Все-таки это что-то невероятное - вот так заглядывать в прошлое. А я еще и останавливаю кадры, делая скрины для оформления обложки. Как вот, знаете, в сказках показывает: взмахнет рукой волшебник, и время замирает. Останавливается.
В моем случае руками никто не машет: я всего лишь нажимаю "стоп" и "PrtScr". Никакой магии, ничего волшебного.
Но на экране замирают люди, многих из которых уже нет, часть - уже совсем взрослые, ветер, который давным-давно ушел за море, цветы, которые отцвели несколько десятков лет назад, дымится шашлык, который слопали примерно в восьмидесятые, теплым ветреным летним днем И взрослеют дети.

Девять фильмов, история одной семьи. Они - то ли китайцы, то ли японцы, то ли монголы с основательной примесью японской крови (особенно по отцу семейства видно), не знаю, в общем. Азиаты. Но живут в СССР - таком настоящем, замечательном СССР. У меня на экране ПЛАВАЕТ "АВРОРА", представляете?.. Будем сдавать работу, спрошу разрешения взять этот кадр и показать. Там Ленинград, люди с зонтами, в плащах, салют, огонь на Растральных колоннах, разводящиеся мосты и "Аврора", плывущая между поднимающимися крыльями моста в окружении небольших корабликов. Это не передать словами, это надо видеть. Горделиво, величественно. Непередаваемо.
И я понимаю, что, в общем-то, если вдуматься, бедная "Аврора", как таковая, ни в чем не виновата, а виноваты люди. Причем тут корабль? Но "Аврора" - символ поколений, и не уважать ее нельзя.
Я даже не знала, что когда-то ее водили по Неве в праздники.

Еще у меня на экране люди что-то празднуют. Веселый домашний праздник, но никаких пьяных до неприличия людей. Играет музыка, только ее не слышно - пленка немая, отец семейства, азиат лет тридцати пяти, очень аккуратный, улыбчивый, опрятный человек, танцует со своим старшим сыном, которому примерно десять лет, и со своим совсем еще крохотным малышом - этот малыш на всех пленках, везде-везде Танцует, улыбается, счастливый. И квартира у них светлая и аккуратная.

Мама семейства. Утонченная брюнетка с золотыми сережками маленькими, всегда идеально накрашенная, с уложенными темными волосами. Невысокого роста, но всегда одетая так, что хочется ею любоваться и любоваться. Даже когда в лесу строит вместе со всеми дом в рабочей куртке, в резиновых грубых сапогах на изящных ножках. Годы в кадре идут, а она лишь хорошеет.
А дочка похожа на нее, только ближе к восьмидесятым (это видно по одежде) становится понятно, что она более закрытая и более самая своя.
Братишки обнимаются, играют в мяч посреди поля одуванчиков, носятся, бесятся, а она почти всегда или одна, или не улыбается. Вот она совсем маленькая, возится с братиком, но улыбки нет - серьезная мадам будем. А вот она одна идет по полю, и трава по пояс ей.
Впрочем, в следующем кадре она идет по полю в обнимку с папой.

Они вообще почти всегда на каждой пленке - гуляют. То в поле, то в лесу, то у речки какой-то, то у озера, то по городу. И улыбаются. Счастливая, любящая советская семья. Едут куда-то на своем автомобиле - оранжевом "Москвиче". Строят дом - все вместе, даже детишки помогают. Отдыхают, радуются, празднуют что-то. И много-много улыбаются. И улыбки эти, и лица такие... простые, хорошие, словом. Ни малейшей наигранности. Простые и счастливые. Такие настоящие люди, которые когда-то жили, и, я надеюсь, живут до сих пор, просто другие.

Останавливаю, нажимаю "PrtScr". Мама с малышом. Малыш в кроватке. Братья играют. Папа смеется. Бабушка встречает внука из армии. Внук гладит кошку. Отдых у речки. Деревянный остов нового дома. "Аврора" плывет, праздник. Фонтаны на Московской. Поле одуванчиков. Поле ромашек. Поле. Речка. Шашлык И вся семья - у костра, и даром, что можно запачкаться: аккуратные, опрятные, улыбчивые.

И я улыбаюсь, сама того не замечая, а потом чувствую, как начинают болеть скулы, потому что я улыбаюсь, не прекращая.
И словно дует оттуда летний ветер, и на душе становится легче.
Нажимаю "PrtScr".
Жду лета.
Верю в лучшее

День сегодня был - особенный, а вот чем особенный, мне говорить пока запретили Разрешат - скажу. А если вкратце - счастливый был день, очень счастливый, и был для того замечательный повод И цветы были, и вино, и посиделки, и разговоры, и встречи, и солнечный волшебный день, и выходной по такому поводу вне очереди. И много приятных новостей.
Словом - хороший был день, несмотря на суматошное утро и то, что накануне ночью мне приснился какой-то бред.
А сейчас суматоха дня позади, и я лежу в постели, пью чай, читаю то, что написали вы за целый день, и на душе у меня очень хорошо


и ягод немного

Мы же с вами с самой ночи не виделись! Как я могла?
Утро сегодня было хорошее. Все-таки мелочи, создающие уют в интерьере - это правильно и хорошо. Казалось бы, всего-то светильник над постелью, а сколько тепла он принес, уюта и доброты.
А еще сегодня у меня было много работы, но когда работы много, это только хорошо. Сейчас уже потише, основное - сдано. Займусь текстами.
Надеюсь, у вас все хорошо?

Это были прекрасные выходные, и замечательность их заключалась, в частности, в том, что мы успели сделать очень и очень много.
У моего мужа золотые руки, и поэтому у меня в ванной новая сушилка для белья, положены заново плинтуса, куда убраны злополучные провода, повешено маленькое милое зеркало и светильник в виде оленьих рогов, мимо которого мы не смогли пройти, когда ездили за разным хозяйственным вчера, разобраны и отремонтированы полки, и сделана еще тысяча мелочей, которые сейчас и не перечислишь. Сама я оба дня только и делала, что мыла-разбирала-убирала-помогала, и в итоге в доме сейчас еще уютнее А пара новых деталей сделала интерьер еще более замковым. Потом покажу.
Еще мы ходили к вечерне, освятили вербу. Еще мы ездили к родственникам, и ходили по магазинам, и в пятницу вечером я встречалась с сестрой, и мы открыли место добычи Самых Прекрасных Тортов, а потом я приготовила совершенно божественный ужин с вином и свечами, и завтраки были исключительно уютными, и лилия расцвела на окне, и еще я купила семена трав и все для посадки, вот только не успела посадить травки в выходные, буду сажать на неделе. Простые: несколько видов базилика, укроп, петрушка, мелисса, еще что-то, забыла, что именно. Ищу розмарин.
А еще на улице тепло и сухо, и появилась мать-и-мачеха, и зеленая трава.
И костры в парке дымят вовсю: жгут прошлогоднюю листву, устраивают пикники. Даже сейчас в комнате пахнет дымом вперемешку с ароматом лилий.

Сейчас я лежу на диване, а у ног спят животные: намаялись за день, набегались, наигрались. Муж дремлет в кресле-качалке, на белой пушистой шкуре, прикрыв глаза рукой.
Тихо.
И так все это хорошо, что как-то и прибавить нечего. Когда душа на месте, и все сделано, а голова и руки отдыхают от дел праведных, какие уж тут могут быть слова?


читать дальше

ДЕНЬ ПОДСНЕЖНИКА
О надежде.
Запись в дневнике
***
Сегодня утром я, выйдя пройтись по двору с чашкой утреннего кофе, увидела, что лужайка напротив дома усыпана крохотными белыми звездами. В соседних дворах, разумеется, не так: там подснежники расцветут чуть позднее. Но по одному цветку сегодня расцветет непременно, уж я постараюсь. Когда мне печально, и я понимаю, что самой себе мне не помочь, я стараюсь сделать что-то доброе для других, и тогда на сердце становится легче.
Отчего распустились они все? Я не знаю. Я не прилагала никаких усилий для этого. Должно быть кто-то из ребят решил порадовать нас, или одну меня. А может быть это подарок от Джеймса: он знает, что я люблю подснежники, а главное - знает, как много значит для меня этот цветок.
Впрочем... именно потому, что знает, вероятнее всего это был не он. "Забудь, отпусти", говорит он мне, видя, как я смотрю на эти цветы, и понимая, о чем я думаю. И никогда в букетах, что он дарит мне, не бывает этих цветов.
А между тем все очень просто: это любимые цветы моей сестры.

19 апреля. День Подснежника.
Наша бабушка, старая Сьюзен, настоящая леди - не чета нашей матери, "простушке", как она называла ее за то, что мама не держала спину и носила волосы распущенными, рассказывала, посадив меня к себе на колени, и держа пальцы Петуньи в своей мягкой, теплой руке, что когда-то давно, когда Адам и Ева были изгнаны из Рая, у них не было одежды, кроме той, из листьев, что сплели они себе наспех еще в Райском Саду. Они шли и шли, и из теплых земель пришли в земли холодные, где дули ледяные ветра и с неба сыпался белый холодный пух.
Адам держался, потому что был мужчиной, и пытался согреть Еву в своих объятиях, но сам замерзал все сильнее и сильнее, и ничего не мог поделать с тем, что Ева замерзала. И даже слезы ее он не мог стереть с ее щек: они очень скоро превращались в крохотные льдинки, которые с тихим звоном разбивались о стылую землю. Не было надежды в ее сердце, и нечем им было согреться. И не было ничего, что подарило бы им эту надежду.
Возможно, это сказка, легенда, написанная людьми. Кто знает, как там было на самом деле? Но в сказках всегда случаются чудеса, и потому чудо не могло не произойти. Ева плакала так горько, что снежинки, бесчувственные, холодные снежные дочери, решили стать этим самым чудом, и немного утешить ее. Падая на землю, они стали превращаться в маленькие белые цветы, и увидев это Ева повеселела, и в сердце ее зажглась надежда на лучшее...

Там, где я родилась, да и по всей Англии подснежник считается цветком надежды. А 19 апреля так и зовется: День Подснежника. День весны и день надежды.
Мама рассказывала, что мою сестру хотели назвать Хоуп, что значит - надежда. Но назвали цветочным именем, потому что так захотела бабушка. Но решение бабушки - это решение человека, а что решили о ней там, откуда приходят в этот мир наши души, должно быть, проявилось в том, что по неизвестной причине подснежник стал ее любимым цветком. И всякий раз, когда я вижу подснежники, я думаю о сестре.

читать дальше"Забудь. Отпусти", говорит мне муж, когда я сижу поздним вечером у окна, глядя на темноту за оконным стеклом.
"Забудь", говорит мне в своих письмах Алиса, когда я делюсь с ней переживаниями и воспоминаниями. Ей виднее: слишком уж много приходится отпускать и забывать.
"Забудь и не надейся", говорит мне Сириус, глядя в глаза, жестко, до побеления сжимая правую руку в кулак, думая, что я не замечаю, когда я, провожая его до порога, тихо спрашиваю, есть ли шанс поскорее вернуться, и на то, что войне скоро конец. Он знает, что я не из тех, кто живет иллюзиями. Я - часть этой войны. Мать олененка, на которого идет охота. "Не дери себе душу", тихо добавляет Ремус, переводя то, что хотел сказать Бродяга на самом деле.
"Надежда - глупое чувство. Чем выше забираешься, тем больнее падать, маглорожденная дурочка!" - звучит в ушах насмешливый голос Беллатрикс Лэстрейндж, с которой мы схлестнулись в первом моем бою - повезло так повезло.
"Забудь". "Отпусти". "Не надейся".
Девизы этой войны...

А я - не могу забыть, отпустить и перестать надеяться. Я давно не видела Дамблдора, но я никогда не забуду его слова о том, что порой надежда - это сила, творящая настоящие чудеса. Сила, с помощью которой можно перевернуть мир, или хотя бы достучаться до сердца, в котором осталась еще любовь.
И мыслить бы так о великом, но я не могу: 19 апреля я могу думать только о своей сестре.

- Сколько их, надо же, - раздается за спиной, и я оборачиваюсь: Джеймс стоит на пороге с кружкой в руках, в махровом полосатом халате поверх пижамы, и недоуменно смотрит на цветы, усыпающие все вокруг. - Нет-нет, не я. Даже не думай! - отмахивается, встречаясь со мной взглядом. И тут же, сообразив,что ляпнул и как это выглядит, добавляет: - От меня...ээ...твои домашние розы. Ты видела, вчера...целый куст. Тебе ведь понравилось! - последнее добавляется почти с отчаянием.
- Я знаю, - спокойно улыбаюсь я мужу. - С добрым утром, дорогой.
И целую в щеку. Он не улыбается и остается стоять на крыльце, а я вхожу в дом.

В течение дня цветы распускаются еще сильнее. В Годриковой Лощине 19 апреля очень любят, это настоящий праздник. Я вижу, стоя у окна, как нарядно одетые люди танцуют на площади, и как с корзинами подснежников в руках разгуливают по улицам наряженные в традиционные костюмы цветочницы. Лоточники со сластями и сувенирами, музыка, все вокруг украшено, и так хочется туда - в детстве, там, где мы жили, тоже праздновался День Подснежника точно так, как и здесь.
Но вчера Сириус принес тревожные вести, и строго-настрого наказал не показываться на улице. Нас не найдут ни за что, но видимо не все так спокойно, как кажется. Недаром же старая Батильда нынче утром не зашла к нам на чай с пирогом в честь праздника. Обычно всегда заходит, будь то День Благодарения, Рождество или просто небольшое семейное торжество.
Ищут...

И потому я стою молча за окном, и смотрю на нарядную, праздничную улицу.

А вечером появляется Сириус, и говорит, что из дома снова можно выходить, и из глаз его уходит тень.
И через некоторое время они с мужем вдвоем смеются, совсем, как в школьные годы - весело и беззаботно. Сидят у камина и пьют вино. Сириус держит на коленях Гарри, и когда я гляжу на это, моя душа успокаивается, и становится легче. Но не особенно.
Они - отпустили. Я - не могу.

И пока они разговаривают и смеются,я тихо выхожу из дому, набросив на плечи платок. На балконе своего дома стоит Батильда и улыбается мне. Махать ей нельзя, но мне - можно, и я поднимаю руку, и улыбаюсь в ответ.
А потом начинаю собирать цветы - руками, никакой магии.

Собрав букет, я перевязываю его прихваченной из дому полосатой лентой, а через пару минут привязываю его к лапке подлетевшей почтовой сове.
И букет без визитки и обратного адреса улетает в дом моих родителей, где вот уже несколько лет живет моя сестра со своим мужем и маленьким сыном.
...И когда ближе к ночи я сижу в кресле и читаю книгу, в какой-то момент словно птица стучится ко мне в сердце, и я поднимаю глаза, глядя на огонь.
И на мгновение мне кажется, что моя сестра сидит в соседнем кресле, и нет этих лет и ссор, и непонимания, и на коленях у нее лежит букет подснежников. Она перебирает их и, кажется, смахивает слезу со щеки.
А через мгновение морок рассеивается, и все, что составляет мой мир в эти минуты - потрескивание поленьев в камине, и строки в книге, что я читаю...

Надежда - бессмысленное, ненужное чувство, которое часто подводит так, что не хочется жить, когда ожидания не оправдываются. Но при этом именно она ведет нас порой к цели, оставаясь единственной ниточкой, за которую мы держимся, и, невзирая на то, сбываются ли наши мечты, достигаем ли мы конкретно той цели, к которой шли, поднимает нас на ноги, придавая сил. Сбылось-не сбылось, а силы появляются.

И пока живо последнее сердце, полное надежды, этот мир будет стоять, и ни одна война не продлится долго.
Включая наши собственные войны.

Я пару недель тому назад обновила заглавный пост. Ну, эпиграф, или как его там.
Буду добавлять туда наиболее актуальные на текущий период времени фотографии, разные интересные ссылки, а также написала дисклеймер, чтобы у новых читателей не возникло вопросов или ложного представления о том, что тут творится, и о чем это я вообще
Ну и, традиционно, оставила ссылку для новых ПЧ: за последний месяц у меня отвалилось человек пять, зато прибавилось человек пятнадцать, и я по-прежнему не завела привычки приветствовать каждого отдельно, но все также радуюсь, как ребенок, новым людям, и стесняюсь при этом первой к ним обратиться.

Учусь.

Дорогие товарищи, я тута решаю, когда звать вас на шашлык-боулинг-кино.

Собственно, в чем проблема:
- мне удобна суббота, 7 мая (8-го вечером мне надо уехать, 9-го мая я традиционно в Песочном, помогаю на митинге-концерте-гулянии)
- 7 мая, согласно прогнозу погоды, будет аццкое похолодание и дождь:
month.gismeteo.ru/forecast.php?town=26063&index... - вот тут смотреть.
- 14 мая, тоже суббота, мне тоже удобно, и там обещаю теплынь и солнышко. Но это нескоро.

Собственно, я к вам с чем:
1. приглашаем! Всех, кто это видит, главное - отпишитесь, а также заранее надо будет скинуться деньгами на покупку миаса, которое я берусь самолично замариновать (а то все время получается так, что мясо покупаем только мы, влетает в немалую копейку, а мяса все равно получается мало))))) Ну и плюс не забудем о вине, овощах, и прочем, но это уже каждый лично притащит.
2. программа такая: ранним днем - шашлык в парке, сумасбродства и вообще, далее - боулинг, а потом смотреть "Чисто английское убийство" к нам домой. Хоть до ночи - тем, кому далеко ехать, предоставим ванну и коврик у дверей спальное место, спите хоть до следующего вечера;
3. надо решить, когда, и стоит ли верить Гисметео. Скажу сразу: после того урагана я теперь завсегда смотрю прогноз погоды, потому как предупрежден - значит вооружен.
Ясное дело, что Гисметео может ошибаться. Ну а если не ошибется, и 7-го мая и правда будет поливать? К слову, сколько помню майские праздники в последние года, столько поливало. И в таком случае, наверное, есть смысл вообще вылазку поставить на 14 мая.

Думаем коллективно, товарищи!

Что-то недовольна я своим инопланетянином и драными шариками. Хотела, было, снести, а потом решила - а ну их, пусть висят. Иногда плохое творчество надо сохранять, чтобы потом, когда научишься, пересматривать и делать выводы. Я так на рисунки прошлогодние смотрю - там есть особенно шикарная тетенька с голубыми волосами: когда я ее вывешивала, то считала, что она смотрится неплохо. Сейчас же, взглянув на нее, я почувствовала себя нехорошо, но тоже решила не сносить - по причине, указанной выше.
А так как рабочий день мой закончен, то родился вот этот пост. Тоже давно собиралась, да что-то никак было.
***
Каждое утро мы едем на работу и слушаем радио. И почти каждый день там гоняют Мадонну, You`ll See. Я слушаю, иногда подпеваю на автомате, но чаще - вспоминаю годы, когда училась в колледже и с этой вот песней огребла, кажется, самый большой позор в своей жизни.

В тот год моя группа принимала участие в ежегодном капустнике. В предыдущий год, помнится, я написала смешной сценарий выступления, и мы взяли первое место. А в тот раз как-то никто не подорвался, и в итоге от группы выступала одна я, вернее, не от группы, а от курса английского языка: тогда наша преподавательница ввела новую методику - мы учили английский по песням и статьям в журналах. Ну, в основном. И вот она решила подготовить меня к выступлению.
Я училась пению, несколько лет пела в хоре, да и со слухом музыкальным, вроде бы, у меня все более - менее. На репетициях все было хорошо, и я с нетерпением ждала выступления. Подготовила образ, отрепетировала поведение на сцене, а на самом выступлении срезалась так, что не забыла до сих пор.

Фонограмма "поехала".
Когда уже заиграла музыка, первые такты прошли нормально, а потом все сбилось. Музыка шла, а я пела, и, так как музыка шла тихо, а голос вывели громче, чем требовалось, голос перекрыл музыку, и началось такое, что стыдно вспомнить. Я пела, как надо, а музыка шла то быстрее, то медленнее, и я растерялась. В общем, мерзко вышло, и со сцены я сошла, красная, как рак, а студиозусы постарше тыкали в меня пальцами и смеялись. И, несмотря на то, что мне присудили второе место (в жюри сидели свои же преподаватели, и это стопроцентно было из жалости - я прекрасно слышала,как оно звучало))), я чувствовала себя, как Эльвира-повелительница тьмы, на которую в конце ее выступления вылили ведро смолы и вываляли в перьях И потом еще долго в меня тыкали пальцами, обстебывали и пародировали мое "пение". Это было ужасно - позор на глазах всего колледжа, и дальнейшие месяцы под завывания старшекурсников - "you`ll seeeeeeeeeee!!!!"..
Заслуженный, с размахом.



много и откровенноПотом я долго вспоминала то, как в школе мне в течение многих лет вдалбливали: не высовывайся, не лезь, не беги впереди всех. Ты дура. Ты чокнутая. Ты ничего не знаешь и ничего не можешь. И не сможешь никогда.
И поэтому я - лезла, высовывалась и бежала, и делаю это до сих пор. Грамотно вживленные комплексы - великая сила и великое же зло. Но пользы от них, если ты не опускаешь руки, таки больше. Правда, к моменту когда ты постигнешь дао, жизнь отвесит тебе столько щелбанов, что живого места не останется. Как и случилось со мной: я оказалась ровно тем долбанутым живчиком, который, старательно пряча слезы и замазывая синяки, делает вид, что у него все отлично, и "не волнует".

Сцена стала моим вторым домом. Я попала на нее случайно, и путь к ней был сумбурен: я работала в больнице по специальности, параллельно училась танцам и халтурила у отца в храме художником-реставратором, такой вот был адский коктейль. Снимала белый халат, влезала в грязную, выпачканную в краске робу, и лезла на леса, под самый потолок. Часа два-три там малевала, а потом слезала, ехала в центр города, переодевалась там в боди и юбку, и шла плясать ирландские танцы (которые потом преподавала там, где я и вылезла на сцену окончательно).
Но потом как-то все резко кончилось. Из-за отсутствия времени и сил я перестала выступать с ансамблем, параллельно мы закончили реставрацию, которая шла два года, и я уволилась из второй своей больницы: платили копейки, а трудозатрат было так много, что я ходила, похожая на привидение (отчасти, поэтому и ушла с танцев - сил не было, хотелось спать, спать, спать и только спать). До конца лета я маялась дурью и искала другую работу, когда мне предложили, узнав, что я, вроде как, умею придумывать неплохие сценарии, попробовать себя в роли методиста местного ДК. А "методист" в данном случае был - и швец, и жнец, и на дуде игрец. Тестовым заданием было - придумать и провести развлекательно-познавательную игру для детей. А это - сцена, микрофон, игра в роли, ведение мероприятия. Все и сразу.
Придумала. Написала, провела. И приросла к ДК, корнями вросла в сцену, и не расстаться с этим до сих пор - опять набираю танцевальную группу там, просють-с. ДК развился, из местечкового превратился в районный, получил статус лучшего по городу. Всякое было. Но вот чего-чего, а сцены в моей жизни, и микрофонов стало столько, что и не вспомнишь. И столько было казусных, сложных, тяжелых ситуаций, связанных с выступлением на публику - самую разную, что тоже вспомнить не представляет никакой возможности. Не только там, конечно. Были и неудачные выступления, и неудачные праздники, и неудачные оговорки, и бред, который я несла со сцены, и недобрый смех в зале, и "отберите микрофон у этой..", и - до кучи всякого разного. Я училась Тоже поначалу, выслушивая критику от мастеров этого дела, печалилась, переживала, но вот как-то ни разу не порывалась свалить из профессии, бросить все это и "не позориться больше". И плакала, и боялась, и чего только не было, пока не пришло вот то благословенное дао пофигизма. Когда волнуешься перед выходом, а потом хоть трава не расти. Пусть хоть помидорами закидывают - мое дело отработать, и отработать хорошо, а ошибки бывают у всех.

Гораздо сложнее было с самооценкой и положением среди людей. Мне проще выйти на сцену к толпе тысяч в пять (бывало и больше), нежели увидеть, что в меня тычут пальцами и смеются какие-то знакомые люди, или люди из тусовки, где я нахожусь. Вернее - это было, вот до недавнего времени, когда я перешла очень важный для себя рубеж.
Ох, как это меня выворачивало. Ой, какие глупости я творила. Все эти нервы, удаления журналов, переживания - "они про меня плохое пииишуууут!!!!!ааааа, бедная я, нищаснаяяяя!!!пожалеть, и срочно!" (ссылка, пара эпитетов, священная война).
Слезы, нервы. Поиск по Яндекс-блогам, просмотр статистики. Много-много разных слов про меня, делание вида, что мне "все равно" и слезы в подушку, душевные излияния мужу, закрывание внутри себя.
Клас-си-ка(с)
А потом стало проходить. Сначала отпали переживания относительно толпы: толпа и есть толпа, и какая разница, где и кто? Жизни моей люди не знают, а мнение незнакомых людей меня действительно не волнует.
Потом отпали небольшие компании, а также новые компании и новые люди. Причина та же. Чужие и есть чужие.
Потом - те, на чье внимание я была повязана эмоционально.
И вот когда меня в очередной раз выставили на посмешище, отпали все, кто оставался, и сама первопричина, и вообще какие-либо чувства относительно ситуации. Стало наконец-то по-настоящему все равно. А параллельно стало смешно.

Я пошла туда, где меня выставили экспонатом, и от души проехалась сама по себе - у меня к себе тоже немало претензий. Потом полностью открыла дневник. Снесла поиск по блогам, RSS-ленту, и прочее: мне они больше не нужны. Могу туда зайти в любой момент, но - зачем? Удалила кучу ссылок - не чтобы не видеть, что пишут, а просто потому, что я и так знаю, что и кто, и зачем. Когда ты становишься местечковым мемом, у тебя два выбора: страдать, плакать и прятаться, делая вид, что ты - святой, а "толпа не понимает", или, смирившись с тем, что оно - есть, и, возможно, будет еще больше и интереснее, просто разрешить себе жить так, как тебе хочется, и через то - забыть о переживаниях.

А через несколько дней у подруги был юбилей, и я там горланила песни по караоке, перевирая мотив и ноты, и мне было весело и хорошо

И вы не представляете, как мне сейчас свободно и хорошо.

И я прекрасно понимаю, что все, что я пишу - читается, и что этот пост тоже вызовет немало эмоций разного характера, но мне - удивительно хорошо. Девочка в полосатом платье и белом шарфике, которая плакала в туалете после бенефиса с песней Мадонны, наконец-то сдохла, и я уже две недели как провела ей роскошные поминки.
И жизнь стала такой... простой-простой.

Наверное, на дне рождения моего бывшего директора надо мне-таки выползти на сцену с коньяком, микрофоном, и спеть эту самую Мадонну. Чтобы, значит, проверить.
Ну а если по-прежнему паршиво звучит - а не пошла бы она уже в задницу эта Мадонна, а?