Очень захотелось написать в дайри наконец-то.

Просто столько всего происходит, что все попытки начать о чем-то рассказывать терпят крах просто потому, что не знаю, с чего начать.
Тут и работа, и начинания, и события, и чего только нет. Транслирую в инстаграм, но даже туда попадает далеко не все, а в дни, когда время вдруг появляется, не до сети, сами понимаете.

Лето уже гипернасыщенное, а впереди - ого-го.

И работаю. Работаю, работаю, работаю. И наконец-то четко начала отслеживать то важное, чего ранее в себе не замечала, когда запросто тратила время на все и всех: теперь это строго дозировано, только там, где вижу интерес, потенциал и ответную заинтересованность в моих предложениях, а не так, что я потрачу кучу времени, сил, иногда - средств, а на выходе - пустота. То есть, мне - опыт, но без профита. Во всех сферах обрубила подобное, даже в мелочах типа встреч на тему съемок в клипах-фильмах, в предложениях по поездкам и прочему. Только по делу, только договориться уже о сотрудничестве, а не посидеть-потрепать языком на тему "нам надо двести человек..ой, чота дорого, несмотря на то, что это есть только у вас", и все такое прочее.
Мое время слишком дорого: я уважаю вас, я открыта вам, я к вам с дельным предложением, либо вы ко мне с конкретным интересом - уважайте меня в ответ.

Отрастила еще большие зубы, научилась отказывать, научилась ставить на место без возможности ударить в ответ. Я - права, точка. Я - не виновата, точка. Я - молодец, точка. Я - в белом пальто, а эти все - сами себе козлы. Напросилась в свое время прощения, насоглашалась с мудаками, напрогибалась себе в ущерб: больше этого нет и не будет. Где все те люди? Что все эти "ой, я не права" принесли в мою жизнь? Ничего, кроме сожаления о растрате внутренних ресурсов.
Нет, есть исключения: родные, близкие, либо когда реально и конкретно так не прав. Но это случается очень редко, куда реже всех остальных фуфелов, когда за мой счет самоутверждаются.
И живется проще и легче.

Бонусом проработала также такой момент, как реакция на нелюбовь. Меня - не любят, причем не любят многие - это факт, и я теперь спокойно с этим живу. Либо просто напрягаю, либо (иной раз прямо говорят об этом) - "терпят и мирятся с моим существованием, поскольку руководитель"
Имею в виду, конечно же, тех, кто как-то это показывает, а не общее ощущение.
Раньше прямо расстраивало, хотелось быть милой и няшкой, а теперь - хуй. От того, что меня "не любят", я пока что не померла и не планирую (а ежели и сложится, то явно не от чужой нелюбви))).
Опять же, живется проще и легче.

Вообще, меня очень радует то, что в этом году все вот эти моменты прорабатываются сами собой. Прямо очень.

Перестала уставать. Иногда немного выматываюсь, но давящая усталость и вымотанность - разные вещи: во втором случае я восстанавливаюсь моментально - просто пара часов расслабления, и порядок. Это вот все при том, сколько в жизни активности. Потому что она тоже бывает разная, а также очень разным бывает внутреннее состояние, по причине чего случается усталость.

Это, конечно, не все, но то, что поймала в голове в моменте.

А как у вас дела?