Вот к слову.

В комментариях к предыдущему посту - о том, что не хватает моих "теплых, домашних постов", и о том, какая я была другая.
Не со злом или осуждением, просто теплые слова, все нормально, однако следом сразу же в ленте - предложение о работе за 20.000 рублей в месяц, в одном из сообществ.

Собственно, как ответ.

Не до домашнего мне. Уже давно, совсем, совершенно. Вернее, оно тут, со мной, вокруг меня, как и сказки, как и все, что меня сформировало, но из серии "мой дом - моя крепость": возвращаюсь после очередного заваливания мамонта в теплый и уютный дом, наливаю вино в бокал или варю кофе, готовлю ужин, садимся с мужем смотреть кино или просто молча курю на лоджии, а потом засыпаю без снов, потому что устала. По-хорошему так устала.
Но выносить куда-то это не могу, потому что это оформление, а не суть. Потому что вот даже это лето проходит в таком режиме, что я прыгаю из самолета в машину, из машины - за стол в ресторане или офисе, из-за стола - на встречу, с встречи - в танк, или еще куда-то, откуда снова прыгаю под одеяло просто чтобы поспать, и лететь потом дальше. И так уже два года.

Потому что мне очень страшно жить. Жизнь несется с огромной скоростью, все меняется, и я не хочу ни сбавлять оборотов, ни снижать планку, ни жить так, чтобы хвататься за вакансию за 20.000 рублей В МЕСЯЦ.
В месяц, Карл. От и до. От зарплаты до зарплаты. Двадцать. Тысяч. Рублей.
Мне представить страшно, как на нее жить. Дополнить заработок двадцаткой - да не вопрос, но смотря как и сколько отнимет моего действительно драгоценного времени. Жить на двадцатку - нет, мне страшно. Не хочу.

Я вообще считаю, что зарабатываю мало. И уровень жизни, к которому я стремлюсь, совсем другой, хотя сейчас, тьфу-тьфу, я довольна тем, чего добилась и что имею. Но, хотя я и живу моментом, я думаю про завтра, и, учитывая тумаки, которые мне выдавала периодически жизнь, я не могу быть на 100% уверенной в том, что что-то не случится, у меня что-то не отнимут, что-то не изменится так, что у меня снова будет ощущение, что в спину дует холодный ветер, и страшно, так страшно...

А я не хочу, чтобы мне было страшно. И поэтому мои крылья должны стать еще сильнее. Я хочу 100%-х гарантий и надежности. Не "стабильности" (боже избави от болота), а надежности. И запаса вариантов.
И я этим очень счастлива, потому как движение и прокачивание ресурсов соответствует моей сути больше, чем "домашнее". Я насиделась дома, наелась ощущения "просто довольна жизнью", набралась сил и понеслась вперед - чтобы жить так, как мне действительно хочется.
Возможности сами идут в руки к тому, кто эти руки подставляет, не боясь того, что возможность еще надо употребить должным образом, повозиться, поработать. Хватаю - и выворачиваю наизнанку, пока не выжму все, на что способна возможность. Потому что если не буду, то, зная свою "моральную генетику", рискую скатиться в "двадцать тысяч рублей в месяц" и поиск хорошего в мелочах в плохом смысле слова (надеюсь, не надо пояснять, о чем речь).

Лучше уж пусть они меня радуют в процессе чего-то большого и крутого.
А то я все никак не забуду, как когда-то радовалась чашке кофе в недорогой кофейне просто по факту того, что такая чашка была событием...
Или вынужденным хорошим среди плохого. Которое надо было прицельно обеспечивать себе.

Поэтому в дневнике пока что нет постов про теплое-домашнее

Простите за это.