Ночь твоего рождения
зарисовка к 31.07
***
День накануне - всегда суетный и торопливый, и мне кажется, что время ускоряет свой бег. По маленькой улице проносятся автомобили, пробегают припозднившиеся прохожие - так, словно опаздывают куда-то, вот именно сейчас, в последние минуты перед тем, как стрелки остановятся на двенадцати часах, как в новогоднюю ночь, и настанет ночь твоего рождения.
И станет тихо-тихо, и на какое-то мгновение замрет вся земля, после чего длинная стрелка начнет свой ход заново, и мелодия времени вновь станет неторопливой.
А я налью в глиняную кружку горячего чаю, и, обхватив ее ладонями, посмотрю в окно, на звезды, последние звезды июля - и вспомню то, что было ровно год тому назад, и улыбнусь, потому что несмотря на все тревоги минувшего года, твоего первого года, это был самый счастливый год в моей жизни.
А еще потому, что это было глубокой ночью, и звезды сияли также ярко, и также пахло флоксами и шиповником.
И также переливчато пели колокольчики над твоей первой колыбелью, крохотной и светлой, которую поставили возле моей постели, когда все уже свершилось.
Они и сейчас поют тебе колыбельные песни, которые наигрывает своими невидимыми пальцами ночной ветер, прямо здесь, за моей спиной, в маленькой комнате, где ты спишь, а я стою у окна и смотрю на лунную дорожку в саду.

читать дальшеКогда ты станешь старше, ты узнаешь, что у каждого человека - своя судьба и своя лунная дорожка, по которой он идет один. В какой-то момент ты почувствуешь это особенно остро, и тебе станет немного страшно и даже одиноко. И в этот миг произойдет самое большое чудо в твоей жизни: в этот момент ты увидишь другие дорожки, бегущие совсем рядом, и некоторые из них лягут совсем рядом с твоей - так, чтобы можно было легко перепрыгнуть, взглянуть в глаза друг другу и взяться за руки.
И дорога станет легче. Обязательно возьми за руку тех, кто перепрыгнет со своей дорожки на твою и улыбнется тебе: это поможет тебе в тот момент, когда ты поймешь, что иногда лунная дорожка исчезает, и тот, кто идет по ней, становится невидим. В этот момент крепко сожми руку того, кто пойдет рядом с тобой, и просто помни: "невидимый" - не значит "исчезнувший". И иди, иди, пока позволяют силы, пока твое сердце бьется и пока ты способен улыбаться. И тогда никакие ночные тени, которых ты так пугаешься сейчас, не причинят тебе вреда. И мое сердце тоже будет спокойно, потому что я, признаться, тоже побаиваюсь иной раз ночных теней.

...Из соседней комнаты слышно, как Джеймс переворачивает газетные листы. Новости, которые мы получили вечером накануне, не самые добрые, но сейчас не хочется думать об этом: пусть подождут до завтрашнего утра. В этой жизни есть дни, когда следует забыть обо всем, кроме самого главного. Сегодня будет день радости, а не печали. Совы принесут письма и добрые вести, и даже если пойдет дождь, здесь будет светло и солнечно.

Я запишу в тетради то, о чем думаю сейчас, стоя у окна с кружкой остывающего чаю, а потом спрячу тетрадь в верхний ящик стола, который стоит в твоей комнате. Когда-нибудь ты обязательно прочтешь эти записи. А потом пойду вниз - ставить тесто для пирога, который испеку в честь самого лучшего маленького мальчика на свете: моя бабушка говорила, что тесто для таких пирогов необходимо ставить именно ночью, потому что если бы не было ночей, мы не умели бы оценить того, как прекрасен день, и еще потому что ночью мир становится сильнее и искреннее.

А ты спи, мой маленький львенок, дорогой мой сын. Спи, и пусть тебе приснятся самые прекрасные сны в ночь твоего рождения.

***
Поздравляю всех, для кого сегодняшний день имеет значение, и, конечно же, Джоан Роулинг, которой огромное-преогромное спасибо за подаренную сказку и бесконечные чудеса!

Она поспела
Сегодня на велопрогулке я заехала ее проведать, и оказалось, что она вся усыпана спелыми-спелыми ягодами, и их много!
Остановиться было трудно. Но я сумела себя преодолеть. Хотя бы потому, что с собой не было воды, а ягоды надо было бы, по хорошему, помыть, но по хорошему как-то плохо получилось, так что силой воли оттащила себя от деревьев и порулила домой. Завтра с водой пойду.
Вкусная, крупная...

А вообще - вечер просто волшебный. На пруду лениво сидит народ, жарит мясо и общается, кто-то просто сидит с книжкой, люди гуляют по тропинкам в парке, велосипедисты катаются, а возле церкви расцвели розы и петунии, и такой аромат, что словами не передать. Все улыбаются, яркие, веселые. Сказочный вечер, побольше бы таких - с ласковым вечерним солнцем, теплых - я каталась в майке, мне было тепло и хорошо.

А еще на ужин я приготовила лисички в сметане, с пюрешкой. И сейчас пойду заваривать чай с травами.
Только бы не растерять это вот все, и пусть останется глубоко в сердце: согревать холодными вечерами.

Невероятно жарко, чувствую себя не очень, так что сижу дома, вылезая на улицу только выгулять собаку. Слишком жарко, такую жару я переношу только на Юге, она там сухая, а не влажная, как у нас. Делаю дела, навожу порядок, принимаю душ, и мне хорошо. А гулять - вечером. Но пока есть минутка для очередной разгрузки сознания, пишу.

У меня этот год - прямо-таки год расправы с внутренними ограничениями и запретами, с комплексами и установками. Все думаю: это ж сколько я в себе стен возвела, вот там, внутри, что мне тридцать, а я как-то вот только сейчас в некоторых областях начала осознавать, что это... можно же! Никто не запрещает, можно и даже нужно. Если я чему-то не научилась или чего-то не попробовала в детстве или юности, то можно же сейчас. Прочитать непрочитанное, посмотреть непросмотренное, научиться носить то, что раньше не носила никогда, попробовать разное новое и интересное, получив при этом удовольствие, не боясь. А если не понравится - забыть, да и дело с концом. Жизнь одна, зачем терять время понапрасну, страдая, что чего-то не знаешь-не умеешь, если можно взять и попробовать, научиться, узнать?

С детства мне говорили: "ты не знаешь этого", "ты не умеешь этого", "у тебя никогда это не получится", "ты некрасивая/толстая/тебе не идет), и так далее. И говорили так часто, что я соглашалась: да, не знаю, да, не умею, да, некрасивая/толстая/не идет. И - оцените масштаб бедствия: не просто соглашалась, а внутренне принимала эти вот мнения чужих людей, которые мне навязывались, как факт. Внутренняя девочка говорила "да нет же, они какую-то ерунду говорят", а внешняя, которая жила, улыбаясь другим, чтобы улыбались ей, соглашалась. Ужасные ощущения.
Потом я пыталась спорить, возражать и что-то кому-то доказывать. Мне вбивали в голову какой-то совершенно кривой образ, составленный из личного мнения, исходящего от незнания и внутренней выстилающей человека серости, а я пыталась спорить, потому что образ этот был - не я, а то, какой меня хотели видеть. Серость - как плесень: дай ей повод - и она разрастется до невероятных размеров, и надо быть достаточно сильным человеком, чтобы не потерять в ней себя. Повод для роста плесени - реакция, и я давала ей этот повод, а она росла. И только после того, как в какой-то момент я перестала реагировать, и постепенно сознание начало освобождаться, рост ее убавился, споры стали усыхать, а сейчас мне нет до нее дела. Зато есть дело до себя.

еще откровенийСтереотипы, штампы, внутренние установки, ограничения и запреты, кроме тех, которые, по моему личному мнению, единственное, что принесут мне - это вред, рассыпаются и рассыпаются в пыль, из которой, собственно, и состояли - как и все, навязанное человеку чужими. Сложнее пришлось с комплексами, которые я вырастила в себе самостоятельно - из серии "никогда не смогу". Устраняются просто: пробами. Просто пробуешь, и все. Это как впервые прыгнуть с хотя бы небольшой вышки в воду: сначала страшно, а потооооом...
И хочется еще. И понимаешь, что не только можешь, но и - нравится, и можно научиться делать это классно.

И в какой-то момент вдруг понимаешь, что ты можешь ВСЕ. Даже то, что когда-то казалось чем-то из области фантастики. При здравом отношении к вопросам, конечно. А так - все. Это невероятное чувство, когда ты понимаешь, что в состоянии сделать такую же фотографию, какими раньше только любовался, нарисовать любимого персонажа именно таким, каким хотел видеть, принять участие в соревнованиях, на которые раньше только облизывался, думая, что это что-то такое, за гранью и из сказок, поехать далеко-далеко на машине, ничего не боясь, одеться так, как хочется, не думая о том, что подумают об этом другие люди, изучить то, что раньше казалось недосягаемым, и, может быть, даже попытаться внедриться в те области знаний, которые раньше казались недоступными. Многое, многое. Потрясающее чувство.

Столько желаний и так мало страха... Если хватит времени и возможностей, постараюсь воплотить в жизнь: она будет казаться чуть более безумной, нежели была, но какое мне до этого дела? Надо жить. От знаний до мелочей, вроде татуировки с птицами, о которой давно мечтаю, но - боюсь. Боялась, вернее. Даже двух: на плече и на щиколотке. Крохотных, но стильных. Не портить кожу-а если растяжки-или-похудеешь/растолстеешь?
Жизнь - одна, второго шанса не будет, а если и будет, то не факт, что мне захочется этого же. И так - во всем.
Главное - не позволить себе заплесневеть в тех установках, что выдвигаются изнутри и снаружи. Не позволить плесени перекрыть то коротенькое и яркое, единственное и неповторимое, что зовется жизнью. И вышвырнуть в мусорный бак все навязанное и из серии "ачтообомнеподумают".
У меня получается.
Это так клево.

Эльфийские леди - были, и были очень красивые, с такими нелегкими судьбами, но объединенные в единое целом единым же.
У нас было темно-темно, и много свеч и фонариков. И пара светильников, символизировавших Надежду.
У нас было несколько женщин, которые должны были заново научиться жить, верить, надеяться, и выкладывать дорожки из горящих свеч - чтобы тем, кто вернется, было легко найти дорогу.
Все они были очень разные. И каждая по-своему прекрасна.
А леди Нэрданель - это такая постепенно оживающая каменная статуя, из тех, что она ваяла когда-то, то ли много-много времени назад, то ли еще вчера. Таковой она стала не так давно, застыв с распрямленными плечами и прямой спиной, и только сейчас начала снова превращаться в живое существо. Несгибаемая, тоже с пламенем внутри, но это не разрушающее пламя, а тот огонь, которым обжигают глину.

Правда, фотографий не будет: там было или снимать и потерять кусочек атмосферы, или не снимать, но окунуться в нее полностью. Как-то само собой получилось второе.

Спасибо, дорогие участницы! Вы чудесные.
Живем?

Смотрела вчера открытие Олимпийских игр в Лондоне.
Господи, ну какое же это было чудо Вот иначе как "старое-доброе" и не скажешь, все такое знакомое с детства, любимое, теплое Королева Елизавета, Джеймс Бонд, Роулинг, читающая сказку и гигантский Волдеморт, Мэри Поппинс, Пол Маккартни, Дэвид Бэкхем, все эти песни, музыка - Queen, роллинги, цеппелины, постановки про разные британские ценности, про Британию, про отливку колец, про исторические периоды, идея, фейерверки...
Знакомые лица на трибунах.
Лежала с айпэдом, смотрела и улыбалась, потому что иначе было вот совсем никак. Пусть и до шести утра, все равно.

Это вечное, я росла на этом, на вот этих книгах, на этой музыке, фильмах, актерах, персонажах. Как-то вот именно так вышло.
И по прежнему - очень люблю.

PS гифка вот отсюда: somethingif.diary.ru/p179116231.htm
А кто вчера вдруг не видел, то вот тут есть записи всей трансляции открытия: london2012.vesti.ru/video/

Бебебе, купила платье, прямо-таки влюбилась, когда увидела, принесла домой, а муж забраковал: мол, все в одном стиле покупаешь. Потом, конечно, увидев, что расстроилась, уверил, что все ок, мне идет и все такое, но мы-то с платьем знаем, да-да! И ничего оно не в таком же стиле, как другие, вот еще, такими глупостями заниматься.
Но: за язык его никто не тянул, так и сказала: завтра пойду и куплю в его любимом стиле (силуэт "русалочка", у меня есть несколько платьев в этом стиле, но осенние: это когда грудь приподнята, талия подчеркнута, а дальше очень женственно силуэт спускается вниз, чуть ниже колен, либо до середины колен, не особенно свободно, но и не в обтяжку). Я закончила покупки в этом месяце и тратиться на платья до отпуска не планировала, но - сам виноват.

А еще у меня два новых лака (пыльно-серый и пыльно-синий, уже ношу вместе, смотрится классно), нэжные-пренэжные крохотные бусики, умная эмаль и майка цвета морской волны. Ну и платьишко. Радуюся.
И муж подарил лилии (до того, как раскритиковал новое платье ===> не оправдывают)
И еще я сегодня выдала пять билбордов за один вечер в экстренном порядке (вернее, больше, но те, что на выбор, не в счет). После чего потащилась за винищем (заказчик способствует развитию алкоголизма среди меня дизайнеров): на ужин будет капрезе, кьянти и мясо с травами. При свечах.
Пошла изображать из себя рабыню Изауру: в то время, как всякие доморощенные критики бороздят просторы Вселенной в какой-то там компьютерной игре, я буду запекать мясо, резать моцареллу, томаты и травы, мыть посуду, накрывать на стол...

И что-то мне подсказывает, что стыдно ему не будет.

Муж поставил мне вебку

и бонус:
квадратное самодурство )
Такое ыыы ))) Сижу и балуюся.
Это вот мы сейчас. Вернее, я + мы.

Что мне в ней нравится - она не врет, хотя качество оставляет желать лучшего.

и еще одна

А дальше будет про ягодки и цветочки.
Просто доски эти столько помнят, что как их обойти...
А позади вон тех, на второй фотографии, виднеется руль старенького детского велосипеда, на котором катался когда-то мой муж.

Забавно: то, как резко обо мне внезапно вспоминают люди, которые хотят ко мне на очередную волшебную историю, и идут "дружить", отчего-то все больше и больше напоминает мне то, что представляет из себя моя история сообщений в телефоне, где в основном спам от билайна и разных фирм.
Придет, бывает, смска, я ее открываю, думая, что мне кто-то написал что-то хорошее, а там спам.
Очень обидно, когда заинтересованность во мне равняется тому, что я делаю, куда можно приехать и хорошо провести время. Давным-давно пора абстрагироваться, чтобы не было обид и все по-честному: я купец, у меня товар, люди - покупатели, и тогда заинтересованность становится понятна. В чем-то уже удалось, но в целом все равно получается плохо.

Да и во всем, в общем-то, так. Очень обидно, когда заинтересованность появляется по какому-то поводу: вечеринка, поездка куда-то, игра, какие-то вопросы, какие-то шкурные интересы - от тех, кто вроде как позиционирует себя друзьями, или, как минимум, приятелями. Когда люди изначально друг другу совсем чужие, вопросов обычно нет.

читать или не читать дальшеВыгораю, просто тону уже. Начала удивляться тому, когда вдруг куда-то зовут просто так, без вопросов про игры-мероприятия-что-то нужное им, тру глаза, когда неожиданно среди спама вижу обычное "Привет, как дела". Ничего не хочу делать для других, кроме тех, кому должна что-то по работе, а также самых близких.
Для меня подобные ощущения - не придурь (уже писала, что я из тех, кто скорее снесет кусок стены, чтобы гостям было комфортно, нежели предложит довольствоваться тем, что есть, и найдет тысячу оправданий тому, что видно невооруженным глазом, очевидно для всех, но не для меня), для меня такие ощущение - почти инвалидность.

Спасает то, что в моей жизни, помимо вот этого всего, все-таки есть те, кого я могу действительно назвать друзьями. Обычные такие люди, которым я нужна просто так, вне всякого там. Их очень мало, но это настоящее сокровище.
Осталось разобраться с вопросом доверия, и жить станет легче.

Не воспринимайте слишком близко к сердцу: это я просто выдыхаю, иногда надо, а вот конкретно это очень сильно давит на сознание последнее время, где-то с полгода уже.
И, извините, без комментариев: говорить об этом совсем не хочется - автоматически начну искать оправдания людям, виноватить себя, искать причины и всякое там, а я от этого уже устала. Это ситуация целиком и полностью из серии "сама виновата".
Следующий пост будет про хорошее.

Что-то я давно девочку не давала...
Вот они, вот они, туфли моей мечты! Я их нашла. После чуть ли не месяца шастания по магазинам, кучи примерок и всяческих расстройств - в Карнаби рядом с домом.
(здесь стоит фейспалм)
Кожа очень хорошая, колодка удобнейшая, каблук ровно такой, какой мне надо, чтобы не убиться к чертям об мостовую при попытках пройти десять метров по прямой. Ну и дизайн приятный, а уж на ноге сидят - заглядение (покажу).
Понятно, что летние, а до конца лета остался всего месяц, но у меня-то лето с шансами будет чуть дольше, чем у остальных, так что - вот Хожу и радуюсь. А собиралась уже чуть ли не оксфорды покупать: там тоже были, и хапнула бы, но на улице была такая жара, что на них даже смотреть не хотелось.
читать дальше

К ним, конечно же, немедленно захотелось платьишко или юбочку, или штаны какие, но как-то ничего интересного не нашла (но и не везде побывала, с другой стороны, так что все еще впереди). Так что набрала всяких аксессуаров: рыжий шарфег, колечко с письменами - к той футболке, там точно такие же, будет комплектег.

Ну и по мелочи - крем для ухода за обувью, очки клевосидящие обыкновенные (в засол пойдут).
А вообще я за лаком ходила. Лак был нужен, значит. Без него, впрочем, тоже не обошлось:

(обалденная винного цвета желешка: вообще-то собиралась взять Ланком, но у продавщиц оказался только пробник, все перекопали - не нашли. Расстроилась, и через то побрала с ним диоровских кремов в подарок Мелочь, а приятно. Заодно познакомилась с новой маркой: вполне себе прилично, кстати говоря. Люблю Иль де Ботэ!))
Заодно прихватила ремувер, который мне рекомендовали: подтверждаю, работает, да еще как. Кутикуле объявлен бой, и правда пока что на моей стороне, да-да.
Ну а потом решила глянуть, не появилось ли чего интересного на ноги, зашла в Честер-Карнаби, ну и...

Короче, надо чаще за лаками ходить

Такие дела.