У меня не получается, я полагаю, лишь только потому, что я веду крайне неактивный образ жизни (декретница) и моему организму как бы "комфортно" застрять на отметке 60 (я хочу дойти до 55, за два месяца скинула 6,5 кг). Из этого делаем вывод, что моя проблема - лень-матушка.

Прыгающая Ленка, так а может там не лень, а просто пока что телу не нужно это все? У него другие дела-заботы, стресс, коим является перемена образа жизни и физ.упражнения, ему сейчас просто не нужны?
Я просто из вашего сообщения про лень-матушку выводов не делаю )) Декрет, молодая мама, забот, наверняка, хватает - вот такие выводы.

Я, конечно)
Мы с тобой начали тогда почти одновременно, и я как раз и есть вот это классическое "не получается". До слез не доходило никогда, честно скажу, но до утешения шоколадкой, потому что худеть не получается - десятки раз. Интересно, кстати, что у людей, чьи неудачи в приведении себя в форму продиктованы разными причинами, "симптоматика" срыва всегда одна.
И труднее всего, действительно, не прекратить симптом, а именно установить причину.
Какое-то время назад это был комплекс самой-некрасивой-девочки-в-классе. Потом, слава богу, этот этап мы проехали и решили. Потом был этап "у Марины получается а у меня нет" с эволюцией в "... это потому, что я тряпка безвольная". "Тряпка безвольная" держалась в топе довольно долго при ближайшей поддержке "наверное, я что-то делаю НЕ ТАК, ведь у меня практически не было тренера и надо мной, наверное, все смеются". Параллельно все это подогревалось похудевшей на 10 кг на Дюкане мамой, которая взяла вот и сделала (респект, без шуток!), но при этом излучала тонну снисхождения в мой адрес.
На данный момент (вот честно, насколько вижу проблему, настолько и излагаю) я бы сказала, что это до сих пор мощная боязнь осуждения (осуждение не потому, что "ты жирная", а потому, что делаешь что-то не так, неправильно в смысле выполнения упражнений) плюс порожденные неудачными попытками (тремя годами их!) сомнения в том, что для меня это возможно вообще. Как раз потому, что я вижу метаморфозы других, а у самой ничего не получилось. Точнее, получилось, но не совсем то. Первое я хочу попробовать устранить с твоей помощью, а второе ликвидировать в процессе)
Вообще это отдельная тема про то, как девочки, с самого детства и юности не чувствовавшие себя красивыми, которых дразнили и высмеивали, сомневаются в том, что они смогут стать чем-то другим, что смогут свою самооценку расправить наконец. Меня не то, чтобы гнобили сильно, но мне как-то всегда говорили, что я "на любителя". Любитель-то уже давно нашелся (и раньше дефицита в них не было), а проблема все еще не вполне разобрана. Диво!

О, забыла)
Ненвависть к себе, слава богу, давно исчезла, но в подростковом возрасте ее было столько, что просто страх. Вот с этой проблемой я действительно разобралась, и это большое благо.

Про ненависть себе это очень... вовремя.
У меня с февраля начинаются тренировки. Должны начаться, нашла клуб, оплатила, записалась. Сложнее всего морально подготовить себя. Упереться рогом и ходить
Я уже хлебанула "поддержки" в семье. Я очень хочу сдвинуть все это с мертвой точки. Даже 10 сброшенных кг сделают жизнь проще. И легче.
Я вижу себя 7 лет назад. Весом в 65 кг. А не как сейчас - 95. И естественно, хочу если не вернуть, но хотя бы приблизить эту цифру. Моё ощущение себя ненавистью не назовёшь.
Но бывает и я грызу себя за лишее съеденное.
Попытки были. Вроде гречневой диеты. Как вспомню - вздрогну.
Потом мы посидели с доктором подумали... и расписали мне рацион, с учетом хронических заболеваний и калорийности.
Так что теперь осталось дождаться открытия зал. Пытаюсь сделать все по уму.

the only one in the world, может. может, оно именно сейчас и не нужно, может, организм заготовил себе жирок как медведю на зимнюю спячку, но при росте 160 иметь 60 кг все же как-то некомфортно. и обидно, если честно. я никогда не весила более 52 кг. а представьте 66,5?

kofa joh, эхехе, вот этот кошмар "у крокодильчика получилось, а у кисоньки почему-то нет" - это же тихий ужас, привитый, по-моему, откуда-то еще со школы туевой хуче народу. И пофиг, что Марина - это один человек, а ты вот - совсем другой, и у тебя вовсе не обязательно должно получиться прямо вот также, или похоже, и вообще - должно. Кто там знает, как тебе лучше? Это же твоя жизнь)))
Но когда вокруг все прессуют, мол, "она смогла, а ты не можешь, потому что ты безвольная тряпка" - тут только напалмом, что неосуществимо, блин, или таки анализировать, так что ты еще и в этом молодец)))))

Попробуем, да.

Одаудлегья Харза, вы же спортсменка в прошлом, если правильно помню? Тело окликнется, куда оно денется )))) А на какие занятия идете?
Жалко, что грызете себя ((

У меня был в дневнике разговор на эту тему вот почти сейчас. То есть не на эту, но очень близко. Возможно, я открою Америку или изобрету велосипед, но позволю дать себе ссылку на психотерапевта, который работает с пищевыми расстройствами переедания и прочая и прочая. Часто, когда "не получается", причина кроется не в еде, а гораздо глубже. Причём не в теле, а в психике. Ссылка идёт на большой ряд статей-постов в ЖЖ, если кому-то вдруг пригодится, буду очень рада.
Там не просто разбирается, почему и как, но и даётся ряд практических советов, что с этим делать.
svetlyachok.livejournal.com/609414.html

Прыгающая Ленка, конечно, представляю, охотно! Мне при моем росте (168,5) тоже было дискомфортно))

Леа Танака, да, знаю этого автора.

the only one in the world, Да, худ. гимнастика и УШУ. Пластика осталась, никуда не делась. И я все еще помню эту "эйфорию бегуна". И гордость за откатанную программу. А вот старые спорт. стравмы повыползали как раз из -за веса. Колени в первую очередь.
Иду в бассейн в первую очередь, дальше ОФП, там как попрёт. У меня время не очень удобнее, возможность есть заниматься только утром с 7 и до 11 если в выходной.
Но как говорится, в спорт лагере мы и в 6 утра на тренировку вставали. Сложно только первые дней 20. Потом два месяца на автомате каждое утро по 10 км пробежка, тренировки на воде.
Вспомнит, никуда не денется.

Одаудлегья Харза, да, потом втягиваешься и уже не замечаешь дискомфорта, надо и надо)))))

Удачи вам! И крепкого здоровья ))) А вес снизится, и коленям легче станет, сами знаете)

the only one in the world, ну потому что не с жопы, а с головы. Или хотя бы одновременно. Но с головой очень надо работать, особенно тем, кто уже ощутил на себе мнение общества по поводу своих размеров. Да и вообще это полезно)
Я стараюсь анализировать, но это оказывается такой многоплановой работой! Сначала кажется - подошел да выдернул сорняк, делов-то. А потом понимаешь, что надо перекапывать вообще всю грядку и даже собственные посадки не пожалеть, может быть, потому что у сорняка корневая система как у вековой ели)))

the only one in the world, как раз сейчас в начале года после длительного периода самоанализа, самовосстановления, могу сказать - все вообще проистекает именно от проблем с самооценкой, а самооценка, на мой взгляд, продукт, формируемый детством, близким кругом людей и, конечно. обществом. Вообще я считаю, что нельзя, никогда нельзя говорить - "я одна такая урода, да?", потому что все это проецируется на сознание, а самый великий заклинатель самого себя и есть человек.
Я помню период после своего развода, когда уже и время прошло, уже я и переехала и на отличной работе работала, но вес не уходил, тренировки, диеты - вхолостую. На самом деле - не было внутри этого настроя, когда относишься к себе с любовью и делаешь это только потому, что ТЕБЕ это нужно, твоему телу нужна забота. Я эту истину поняла сейчас, т.к. опять что-то прибавила, но сравнила этот период своей жизни с прошлой осенью, когда вообще все удавалось с физухой, с питанием, когда я выглядела просто отлично, мне было комфортно и хорошо.
Нужно просто понять, принять мысль, что общество, соцсети, люди всегда найдут за что тебя осудить, ВСЕГДА. Люди любят говорить. А особенно внушать другим, что только они одни знают, как надо. Человек может взять и сделать, главное верить в себя, любить себя и свое тело и не слушать негатив. Согласна с каждым твоим словом.

kofa joh, да, и там корни, как усы у клубники, ползут и тянутся, тянутся, глубоко, далеко. Или как грибница.

Insarova, самый великий заклинатель самого себя и есть человек. вот золотые слова)

Insarova, да это вообще кошмар, когда красивая, молодая женщина говорит о себе - "я урод". Это полная жопа, потому что она молодая, интересная, у нее работа, образование, карьера, друзья, семейные традиции и ценности, вкус и любимые книги, она - личность, но из-за того, что на ее собственной жопе какие-то там "лишние" кг, она называет - и считает себя - уродом. Все под одну гребенку. Все настоящие ценности - под крышку самооценки, продиктованной не достижениями, стремлениями или внутренними плюсами, а вот этой херней))))

Доброго времени суток. Расскажу свою историю, надеюсь, будет хоть немного в тему.
Я пыталась худеть в своей жизни трижды. В первый раз пошла в пафосный спортзал вместе с мужем, мужчиной, имевшим вес за 100 кг.
У меня тогда вес был 66 кг при росте в 164. Вроде бы и ничего особенного, но в транспорте постоянно уступали место как беременной, из-за оплывшего живота и бедер, ну еще щечки наросли, а все остальное оставалось худым - в общем, при моей фигуре выглядело это неэстетично.
Муж был просто толстым и на эту тему обладал массой скрытых комплексов.
Вначале все было бодро: мы позанимались с тренером две стартовые тренировки "в подарок", потом столкнулись с ситуацией, что на персональные тренировки нет денег, а составленные нам на старте программы не работают. Зал приносил эндорфины, ощущение, что ты работаешь над собой... но не приносил видимого результата. Муж скинул пару килограмм, я тоже что-то около одного. Красивые мышцы не спешили расти. И как-то плавно, незаметно, мы оба перестали ездить в зал. Это произошло словно само собой. Думаю, мы цеплялись друг за друга - никто из нас не видел результатов ни в себе, ни в другом; каждому хотелось тихонько откосить, и по молчаливому сговору мы откосили.
Второй мой заход произошел в одиночку и не в зале. Я пыталась похудеть, сев на диету и занявшись танцами. Муж на сей раз остался безразличным в моих трудах, а мне не хватило, наверное, уверенности в себе - приходить в зал, трясти животиком, физическая подготовка у меня слабая, а покупать себе еду отдельно от мужа дорого. ну и ничто во внешней среде не поддерживало моих устремлений. А решимости, как я уже говорила, внутренней не было... Плюс к тому, в нашей семье ухудшились отношения и я все думала: зачем мне снижать вес, зачем я трачу деньги на уход и салон, зачем носить красивое белье и одежду, если на неодетую мужчина не смотрит, а одетую любит только в джинсах и футболках а-ля "девочка-простушка"? Зачем тренировки, если мое тело мужу стало не нужно?
Третий раз случился недавно. Мы с мужем жили в пригороде, и на сей раз его комплексам пришла пора толкнуть нас в спортивные занятия. Он подарил мне и себе абонемент в местный тренажерный зал. У нас абонементы и персональные тренировки очень дешевые. Теперь уже муж активно начал качаться, а я, напуганная предыдущими попытками, притормозила. К тому же, мне пришлось "уступить" свою любимую работу тетеньке, которая вышла из декрета, и у меня была масса дел и тонна усталости.
На этом фоне муж скинул килограмм 10 за месяц. В его сознании, видимо, что-то произошло. Он начал мне врать, пропадал в непонятных местах и буквально через пару-тройку недель после своего подвига мы развелись, т.к. он ушел к другой девочке, моей бывшей сотруднице. Она, кстати, тоже недавно похудела.
И со спортом внезапно произошла метаморфоза! Я потеряла в лице мужа цензора, который, будучи сам откровенно толстым (да, я любила его за другое)), постоянно оценивал мои труды. Или, наоборот, НЕ оценивал то, что мне казалось подвигом. И вдруг мне вспомнилось все: то, что я когда-то занималась три года фехтованием, а еще три года - труднейшими тренировками по борьбе; то, что и танцы были небезнадежным занятием. Просто, ориентируясь на своего мужчину, а не на себя саму, я утеряла это ощущение - какой может быть моя собственная личность. Каким может быть мое тело. Каким именно Я хочу его видеть... И вдруг мне показалось предательством вся эта пассивность по отношению к себе, безволие и депрессия из-за неудачного человека, которому я слишком многое доверила и, видимо, перегрузила этой ответственностью, раз наша семья зашла в тупик.
И самое смешное, что я продолжила работать в зале. Вес идет вниз очень медленно, но все-таки идет. Сидеть на диете трудно, но я нахожу пути, как себя развлечь низкокалорийными продуктами. Мне абсолютно никто не мешает. Наоборот - очень помогает общение с тренером, у которого основная задача - мотивировать меня, а не наоборот : ) А бывший муж, с тех пор, как нашел другую девочку, в зале ни разу не появлялся.

Лисец., какая классная история! Муж, получается, своим давлением вам все и тормозил, самооценку к полу прибил - какие уж тут результаты? Плечи освободились - вы поднялись, и поднимаетесь потихоньку все выше и выше, потому что вы - настоящая - заслуживаете и летать, и нравиться себе, и искренне хотеть быть красивой - для самого главного в мире человека, себя; и вообще - подниматься и развиваться ради себя, любимой )) Вы молодец! Спасибо за ваш рассказ.

Хороший пост, попробовала задуматься почему не получается
У меня во многом проблема что я безвольная тряпка
Что я как-то стесняюсь заниматься спортом. Оживает во мне неуклюжая школьница. При том что в школе меня особо никогда не дразнили! Но внутреннее ощущение. Еще помню когда гиманстикой занималась, все вокруг были тонкие и звонкие, а я более эээ плотной что ли? После этого занималась шейпингом в группе и наверное, тогда было самое комфортное в плане спорта для меня время. Помню мне очень нравилось, было очень интересно и тренер была очень хорошая
В школе при этом были проблемы со всякими нормативами и т.д. Никогда не нравилось бегать,а в школе надо было пробегать кроссы и тд Поэтому чувствовала себя неудачницей. И ощущение все той же неуклюжести.

Еще занималась всякими танцами, но там все тренера выбирали 2-3 девочек для выступления, на остальных забивали, это не способствовало вере в себя) Поэтому я потом бросала все это

И сейчас, наверное, это чувство, что будет это чувство не дает ничего делать. Иногда иду на 2-3 тренировки, но в какой-то момент когда меня поправляют (хотя это ладно), но когда начинают говорить "я бы вам посоветовала ходить на что-то другое" задевает (что кстати, не всегда мне понятно, потому что я в принципе справляюсь, а пойти пытаюсь туда, куда интересно, но такие слова меня совсем не мотивируют) А дома не получается заниматься потому что а) с прыжковыми занятиями дома не очень, соседи( б) живу с родителями и они тоже начинают комментировать. Ничего плохого не говорят просто "о ты занимаешься" но меня почему-то это не знаю.. нервирует? Раздражает? Я понимаю что ничего плохо мне не сказали, даже поддерживают, но... не знаю.

А с едой даже не знаю. Могу выиграть забег на короткие дистанции типа не есть сладкое три дня и потом вроде как легче, даже не хочется. А потом опять начинаю есть сладости и понеслаааась. Даже сейчас сама начала понимать, что не очень хочу, а все равно рука тянется. Даже не знаю зачем

the only one in the world, спасибо и Вам за добрые слова и хороший пост : )

Кайла., так а зачем лишать себя сладостей-то полностью, это же ничего не даст, особенно в самом начале))))) чревато срывами и проблемами.

Про школу - ох, понимаю)) Я была одной из двух самых полных девочек в классе, и прозвище "жирная" досталось мне, потому что вторая, Катя, отлично понимала математику, в отличие от меня, гуманитария, и у нее можно было списать-попросить помочь, а от меня было мало толку))))) На физре я была неуклюжая, смешная, народ смеялся и тыкал пальцами, словом - тоже хлебнула) Ну и на танцах мне всегда доставался поэтому самый хуевый партнер из тех, кого никто не хотел брать в пару)))

Жалко, что простые слова родителей про "ты занимаешься" так нервируют, дома хороших результатов можно достичь. Но судя по тому, что вы пишете, проблема не в теле же... (это мое имхо на основании прочитанного, если ошиблась - очень извиняюсь!). И никакая вы не безвольная тряпка.

Лисец., на здоровье! Успехов вам!

А у меня не получается потому что ни разу не "словила кайфа" от занятий, о котором так часто пишут «те, кто смог».
Я не люблю быть среди народа, мне не нравится ходить в зал, а на индивидуальные занятия самодисциплина хромает.
Собственно говоря, с самодисциплиной все было только однажды - когда на спор прозанималась практически год самостоятельно, каждое утро вставала пораньше, делала комплекс гимнастики, шла на стадион, потом в душ.
Без кайфа, правда, и особо неприятных ощущений не было.
Влезала в дочкины вещи, была горда, но...
Не удержалась в этом состоянии, забросила свои занятия.
А сейчас вот никак даже и начать не могу. Уж, казалось бы, и мотивации выше крыши и все то я про питание и движение знаю (ну а в крайнем случае у the only one in the world можно консультацию получить!!!), но...
«Не выходит каменный цветок» (с)

kofa joh, ну вот убеждена в этом

the only one in the world, некоторое количество личных историй заставило меня задуматься: а почему я должна слушать, что говорят мне те или иные люди? Как бы я там ни выглядела, по каким бы причинам это бы ни происходило - а что есть у незнакомых мне людей, а иногда и у знакомых, что люди смеют меня осуждать? Да, нужно быть с собой всегда честной. Т.е. я вот знаю - я в последние полгода расслабилась в плане еду и режима - это связано с выхождением из финансовой ямы и очень напряженной работой, поэтому и снова набрала немного. Но это моя жизнь, мои слабости и сильные стороны. Сейчас в жизни стало гораздо проще, видишь что-то кроме самых насущных проблем, высвобождается больше энергии для решения других вопросов. И не надо слушать других людей, у которых еще неизвестно что за душой.

the only one in the world, Пытаюсь снижать количество, но это даже сложнее. Пока не вижу сладкого его и не хочется иногда) А когда вот начинаю есть, за 1 конфеткой еще 2 идут. Проще не есть эту 1. Но иногда все-таки хочется) Короче вот

я сама чувствую, что проблема в голове ) Только не могу ее найти ) и что с ней сделать. Потому что в принципе дети в школе меня особо не дразнили. Было пару эпизодов, но не глобально. Скорее вот сама себя ощущала неуклюжей.
Потом еще может наложилось, что вокруг меня всегда были девочки, которые были вполне успешные с мальчиками и меня это расстраивало, что на меня никто не смотрит. Отчасти может это еще осталось в каком-то смысл...( Короче с головы все надо начинать, знать бы с чего и как)

Пока я периодически пытаюсь (вяло) найти спорт который будет мне настолько интересен, что я увлекусь и отвлекусь, но как-то вот не очень

Suomen Aurora Borealis, если крокодил кайф не ловится, стало быть тут загвоздка и сидит? Есть же люди, которым весь этот спорт в принципе не интересен, скучен, и так хватает забот-хлопот, интереса жизненного, а насиловать себя - зачем? Понятное дело, что "спорт должен быть как чистка зубов", и прочее, опять же, наштампованное, но на мой личный взгляд это ерунда какая-то. Про чистку зубов почему-то это не пишут)))) а про спорт - пишут, а когда есть необходимость о чем-то лишний раз говорить, значит нет там никакой автоматической необходимости.

(оффтоп: можете мне написать в контакт, кстати?)

Insarova, вообще не надо слушать других, совершенно. Это ваша жизнь, ваше тело, ваше сознание, и они к этому всему не имеют ни малейшего отношения )))) Совершенно верно мыслите!
(и как я рада, что не зря, судя по всему, написала этот пост, а девочки написали комментарии...))

Кайла., ну, дразнение - это только один из видов прессинга, мало ли, что там именно повлияло. Одного травят, а второму достаточно просто чего-то несложившегося, какого-то небольшого несооветствия, не-выбора, чего угодно. Как вот пресловутый принцип отнятой конфетки: отняли у ребенка конфету, он стоит и плачет. Ерунда, скажет взрослый, который недавно похоронил близкого человека. Не горе, дескать. А горе, меж тем, одинаковое, потому что для ребенка уровень обиды тот же. Просто причины разные, а уровень восприятия - одинаковый. Так и тут)

Если хочется таки найти свой спорт, нужно искать, пробовать, конечно - вдруг выстрелит, как вот у меня с качалкой?

the only one in the world, Да, согласна)

Спасибо, полезно это все сформулировать и подумать еще раз)

the only one in the world, и как я рада, что не зря, судя по всему, написала этот пост, а девочки написали комментарии.. проблема очень насущная просто, потому что то самое пресловутое общество - мы в нем живем, люди слышат осуждение не только от близких, но и в разных пабликах в соцсетях - а ведь это можно считать мнением общества, неизвестных и незнакомых людей. Кстати, ко мне лучше на "ты" Хоть я взрослая барышня - наконец осознала, что мне не 21, а 31. Ух ты))

Кайла., хорошо Вам, сладкое, я вот колбасу люблю, а к сладкому равнодушна в плане посещения занятий - иногда еще имеет значение персонал того же фитнес клуба, иногда такие экземпляры встречаются, которые считают, что они звезды, а клиент - так, фигня. Увы, это тоже происходит. Не берите в голову. Тренер - это наставник, а наставник должен вести за собой, а не бить по самооценке. Надо искать свое.

Кайла., на здоровье ))

Insarova, ну я переживала, что людей этот пост оттолкнет, поскольку ковыряется в больном и саднящем, и в целом не особенно корректен.
О, если можно на "ты", то отлично! А то я тоже выкания не особенно люблю. Ко мне мои новобранцы по имени-отчеству обращаются и исключительно на вы, и я себя чувствую генеральшей большой и толстой, непременно с пенсне на носу!