С одной из девушек, которая у меня тренируется, зашел у нас разговор о самоощущении в конкретные периоды во время работы над собой - в частности, о том, как мы чувствовали себя, будучи толстыми, как ощущали во время работы над собой, и как чувствуем себя сейчас. У обеих - процессы идут: у нее - похудение, работа над достижением ее собственных идеалов (она у меня вообще молодчина, адекватнейший человек, очень чутко ощущающий свое тело и _свои_ потребности, безо всяких там стремлений "стать как...", молодец!), у меня - просто работа над телом: надо кое-что убрать (остатки из совсем уж прошлого, самые застарелые "залежи", сложнее всего прорабатываются), кое-что развить (тело конкретно так начало меняться благодаря тому, что я теперь не только тренируюсь сама, но и каждый день тренирую, а это, как ни крути, постоянные повторения упражнений, как минимум - базовых, очень неплохой дополнительный тренинг. В целом, я сейчас больше занята результатом клиенток, чем своими результатами, точнее - со всем сейчас все очень и очень просто: я стала относиться к своей форме очень технически, без эмоций. Когда знаешь каждую мышцу и весь тренинг, как свои пять пальцев, перестаешь воспринимать всю работу с какой-либо толикой эмоций в принципе, кроме позитивных: так, работаем над формой дельтовидных, вот тут надо это, а вот там - то. Растет. Отлично! Не растет. Ну, не страшно, щас добавим вот это и вот то, никуда не денется. Добавили. Растет. Отлично, а теперь... И вот так - во всем. Очень под шумок: отвела время для тренировки, поработала - и дальше своими делами заниматься, коих - миллион, жизнь бьет ключом, но вовсе не по голове
Проще говоря, у меня полностью ушла какая-либо замороченность на теле, весе, форме. Столько дел и планов, интереснейших, потрясающих, каждый день - яркое событие, работа, саморазвитие, тренировки с девочками - какая тут может быть зацикленность? Соответственно, закон "меньше думай - больше делай" работает на отлично: форма еще никогда так не радовала, хотя и лишнее еще вполне себе есть, и до моих собственных идеалов тут еще далеко, но зато уверенно вырисовываются. Погуляли на выходных, ели углеводное (ту же кашу с тушенкой или шашлыки), привес? Тю, ерунда какая, один поход в зал - и поминай, как звали.
Причем, такое уже давно, давно во время весенней подготовки так было. Впрочем, еще бы - у меня тогда активно шла учеба, крупные фестивали, начало работы и подготовка к семидесятилетию Победы, в празднование которого мы вложили просто колоссально много, кроме шуток. Но и результаты вы видели, равно как и результаты учебы, моей работы и многого другого.
(а еще я все жду, когда же мои клиентки наконец-то покажут свои офигенные изменения))) Мне коллажи присылают, а сами - молчком! И в жизни их чуть ли не каждый день наблюдаю. У всех - потрясающие перемены!)

И вот, подумав, я вдруг поняла, что, по большому счету, так было, в общем-то, всегда. Не было зацикленности ни на весе, ни на форме: я себе что в весе под девяносто кг казалась красавицей и любила себя всеми доступными способами, что во время работы над собой. Даже не так: особенно во время работы над собой! Сейчас смотрела старые коллажи и альбом в моей группе в контакте, куда я сваливаю фотографии прогресса, увидела очевидное - блин, ну вот же куча фоток, где я выгляжу очень так себе, но тогда-то себе казалась прямо фитоняшкой, фотографировалась в выгодных позах, любовалась собой, и не представляла ни на секунду, что может быть иначе. Я крута, я молодец - и точка!
А вот новые фотографии. Я на сцене. Рядом - крутые девочки в шикарной форме, и я рядом с ними смотрюсь очень слабо, мягко говоря - слабо. Более того: очень хорошо это знаю, знаю свое место, но, тем не менее, внутри все ликует, играет и поет. Я страшно уставшая, но внутри у меня такой подъем, такой огонь, что любого, посмевшего сказать мне хоть слово на тему "чего ты вылезла, куда ты лезешь, дура?" я сожгу заживо, и он сгорит, так и не успев понять, что неправ в данном случае он, а не я. Что не отменяет того факта, что я отлично вижу свое отличие от других и всю абсурдность ситуации.
Потому что никто не смеет обижать маленького бегемотика. Никто. А кто обидит, тот будет жопой в форточку.
И еще потому, что бегемотик, позволяя себя обижать, чуть не сломал свою жизнь к хуям в свое время, и больше так не хочет.

А вот мои старые фотографии. На них я уже под девяносто, и мне нехорошо, тяжело подниматься по лестницам, одежда плохо сходится, мне не нравится смотреть на себя в зеркало иной раз и все плохо с нервами. Но из-за того ли, что я много вешу? Нет, у меня хреновая ситуация на работе, я устаю, у меня полная жопа в семье (не моей с мужем, а общей), куча плохих новостей и трудностей, и вот тот факт, что я - толстая, просто дополнительный, и именно поэтому я воспринимаю иногда этот факт негативно.
Как бы ни копалась я в попытках найти негативные составляющие "себя-толстой", внутренние, психологически, так я их и не нашла. Весь негатив был на фоне чего-то, дополнительным, скорее из серии "вот, блин, с работой черте что, родные расстроили, так еще и толстая..." Наутро все нормализовалось, выходило солнышко из-за туч, и фактор "толстая" испарялся, словно и не было его. А значит он всегда был напускным. Как и все остальное, что я себе навязывала или позволяла навязать обществу. Что тоже, впрочем, оставалось со мной недолго, как и любое напускное и фальшивое, поскольку натура такая.

Я знаю, что такое психология полных, но у меня было иначе, проще, без особых заморочек. Мне было комфортно тогда, комфортно сейчас. Что тогда, что сейчас меня радовала еда, я никогда не рассматривала какие-то продукты или стиль времяпровождения, как какое-то зло или абсолютное добро: просто ела, просто радовалась, просто проводила время так, как мне комфортно. Тогда вес меня не волновал, и я тянула в рот все, что хотела, в любое время, потому как не знала правил приема пищи и относилась к диетам, как к какому-то мучению, поскольку диеты - это мучение и есть. Потом решила, что мне так некомфортно и хотелось бы все поменять или хотя бы попробовать, научилась, разобралась, но по прежнему категорически не принимаю для себя "мучительных" вариантов: мне комфортно, вкусно и хорошо даже на жесткой сушке, ну и отношение к еде изменилось: если мне нужен результат, и для него надо есть пустую овсянку на воде по утрам, не вопрос, голова настраивается на то, что мне это вкусно и комфортно, и мне будет вкусно и комфортно, и результат тоже будет. Отварная грудка без ничего или яичные белки? Да не вопрос, мне это вкусно, комфортно и хорошо. А если сушки нет, так и вообще переживать не о чем: ем обычную еду, просто в положенное ей время, не отказываю себе и в удовольствиях: в тот же паб сходить и дернуть там хорошего пива с клубным сэндвичем - да не вопрос вообще. Просто отработать на следующий день, да и порядок. Тоже исключительно в свое удовольствие. И нечасто такое себе позволять, а то возрастной метаболизм после выхода из высокого веса - дело нешуточное. Зачастишь с читмилами, и он рано или поздно сдастся, все возвернет и будет печалька.

В общем, я тот случай, когда человеку хорошо всегда, во всем, в любом процессе, а если не очень хорошо, то он адаптируется. Хрен знает, откуда оно у меня, но человек я удобный, в первую очередь - для самой себя и собственной психики.

Но, размышляя об этом, я все думаю: в каком же аду живут девчонки, которые циклятся на данном вопросе... Для которых все это имеет огромный смысл - все эти граммы-килограммы, продукты, способы приготовления пищи, когда надо искать мотивацию, успокаивать себя, работать со своей психикой ради изменения себя, а если достижения собственных идеалов не случается, начинается жуткий нервяк, упадок сил, расстройства, нервы... Вплоть до работы с психологом, вплоть до серьезного лечения, вплоть до срыва себе нервов из-за этой, по сути-то своей, ерунды. Ерунды потому, что жизнь - яркая, клевая, интересная штука, и лично для себя я расцениваю работу над собственным телом чем-то очень под шумок этой жизни. В смысле, если у меня случится офигенная поездка куда-то с кучей приключений и событий, а я предварительно наберу пяток лишних кг, меня не будут волновать эти кг или как на мне сидит купальник, мне будет наплевать (как было уже не раз), главное - приключения! Жизнь! И я в этой жизни! А ведь есть же девочки, которых еще как волнует... Вплоть до отказа от приключений. В моей тренерской практике уже были подобные случаи, когда люди откладывали собственную жизнь "до похудения". Словно они плохие какие-то из-за того, что толстые. Или толстые в своей голове.

И вот когда я начала анализировать ситуацию, то поняла: в своей голове я никогда не была "толстой". Была - просто собой. Ну и толстой, конечно же, тоже была - просто как факт адекватной оценки своего веса и внешнего вида. Первый вариант - это гора негатива. Толстая. Плохая. Не умеет-не знает-не следит-недостойна, и прочее "не". Второй - это просто... ну, факт: большая, крупная, толстая, веса много, но человек-то все равно клевый

А вот эти девочки - "толстые" = "плохие" в своей голове.

И я могу сто пятьдесят раз написать, что "толстый" не равно "плохой", да только не встав на место таких девочек я не особенно-то имею на это полноценного права. И ситуация у меня - примерно из серии "пусть едят пирожные!". Мне не пришлось ничего превозмогать, подниматься над чем-то там, преодолевать. Поработать пришлось много, да, но без превозмогания и каких-то там подвигов. Не особенно легко, конечно же, работа над собой требует и выкладки, и труда, и сил, и средств, но психологически мне было ОЧЕНЬ легко с самого начала. И процесс пёр по-страшному, все очень нравилось, это была любовь с первого похода в зал, и во что вылилось, сами видите. И во всем этом не было ни грамма фальши, хотя и усталость бывала, и упадок сил, и лень-матушка, и чего только не было, но с любовью же всегда так. Все в ней есть, все приходит и остается, кроме одного: той самой сути, которая делает любовь - именно любовью. А любовь способна двигать горы.

Мне это дано. А им - нет. И они в том не виноваты.

Но это не означает, что я не понимаю. Понимаю, еще как понимаю, потому что там, где мне не пришлось настраивать психику относительно самоощущения собственного тела, мне пришлось конкретно поработать над самоощущением в целом. Над своей разрушенной самооценкой, ленцой, неуверенностью в себе и зависимостью от чужого мнения. А значит могу и говорить. Вот это внутреннее мне по-прежнему важнее внешнего. Внешне же мое отношение к себе выражается сейчас вот просто во всем: лицо слегка постарело из-за сушек и усталости? Да и ничего страшного, все там будем. Тело все еще не такое, как мне хочется? Да и не страшно, работаю же, значит будет. А не будет - не страшно, не трагедия. Это будет скорее приятный бонус и плюс ко всему, включая общую самооценку, нежели центральная цель, данунах, не для того живу. И во всем, что касается лично меня, моего внутреннего - так.

Потому, в общем, решила написать это. Честный пост, чтобы не создавать о себе иллюзий, а то меня частенько спрашивают: "Марина, расскажи, каково тебе было, когда ты была толстой. Плохо было, да?".
А мне было не плохо, а вовсе даже зашибись. Не было такой пробивной уверенности в себе, как сейчас, но поверьте мне: от веса и формы эта уверенность не зависит, не имеет к ним отношения. Это работа над формой и телом просто помогли мне справиться с кучей багов, связанных с самооценкой и уверенностью в себе, выдрессировали моменты характера, которые требовали дрессировки, и сами видите, чего творится. Но именно в плане самоощущения относительно веса, внешнего вида и прочего мне было очень комфортно - что сейчас, что тогда. Похоже, на мою самооценку мой внешний вид влияет все-таки очень мало. Влияет, конечно же, как и у всех, но действительно крайне мало. Это меня очень радует, поскольку это реально лишнее, и таким вот образом я могу дать миру и людям куда больше, поскольку в голове не будет лишней шелухи, а также я знаю, насколько на самом деле это неважно. Но молчать об этом, вводя народ в заблуждение, тоже не имею права.

Пусть будет, словом.
Ну и вот вам мои свежие фитнес-фотки, чего-как я там.


читать дальше