучали слова, основанные на обиде на жизнь - за то, что такие как мы вынуждены рвать жопы ради того, что другим дано просто по факту рождения. Там, где люди берут высоты, которые и высотами-то не считают, легко и просто, а мы вынуждены что-то там изобретать, лишь бы сказать себе самим, что мы не только не хуже, но даже лучше. Я образно. Там, где другие легко и просто входят в дверь, даже не замечая ее, мы лезем в окно или роем подземный ход, потому что нам тоже надо, и мы возьмем.
Все, конечно же, далеко не так мрачно и плохо, как я описываю. Но если мы об этом говорим, значит - коснулось. Было. Мы это чувствовали и чувствуем до сих пор. И именно поэтому до сих пор пресловутая "чашечка кофе" так важна, и до сих пор даже самая маленькая победа для отдельных из нас сравнима с полетом в космос.
Не говоря уже о том, когда в лучшую сторону благодаря трудам и стараниям меняется что-то серьезное.

Обрести самодостаточность, самостоятельность, искренне принять и полюбить себя, вылепив из себя то, о чем раньше ты не просто не мечтал, а - тебе, фактически, постоянно напоминалось: даже не мечтай, это недосягаемый идеал, а ты - неудачник, это сравнимо с полетом в космос. Для таких, как ты. Для других - да, звучит смешно и нелепо. А ты для себя лично - маленький астронавт, который поднялся над условностями.

В принципе, то, о чем я напишу в этом посте, для нормальных людей - абсолютно нормально же и вообще не представляет из себя чего-то, о чем надо откровенничать, как-то в себе это воспитывая и вообще радуясь тому, что это случилось. Это пост для раненых в жопу и тех, для кого подъем над собой в силу обстоятельств, внутренних закладок и прочих установок сравним с полетом в космос.
Остальных, боюсь, он только разозлит, либо вызовет непреодолимое желание дать мне в бубен, либо поржать.
И я их отлично понимаю.

Итак, пресловутая картинка.

Ну казалось бы, картинка и картинка, в этих ваших интернетах их тоннами клепают. Но дело в том, что на ней отображено, фактически, все, что вот конкретно для меня является эдакой "точкой силы" (не знаю, как лучше описать, о чем я). На ней есть то, что меня обессиливает, то, что обессиливало, и точка моей сборки. И, как всегда, в банальном вот конкретно в этом случае я вижу много, глубоко и повод для самоанализа.
Дело в том, что в изначальном своем варианте картинка эта являла собой средоточие моих страхов. Вот оригинал:

На картинке изображена измена, подразумевающая то, что любой мужик после заключения брака, несмотря на все клятвы-хуятвы, готов свалить от более блеклой к более крутой и яркой девочке, у которой на максимум выкручены сексуальность и привлекательность, особенно по сравнению с его женой - блеклой, слегка горбатой, "никакой". Типа, ожидаемо и реально. Да ясен перец, что это вокруг и около, и ни разу не новость, и я бы даже внимания не обратила на эту картинку, когда ее начали дружно перепощивать все, кому не лень, если бы однажды, уже в период тотальной самоперестройки, мне не попался на глаза вот этот новый ее вариант: который я привожу выше.

Первый вариант, безусловно, злободневный, но правдивый. но правдивый.Второй, если откровенно, тоже говно, потому что также давит не неверные точки, которые, ежели человек - дурак женска полу, расценит как руководство к действию, прочитав так: чтобы какая-нибудь сука не увела драгоценного мужа, надо рвать жопу, потому что конкуренция не дремлет! И надо услаждать мужа зрелищем шикарного тела, чтобы какая-нибудь сука... ну вы понели Вариант "послать мужа, который повелся на суку" там, судя по всему, не рассматривается: только крайности, только хардкор! Вариант "не париться, если таки повелся", потому что нахрен такой муж с таким отношением нужен, и как бы совершенно не соответствует образу "сильной женщины", представленной на последней фотке, тоже. Ну и вариант "не поведется, потому что любит меня реально любой" в данном случае вообще не обсуждается. Короче говоря, плохих трактовок у этой картинки, как у любой картинки из интернетов, созданной скучающим офис-менеджером на основе его тараканов или навязанных ему стереотипов, может быть сколько угодно.

Я же читаю ее так:
- мужу о "смерти" и знать необязательно: враг не пройдет в принципе, потому что хрен кто такую женщину обойдет
- мужу "смерть" не нужна - у него и так есть шикарная женщина, и нет ни одной причины вестись на какую-то чужую девку, когда есть крутая своя
- да и вообще как-то не рассматривается вариант прогулок налево друг от друга, потому что в этой семье все полностью ок с отношением к друг другу, драйвом и яркостью совместного существования: нахрен нужна та "смерть" (ну или вот такой мальчик, как на немецком варианте этой же картинки:

правда, сразу интересный простор для творчества открывается, да?))))
если мужу и жене вдвоем охуительно?
Ну и еще если мужик и поведется, то вряд ли такая женщина будет страдать или ее это размажет. Оскорбит - да. Разозлит - безусловно. Но чтобы размазало, как вот этот ее "изначальный" вариант?.. Пошлет мудака, и вопрос решен. Даже если потом она поревет какое-то время в подушку (не робот же она, в конце-концов), все равно пошлет, потому что вопросы взаимоуважения в ее семье - первостепенны, как в любых отношениях сильных людей.

Ну и еще меня лично оскорбляет то, как там под одну гребенку причесываются все мужики: дескать, непременно поведется, как только появится кто-то круче тебя. Вы меня простите, я - за мужиков, я мужиков очень люблю, уважаю и ни разу никто от меня не слышал фразы "все мужики козлы". Потому что козлы - не мужики, а те, кто навешивает ярлыки на людей. И те, кто пропагандирует вседозволенность по половому признаку.

А вот теперь - к сути.

Если говорить об аналогиях, то я вижу на первой и на последней картинках - себя. Себя в прошлом: слабую, неуверенную в себе, с "горбом" в виде кучи комплексов и надуманной хрени, нервяка и всяких внутренних заморочек, основанных на следующих установках, вживляемых с детства:
- "тебя никто замуж не возьмет"
- а если возьмет, то "замужем тебе будет трудно"
- "муж от тебя уйдет"
- "ты ничего не добьешься"
- "ты толстая и страшная дура"
- "ты больная и неполноценная"
- "молись на своего мужа! ты ему ноги должна целовать, если таковой вообще найдется!"
Верите-нет, я - верила и велась. Потому что если человеку грамотно сказать сто раз "свинья", на сто первый он хрюкнет. Верила, и, как бы ни хохорилась, но таки много лет жила с осознанием того, что я - потенциальная неудачница и все у меня не как у людей, и я должна мужчине, и что выйти замуж для меня - высшее благо, и в браке я Должна и Обязана, но при этом я слабая, нежная, тонкая-звонкая, меня надо ценить и любить, хотя, в общем-то, не за что, а значит - просто по факту, и любая неприязнь со стороны мужа меня подрубит и уничтожит, да как он смеет, тиран, вообще?! Все это страшной мешаниной утвердилось в голове, и к моменту, когда я начала реально встречаться с парнями (довольно поздно: я лет до 23-х никому особо не нравилась, а кому нравилась, вызывали рвотный рефлекс - не только потому, что были неприятны мне, но еще и потому, что на фоне всех этих вышибающих почву из-под ног установок я еще и дохрена боялась мужчин), я успела нахвататься еще и своего, основанного на какой-то дебильной духовности, романчиках и сказочках, каких-то моих личных представлениях о Высокой Романтике, и вот это все в совокупности, пополам с моей неуверенностью в себе, страхах всего и всея, круто замешанных на морализаторстве и Знаниях Как Надо. Внешне я была вроде бы нормальным человеком - ну девочка, ну слегка в своем мире живет и по-своему на окружающий мир смотрит, но не то, чтобы критиШно. Со мной охотно дружили, общались, ругались, но все попытки строить отношения с парнями ломались, не успев начаться. Потому что слабость и неуверенность смотрят из человека сквозь его глаза и всегда видны. И это всегда отталкивает, либо у не особенно порядочных людей вызывает желание воспользоваться таким человеком в своих интересах, что однажды почти воплотил в жизнь один молодой человек, но таки не воплотил полностью, потому что с совестью там все было не так плохо, как могло показаться поначалу. Остальных мои установки, упертость, страхи и замороченность попросту отпугивали. Сейчас я, конечно, только рада этому - как говорится, Бог миловал, иначе вот не скажешь - если говорить об отдельных случаях, в остальных это была просто ситуация из серии "не мой человек", и это нормально.
Но даже на момент, когда я начала жить с моим будущим мужем, и даже после свадьбы все это было более, чем живо, разве что смелости стало чуть больше.
И сейчас, оглядываясь на себя прежнюю, я испытываю очень досадное чувство. Безусловно, я себя люблю - прошлую, настоящую. Но есть вещи, которые выглядят плохо просто сами по себе. Ну вот однозначно плохие вещи, которые нельзя списать на "ну ты же была тогда другооооой, и он тебя любооооой любит". Потому что мое отношение к браку очень простое, вы все знаете эту фразу: "Любовь - это не смотреть друг на друга, а смотреть в одну сторону". Это не слепое и глупое "ах, он должен принимать меня любой!", а общение на равных - чтобы приятие было взаимным и заслуженным, а не просто лишь манипуляциями на популярных словах, что связывает людям руки и заставляет думать о свободе. И чтобы не было такого - "ты обязан меня любить, защищать и уважать, потому что я твоя жена!/твой муж" Любят - да, действительно не за что-то. Но когда человек ведет себя, как последняя паскудатварь, и требует при всем при этом любви и уважения, куда такое годится? Разве человек, с которым он делит свою судьбу и жизнь, мазохист?.. Разве он не заслуживает искренности?

Так вот, это я сейчас такая умная. А тогда, выйдя замуж и поставив жирную галочку напротив пункта "ты никогда не выйдешь замуж", и перечеркнув этот пункт, я конкретно так расслабилась. Расслабилась не в позитивном плане, а, скажем так, головушкой. А заодно и телом. Муж есть? Есть. Никуда не убежит, если дам ему все то, что ему надо. Буду вкусно кормить, всячески любить и одобрять все, что можно одобрить. А параллельно он мне должен то, это, пятое, десятое, и любит он меня, разумеется, любой!
При этом при всем я:
- растолстела
- подурнела
- в нескольких критических ситуациях вела себя как последняя сука, оставив мужа без поддержки, потому что "яжеслабаяженщина"
- была крайне зажатой в сексе (потому что растолстела и подурнела, и совершенно не умела при этом при всем расслабиться и получить удовольствие), заставляя его переживать - что он делает не так, чем я недовольна, а вдруг я его не люблю, и так далее
- постоянно нервничала по поводу и без, параллельно пытаясь строить из себя милую добрую лапочку, чуть что - устраивая слезные сцены
И вот тут мне реально повезло: если бы муж меня действительно по-настоящему не любил реально такой, какая есть, он бы, наверное, в какой-то момент таки сломался. Нет, речь не об измене. А о том, что дело дошло бы до развода, причем ему потом было бы хуже, чем мне: потому что эгоисты быстрее приходят в норму, нежели обычные хорошие люди, каковым мой муж и является.
Как-то раз я спросила у него:
- Скажи честно, тебе со мной прошлого, так сказать, образца было сложнее, чем сейчас?
На что он честно ответил:
- Да, были моменты, когда было очень трудно, и я очень рад, что больше их нет.

Честные разговоры друг с другом у нас - один из самых важных моментов наших отношений. Он никогда не соврет мне в ответ на честный вопрос, какой бы неприятной ни была бы правда, и я ему тоже. Мне тогда стало стыдно. Тогда - потому что разговор этот был относительно недавно. В том же разговоре я спросила у него:
- А чему ты еще рад из того, что во мне изменилось, кроме самого откровенного?
На что он ответил:
- Я рад, что ты стала раскрепощеннее и перестала бояться всяких глупостей, обвиняя меня в том, о чем я даже не думал. Очень рад тому, что ты отпустила все эти страхи и переживания, которые мучали тебя, а заодно мучали и меня. Я очень рад, что могу носить тебя на руках: раньше очень хотел, но не мог. И еще я очень рад тому, что ты стала такой, какой задумана от природы - сильнее, жестче, откровеннее, честнее, проще и сложнее одновременно. Что перестала бояться трудностей и многому меня научила. Что перестала бояться проиграть и движешься вперед, добиваясь своих целей. Ну и еще рад тому, что ты больше не зажимаешься в постели, а то уже не знал, что делать и что со мной не так )) Что ты раскрыла свою охренительную сексуальность, которую я в тебе видел, и видел, что ты этому только порадуешься, но не знал, как до нее достучаться. Короче, я рад, что ты скинула эту старую шкуру, которая тебя настоящую душила. И я тобой искренне горжусь.

Во мне, было, взбрыкнуло былое, и я, было, вякнула что-то (по привычке) на тему - "агаааа, а раньше, значит не гордился?!"
На что он посмотрел уже намного серьезнее, и ответил честно: гордился. Очень. Ты вообще особенная, в тебе все хорошо, и я гордился тобой очень и очень во многих случаях, но я же видел, что ты можешь быть совсем другой. Просто не хотел трогать это - вдруг тебе самой не хочется? Потому и не думал, что ты когда-нибудь будешь - вот такой. Но были моменты, когда я не знал, что делать...

Но мне очень повезло, и он тогда не сломался. И решение меняться было принято на пике осознания: все, это перелом, дальше - или вниз, или начинать строить себя заново. Многое изменить, раскопать все, что меня мучило. Тот Новый Год вообще был очень тяжелым: мы были счастливы, мы встретили его радостно, а потом ситуация покатилась по наклонной: не в нашей с мужем жизни, а в жизни окружающей. Начался какой-то лютейший пиздец - с самого начала года. У меня начали тотально опускаться руки от бессилия, потому что пиздец, который тогда начался, был сильнее меня - и так слабой и нервной: предыдущий год был не легче. И вот в какой-то момент я поняла: что я имею на данный момент?
Муж меня обожает - а я треплю ему нервы по поводу и без.
С работой жопа, фирме нет и года, а ситуация такая, в которых до революции модно было стреляться - а я сижу на жопе ровно, боюсь, переживаю и включила нежную ранимую натуру.
Я всего боюсь: я осознаю, какой я стала, что у меня море лишнего веса, что только провоцирует лишние комплексы на бОльшую активацию, добавляя к и так постоянно подогреваемым нервам еще большего нервяка, и на качестве жизни это не сказывается никак.
Я недовольна собой, недовольна обстоятельствами, и я очень четко осознаю: это пик площадки перед тем, как я полечу в пропасть. И вот тогда все мои страхи расцветут таким махровым цветом, что вся эта моя розовая сладкая жизнь, о которой я тут периодически пишу, расписывая в пряных красках, превратится в комок, и я превращусь в комок - толстый, нелепый комок, который - тогда я осознавала это без заламывания рук и лишнего трагизма - будет виноват во всем сам.
Мы с мужем вроде бы команда - а я веду себя так, будто мы не команда, а наездник и лошадка, причем наездник - я, а лошадка - муж. И мы тащимся по полю, которое надо вспахать и засеять, но вместо того, чтобы слезть и как-то вспахиванию и засеиванию поспособствовать, я предпочитаю сидеть верхом и слагать вирши.

Я, разумеется, намеренно сгущаю краски. Это пик ситуации, самая критичная ее сторона, в целом-то мы были вполне счастливой семьей. Но сейчас, оглядываясь назад, мы оба пришли к выводу о том, что мы тогда реально были на грани. Нет, не в семейном плане (хотя, как я уже пишу выше, я реально не знаю, где и в каком статусе я сейчас была бы, не возьмись я за голову тогда. Не в том отношении, что муж бы меня послал (хотя я бы его поняла), а в том, что допсиховалась бы на фоне собственных комплексов и сложностей до того, что сама довела бы или до развода, или до того, когда мой совестливый и добрый муж постепенно начал бы превращаться в типичного такого затюканного мужичка, который живет под каблуком у жены, разожравшейся до размеров молодого слоника, чуть что, закатывающей истерики на тему "тыминянелюбииииишь!! а надо любиииить! такой какая ееееесть!!!", и постепенно теряющего личность под давлением. А может быть он действительно психанул бы и нашел себе вот такую "смерть" (но я в это верю слабо: скорее, я просто довела бы его до того состояния, когда мужику в принципе ничего не надо, и он сам начинает расклеиваться, полагая, что все нормально, все так, как надо). Муж, к слову, сам много анализировал относительно себя же, выявил немало косяков и проработал их, как я проработала свои. В случае с нами, по сравнению с ребятами с картинки, ситуация, конечно, иная: там, например, не показан муж на момент, когда жена из горбатой неудачницы превратилась в такую вот крутую фитнес-красотку, с которой ни одна "смерть" не сравнится. Может, он так и остался дрыщом, который ведет себя при этом так, что бедная жена вынуждена пахать в зале, чтобы он не сбежал к "смерти", и она такая крутая только напоказ, а на деле же затюканная мудаком женщина, которой постоянно говорится - "не будешь лучше, брошу!" Мы же занялись собой вдвоем, и вдвоем же, рука об руку, прошли весь путь вот до сегодняшнего дня, и рука об руку же идем в завтрашний. Глядя в одну сторону.

...Вы уже, наверное, зеваете и забыли о начальных параграфах, да?
Так я напомню И вообще уже скоро закончу.
У нормальных людей, понимаете, изначально все более-менее. С самооценкой, с выносом мозга родному человеку - потому что нормальной женщине не надо выносить мозг своему мужчине по поводу и без, и бояться, что он ее "бросит", и заранее страдать, представляя, как она умрет морально и физически, если он ее бросит - потому что она отлично понимает цену человека, который способен уйти к другой вот так запросто, а также потому, что знает цену себе. Ей дано это просто по факту, потому что в голову ей никто ничего такого с детства не вбивал.
Я же росла с постоянными установками на тему того, как у меня все будет плохо, а когда выросла, вместо того, чтобы перестать бояться и трезво взглянуть на ситуацию, продолжила в себе это развивать уже самостоятельно. А человек, как я уже писала, является в этом отношении для себя самым страшным врагом.

Для того, чтобы обрести все то, отчего я сейчас ловлю откровенный кайф, мне потребовалось батрачить в прямом смысле слова. Пахать. А во время пахоты стряхнуть с себя тонну лишнего: жира, неуверенности в себе, загрузок, установок, страхов, программ, боязни будущего и настоящего, боязни труда и боязни развития. Так всегда бывает, если человек работает исправно и честно. И честно же разговаривает с собой и тем, с кем ему повезло разделить собственную жизнь.
Я стряхнула с себя лишнее и научилась получать кайф от того, от чего раньше закрывалась, чего боялась и стеснялась. Например, секс: не то, чтобы я была прямо недотрогой - в браке оно, сами понимаете, было бы как минимум странно. Но елки-палки, когда я была толстой, неповоротливой, стеснялась своего тела и зажималась, я не то, что не получала и десятой доли удовольствий, какие у меня есть сейчас, я, фактически, создавала себе все условия для того, чтобы секс был мне во вред, а не шел на исключительную пользу и радость! Я человек примитивный: я люблю, когда мне хорошо, и когда я при этом чувствую себя богиней. Уже неоднократно рассказывая о том, что мне с той собой образца января-2013 было не особенно уютно, я не кривлю душой, и, хотя тренироваться я начинала таки на позитиве (эгоизм есть эгоизм))), я была очень рада уйти от себя-в-том-теле. Меня прет то, что я могу позволить себе любую сексуальную шмотку, и буду смотреться в ней так зашибенно, что муж теряет волю еще на подступах Что я реально чувствую себя охуительно красивой и желанной, и, образно выражаясь, готова трахнуть сама себя, настолько мне кайфово с самой собой, чем я щедро делюсь с мужем. Я тащусь от внутреннего ощущения моей раскрывшейся за это время силы, данной мне от природы, и которая и стала тогда вот той самой причиной для страшной мешанины и каши в голове и душе, вылившейся в такой диссонанс: когда сильного от природы человека давят, это страшно. И вдвойне страшнее - когда он, повинуясь чужому влиянию, позволяет себя давить, соглашается, хотя внутри все бунтует, хотя он этого и не понимает. Свои страхи я сделала своей силой. Стала еще честнее, вышвырнув из жизни нервозность и паранойю. И это отразилось буквально на всем, сделав меня другим человеком.

Мне не страшна какая-то там Смерть. Здорово, а я его жена, и с чего это ты решила, что тебе место в нашей жизни? Пошла нахуй, идиотка, номером ошиблась!

Больше не страшна. А раньше меня это убивало.

И вы даже не представляете, что значит для меня это вот осознание, ПОЧЕМУ мне больше не страшно.

Веселый пост про то, как физическая активность влияет на улучшение в сексуальном плане, с фоточками, надо?