Я должна это написать, потому что иначе перельется через край, и тогда мне будет плохо уже по-настоящему, а мне нельзя, чтобы сегодня мне было плохо.

Два дня подряд меня постоянно выставляют виноватой в чем-то, уличают в желании обмануть, невнимательности, безответственности, короче - выставляют плохой там, где люди сами видят и навязывают мне вот эту "плохость", да еще и так убедительно, что я, у которой хрен знает сколько времени не было выходных, откровенно уже замученная, таки где-то, видимо, дала течь, и все-таки начала пробиваться: очень плохое состояние внутренне. Как сговорились. Причем ладно бы действительно была виновата: я на днях действительно налажала в одном деле, ну так там все в полном порядке. С совестью, то есть. Разрулила, исправилась, моментально признав вину. Поскольку действительно была виновата. Как бы ни было неприятно это признавать - была виновата. Как тут можно иначе-то? Делать вид, что ты - д`Артаньян, а тот, кого ты обидел - козел?..
Не, я так не могу. Если налажала, я это сразу вижу, чувствую, это бьет наотмашь и ни о чем другом думать не получается, пока не вычистишь. Я не мудак, потому вариант "забить" в данном случае - не мой вариант. И внутренняя гордыня в моменты, когда я действительно виновата, все-таки затыкается, хотя у меня с ней ох какие проблемы.

Но в остальном - ну вот хоть тут скажу, а то все молчу да молчу, но тут-то можно - в остальном - не.
Навязывают. Чувствую себя тем чуваком, про которого сказали сто раз - "свинья". Хочется хрюкать, настолько паршиво. Один-два случая не подкосили бы, но тут - два дня подряд, блин. Два дня. Во всем виновата, самая плохая. Всех подвожу, все не так, всех обманываю, подличаю, и тэ дэ, и тэ пэ.
Причем, в иные моменты, даже видя, что человека заносит, предлагала варианты, мол, раз я тебе так не угодила и ты прямо видишь, что я вот тут не права, давай вот так поступим? (прекрати хуйню пороть, в смысле. И себе карму портишь, и меня расстраиваешь, но вдруг я и правда виновата? Давай попробуем к чему-то единому прийти?..)
Не, не дают. Такое впечатление, что важно именно вот свалить на меня вину. Вряд ли видеть в ком-то плохое вообще способно доставлять удовольствие, но в иных случаях создается именно такое впечатление: словно человек получает удовольствие от того, чтобы видеть во мне чуть ли не врага.

Хотя я очень хорошо понимаю, что ошибаюсь.

Самый плохой человек, короче. Карма, блеать. Карма самого плохого человека.

Отвратительное чувство, по правде говоря. И вот конкретно сейчас я действительно не знаю, чем заслужила. Даже не обида, и не "пожалейте кисоньку", и не "я такая хорошая, как они могут!", совсем другое что-то. Желание молча сжаться и молча же сидеть, глядя в одну точку. Не пиздострадашки ловить, заметьте, мол - ах-ах, несправедливые люди ничего не понимают. А именно такое вот. Холодная вода не виновата в том, что холодная, но когда она попадает тебе за шиворот, не будешь же ты ее винить за то, что она холодная? Но будет паршиво, неприятно. Холодно будет. А если это дождь, а у тебя нет возможности забраться под крышу, то совсем хреново. И настроение будет соответствующее. Ты такой вроде как и воротник повыше поднимаешь, и зонтик чего-то там защищает даже, но от ветра никуда не деться, жутко паршиво из-за этого дождя. Остановить его тоже никак: не будешь же потрясать кулачками, глядя в небо, правда? Доказывать чего-то там.

...Это вот как на меня однажды оскорбился близкий человек за то, что я его сфотографировала плохо. Оскорбился искренне: мол, смотри, я тебя снимаю так красиво, четко, а ты ради меня даже фотоаппарат пару минут в руках подержать не можешь! Я душу вкладываю, а ты!..

А я, на самом деле, просто была расстроена моментом, не связанным ни с человеком, ни с фотоаппаратом, а его собственный фотоаппарат держала в руках чуть ли не впервые. А у него прицел сбит. Плохо фокусируется. Владелец с ним умеет обращаться, а я - нет.
Но разве мое вяканье в ответ кто-то послушал? Там душу вложили, а мне на человека похуй. Так-то.

До слез довели, короче. От несправедливости, от неверия в меня, от такого отношения, от того, что обо мне, человеке, который относится со всей искренностью, любит даже, и никогда не стал бы нарочно огорчать столь любимого человека, вот так думают. Легко и просто. В смысле, мне вот такое можно взять и навязать. Типа, я так отношусь. Я так думаю, так живу. Типа, для меня такое - нормально...

Вот как-то так.

Мне вставать через два часа, а я уснуть не могу.

...Не-не, это не пост, после которого надо жалеть, или объяснять мне, кто тут козел, а кто в белом пальто, это просто пост о реально наболевшем, поскольку давит. Как я уже писала, я всегда для кого-то плохая, это нормально, да и как бы никто из нас не денежка, чтобы всем нравиться, но сейчас я, видимо, очень устала, потому что очень давит то, что это происходит два дня подряд в каких-то запредельных даже для моего случая "самого плохого в мире человека" количествах.

UPD ебааааать, какой у меня был феерический финальный аккорд ) Вишенка на торте, блядь. Пиздеца такого масштаба со мной еще не случалось, и - да! На сей раз я не просто плохая, на сей раз я хуже всех )
Но разрулили.

Все, прекращайте там уже, мне хватит.