Только вернулись: как писала утром, денек выдался еще тот. Но продуктивный Переделала кое-какие дела из тех, что не успела вчера, сходила на тренировку. Вверх! Оххохо...
фотки разные - меня, чучел масленичных, тренировки и прочего, а также рассказ - тут


Но неожиданно так кайфово потренировалась, что нелюбовь к этой части программы как-то сама собой сошла на нет. Плюс Смит - он решает. Доходягам и лузерам вроде меня он прямо-таки как благословение небесное послан. Параллельно с удовольствием потрепалась с бывшей ученицей, но главное - сделала чучела. Две штуки, блин.

Большая - два метра, маленькая - примерно мне по грудь или по шею, как-то так. Может, чуть ниже. Каркас - деревянные балки, специально покупали, муж делал. Держатся на прочной конструкции из подпорок + железные скобы на шурупах, можно на танк с ними ходить. Одежда внутри набита газетами, отделка вся вручную - все сама пришивала-приматывала, муж помогал. Большую в воскресенье сожгут. Мне осталось ей только ленты на руки привесить, и будет ок. Вообще-то традиционно они должны быть страшноватые - из мешковины и соломы, ведь зиму символизируют. Но мы каждый год делаем их аляповатыми и развеселыми: так ярче и наряднее. Ну их, эти традиционные куклы.

Такие вот девки получились.
Убилась совсем, в двенадцать ночи закончили. Муж у меня - золото, и у нас с ним, кстати, сегодня пять лет, как вместе.

(нет, выражение лица к данному факту отношения не имеет Просто уставшая очень. Оооочень уставшая. Но довольная).
А еще сегодня было солнечно и тепло, обновила куртку, которую купила себе на 8 марта

Да и вообще день был хороший. Только я страшно хочу есть и поэтому разогреваю себе супчик. Ну а что делать...
Отработаю.



А еще мне говорят комплименты. Говорят, подтянулась-похудела, лучше выгляжу. Не знаю. Весы утверждают, что таки да, а я слишком устала, чтобы адекватно себя оценивать.
Но то, что я вижу в зеркале сейчас, несмотря на то, что работы еще - непочатый край, нравится мне куда больше того, что было раньше.

Дэушки, которые ею пользовались, расскажите, правда ли эта расческа творит чудеса с длинными волосами?
Где берется в Питере, уже нашла.

А это просто мое "утро", утро дня ангела + крайне позднее утро. Во всем винить Чубайса отключение электричества
читать дальше

автор alicexz

Недавно обсуждали тут в комментариях Лену Миро, и вот что-то не идет из головы. Впрочем, мне сегодня ночью вообще как-то странно и немного грустно почему-то, даром, что день был такой хороший. Да и вообще... я крайне редко выражаю какую-либо свою позицию по поводу чего-либо, чаще всего или молчу, или пишу достаточно категорично, но с аршинными буквами "ИМХО" - по праву своей территории, или молча слушаю мнение собеседника, в чем-то соглашаясь, в чем-то не соглашаясь, но спокойно признавая, что человек может быть прав, а я - нет, а еще - что правда у каждого своя, ну и так далее. Как-то вот у меня все втянулось в себя, и ему там, во мне, хорошо, а мне - спокойно. И совершенно неважно, кто и что думает по этому поводу, или просто по любому другому: мне важно то, что вот тут, у меня внутри, и больше мне, в общем-то, ничего не нужно - ни доказывать, ни спорить. Толку-то?

Но бывают моменты, когда остается такая щербинка. Недосказанность, почему-то очень важная для меня. И тогда мне надо это хоть куда-то, обозначить позицию и на том успокоиться. Причем, не для того, чтобы поспорить или доказать людям, что они неправы, а такое вот дурацкое желание именно что обозначить позицию. Для галочки.
Вот с ней - именно так, хотя что-что, а люди с их многообразием и тараканами - это та тема, от которой я максимально отдаляюсь, потому что...
... ну потому что за свои кровные 31 с копейками слишком хорошо понимаю - через многочисленные наблюдения, разочарования, размышления, попытки смотреть выше плоскостей - насколько мы все похожи и какого размера тараканы могут водиться даже в гениальных головах, что автоматически уравнивает людей относительно друг друга. Я давно перестала восхищаться людьми, любоваться ими, фанатеть от них, брать их себе в пример. Чаще всего меня не интересует то, как и чем живут люди, как одеваются, сколько весят и что едят. Куда ездят и чем интересуются, чему учатся или обучались. Я вообще достаточно равнодушна к людям, хотя раньше живо интересовалась. Отпало со временем, как и потребность в окружении себя большим количеством народу просто для того, чтобы чувствовать себя интересной и нужной. Это такое, на кровном уровне, тогда как раньше было - на сознательном. Не подсознательном, а именно сознательном. Сознание легко обмануть, туда легко подложить то, что не является истиной, но зато картинка красивая. И даже внушить себе, что это - истина.
Давно ушло, вряд ли вернется. И все, что осталось у меня к людям - интерес, пробуждающийся там, где люди вдруг оказываются похожими на меня. Вернее, когда я чувствую внутреннюю схожесть с человеком. Проще говоря, нахожу своего.
Оттого у меня настолько разные друзья, настолько непохожие друг на друга, иногда способные вызвать сомнения в том, зачем мне эти люди вообще нужны в жизни (мне такие вопросы частенько задают, просто я никому не рассказываю). При этом если меня попросить озвучить, в чем же именно мы похожи, я не смогу этого сделать - по крайней мере, сразу, потому что это не объяснить словами. Это внутреннее. Молчаливое. Как голос, которым мы думаем. Звериное чутье, если вам угодно - так, пожалуй, проще всего объяснить появление в моей жизни того или иного человека, даже если этот человек в эту жизнь категорически не вписывается, будучи совершенно другим во всем.
Своя стая - это своя стая. Свои - это свои.

У меня в жизни есть люди, регулярно мною пользующиеся. Есть люди, с которыми мы настолько по-разному смотрим на жизнь, что чаще ругаемся, нежели со-радуемся, и оттого возникает закономерный вопрос: да зачем вы вообще общаетесь, раз у вас не получается общаться иначе, кроме как улыбаться друг другу и делать реверансы, потому что чуть что - сорветесь друг на друга, как две шавки, и полетят клочки по закоулочкам. Есть люди, которым я позволяю на себе... нет, не ездить, но, скажем так, соглашаюсь делать для них что-то, даже если не хочу. Есть люди, с которыми я корректирую свое поведение, потому что знаю отлично: малейшее отклонение в сторону, и конец, потому что человек не воспринимает иного, кроме как соглашения с его мнением, либо просто игру по его правилам. Есть люди, ведущие образ жизни, который многими порицается, весь такой из себя "порочный" (беру в кавычки, потому что порок пороку - большая рознь, а мнимой добродетели я повидала в жизни столько, что вспоминать тошно).
Кого у меня в жизни только нет. Какие только люди в ней ни встречаются.
Но вот только на вопрос "ну зачем тебе это", все, что я могу ответить из доступного и понятного - "моя стая".
Мои_люди.
Свои люди.
Важное примечание, кстати: разницу между "своими" и " похожими на себя" я знаю и понимаю, но намеренно свожу к единому знаменателю, мне это важно. И это не обесценивание или причесывание под одну гребенку, скорее уж наоборот. Как отдельные драгоценные бусины отполировать и на нитку нанизать.
читать дальшеЕсть поговорка: "Нам всегда посылаются те, кого мы заслуживаем". Я ее чуть-чуть переиначила: своих не выбирают. Они просто появляются на горизонте, а потом понимаешь вдруг: о, свой. А точнее - о, я. Часть меня в другом человеке. Большая редкость, между прочим.
И я все время пыталась подобрать слово, которым охарактеризовала бы то, что ощущается при общении с таким человеком - неважно, какого оно характера: я с ним разговариваю, я с ним общаюсь, я читаю его книгу или его дневник, я смотрю на его изображение на экране или еще как-то. А потом получилось: цельность. Когда я смотрю на этого человека (не только глазами), я чувствую цельность. Эдакую качественную цельность, имя которой - душевное родство.
Здесь нет никакого охуенно богатого внутреннего мира, и вообще никакой духовности: души-то у всех разные, как и жизнь. Это просто цельность со _своим_ человеком. Приятие его таким, какой он есть, потому что внутри него я вижу саму себя. Он может быть другим, говорить по-другому, жить по-другому, вести себя по-другому, выглядеть по-другому, но он свой, точка. А значит он мне близок.

Оттого все такие разные в моей жизни. И настолько разные интересы.

Ну ладно, те, кого я могу видеть, слышать или хотя бы общаться в сети, ок. Но эти-то, незнакомые знакомцы? Татьяна Соломатина - писатель, незнакомая мне женщина, с которой я общалась только в сети (правда, моментально найдя общий язык), но книги которой я читаю, как свои собственные, видя просто-таки своего близнеца в отношении... пусть не всего, но процентов на девяносто - я. Екатерина Великина, Катечкина - девчонка, любящая трепать языком в сети, очень глубокая девчонка, в которой начисто отсутствует все то, что меня раздражает, зато присутствует куча того, что раздражает других, и которая смотрит на жизнь моими глазами. Ника Белоцерковская, бесящая всех и вся, которую люто ненавидят за умение выебываться со вкусом и на которую по этому же поводу смотрят восторженными глазами тысячи читательниц ее блога, и на которую мне до фени в плане ее состояния и гламурности, но в которой я, опять же, вижу себя. И вот эта Миро, пояснять не буду, сами все знаете, кто такая и чем отличилась. А для меня еще - человек, которого я отлично понимаю, который не вызывает восторга, но вызывает.. ну вот примерно то же, что вызывает звучание моего голоса, когда я думаю.
Да, все тетки - матерщинницы, каждая талантлива очень по-разному, каждая ведет себя также по-разному, каждая способна капитально приложить и раскатать, каждая ведет себя иной раз так, что способна вызвать самую непредсказуемую реакцию - от "да что там уважать" до "запретить пора". Кроме, пожалуй, Соломатиной: она-таки в компании сей выглядит особнячком, хотя что-то мне подсказывает, что нос воротить не стала бы ни от одной из перечисленных. Потому что... ладно, не буду, а то обижу еще кого ненароком, я цели таковой я перед собой как-то вообще не ставлю.

Ларчик-то просто открывается. Я не люблю жить за рамками и что-то из себя изображать, играть, выделываться. Все попытки этого привели к такому количеству говна в моей жизни, что даже вспоминать не хочется. Если отбросить все высокодуховное и объяснялки разные, останется следующее: с годами я пришла к тому, что является, по сути, мной: это когда человек живет так, как ему вздумается, не скрывая от мира ни одного из своих лет, а также того, кем он является по сути своей. Это неприятно, чаще всего. Но работает на руку. Нет-нет, даже спорить не смею: лучше быть хорошим и правильным согласно стандартам данных понятий. Ну... по-своему хорошим и правильным, но - хорошим и правильным.
Но вот есть же люди, которые вроде бы имеют образы вроде той же Соломатиной или Миро, пытаясь выдать это за "хорошее и правильное", но от них почему-то с души воротит. Или все равно остается недоверие какое-то, червоточинка: что-то тут не так. Не говоря уже о тех, чей образ изначально хорош и правилен. Нет, бывают и действительно светлые души, но как-то мало их, как-то чаще всего за внешним светом такое творится, что диву даешься (про бревно в глазу помню, если что).
Еще есть люди, которые нарочито пытаются вести себя так, как перечисленные дамы. Тоже мимо: фальшивка. Так в чем же дело?

Дело в искренности. Ну, в той простой штуке, когда человек не скрывает того, что он такое. Мы смотрим на них и говорим: еперный театр, вот это комплексы, вот это тараканы, вот это замусоренность мозгов. А они ведь этого не скрывают. Можно жалеть, можно морщить нос и кривить морду, утверждая, что это то же самое, что лезть в отходы человеческой жизнедеятельности собственными руками. Но толку-то, если неожиданно для себя таких людей чувствуешь своими? Ну вот по той простой причине, что у меня у самой всякой херни в голове - как капель в море, но при этом я, вроде бы, не самый поганый человек в этом мире, правда? И, зная себя, я спокойно смотрю на людей, ведущих себя раздражающе, потому что вижу в них людей, а не моральных уродов с проблемами. Ну и еще потому, что в силу профессии работала с разными субстанциями, имеющими отношение к человеческому телу, и могу с уверенностью сказать, что все это - вполне себе человеческое.
Хотя чаще всего это отталкивает. Вызывает отвращение и отторжение. Это нормально. И никто не обязан смотреть в суть под таким углом. Человек имеет полное право выбирать для себя изначально красивое и свежее. Я бы тоже, наверное, выбирала. Но если бы выбирала, то окружение мое было бы в разы меньше, а сама я не знаю, куда пришла бы, потому что очень многому из того, чему научилась и узнала, обязана людям, с которыми меня сводила жизнь.

Очень разным людям. Далеким и близким, знакомым и незнакомым.
Своим людям, оболочка которых может быть любой, что волнует меня в последнюю очередь.

Закономерно, конечно, в ответ на этот текст сказать, что "навязываешь", "снобствуешь", "ставишь себя выше остальных".
Неправильно это. Это просто очередной сетевой текст на тему того, насколько мы все разные, и мой личный, больше для себя. Просто моя позиция, и мне в данном случае пофиг на мнения - у каждого оно свое, единственно верное и единственно правильное, как и его жизнь. Это саморазбор на тему того, что я такое. Несовершенное, и оттого спокойно смотрящее на несовершенных. Видящее все их пороки, но не находящее это для себя лично - пороками, потому что мне в них главное не это. И спокойно выбирающее для себя в число "своих" людей, которые раздражают и вызывают вопросы, ставя под сомнение мой интеллектуальный уровень и мое понимание жизни.
И запросто говорящее о тех, кого выбираю в "свои" - "хороший человек", не уравнивая друг с другом, а отделяя каждого от каждого.
Просто в каждом интересном мне человеке находя интересное и близкое себе.

Я знаю людей, которые куда больше заслуживают звания "моральный урод", нежели все эти Миро и иже с ними. Я сталкивалась с добродетелью, от которой тошнит сильнее, нежели от пассажей в стиле Белоцерковской. И знаю людей, позиционирующих себя глубокими, тогда как глубины там нет и в помине по сравнению с глубиной многих и многих "жалость вызывающих".
Хотя, конечно, есть вероятность того, что я просто сама не особенно глубокий человек, и оттого сужу плоско. Но тогда с меня и спросу нет, совсем )
Ну и интересны мне "плохие люди" отнюдь не из жалости, а ровно потому, что мои взгляды, вкусы, интересы, отношение к жизни и различным ее вопросам совпадают с ними. Либо человек мне просто нравится, какой бы он ни был.

Я их просто понимаю, этих моих "своих". Вижу и понимаю. И глубоко уважаю за внутренний стержень, который, как и суть того, что из себя представляет человек, моментально бросается в глаза. Или не моментально, а при вдумчивом изучении человека, но - бросается. Что реальных, что виртуальных, что таких вот "читательных".
Для меня это роскошь, потому что я устала понимать людей, и если такое случается, то пройти мимо не получается при всем желании. И для меня это сокровище, потому что если мне вдруг не лень понять и принять кого-то, то стоит ли здесь что-то объяснять?

PS если кто-то отпишется, пойму: тут, главным образом, речь о том, что я себя никому не навязываю, как и мою личную истину, ни в коем случае. Но она вот такая, и я вот такая, чо уж тут поделаешь.

Вот интересно: замороженные ягоды из пакета - вполне себе ягоды, только замороженные (как вот наша клубника, например), а свежие из контейнера - трава травой.

Заточила с утра чашку овсянки с ягодками, чаю, отсмотрела и отправила фотки, договариваюсь о студийной фотосессии и собираюсь убегать - еду забирать важнейший договор, который подписааааааалиииии!!! ))) Потом напьюсь И дальше по делам. А вернусь - снова за работу.
И солнце на улице, никакого дурацкого снега.

Как же классно

Иногда мне кажется, что мне надо забить на праздники, выходные, какие-то личные дела, здоровье и прочее, в идеале - на сон, и круглосуточно "быть на работе".
В смысле, вообще забить, потому что даже в выходные от меня таки ждут, хотят и желают. То, что свое время, дела-жизнь, и прочее - кого это интересует? То, что я одна - тоже. Вот сейчас я, по сути, потеряла три дня. В смысле, у нормальных людей это были выходные, а мне очень хотелось себя приравнять к этим самым нормальным людям, и не думать о работе вообще. Позволила себе отдохнуть, блин. Все, завал: тем надо, этим надо, тут хватай, туда беги, программы от перегрузки виснут, выдохнуть прихожу только сюда, а в реальности даже чай себе сделать времени нет. Но мне иногда важнее высказаться, нежели чай, потому выбираю высказаться. Для меня вообще невещественное как-то важнее вещественного бывает: возможность выговориться важнее возможности дернуть чайку для расслабления, возможность почитать важнее возможности послушать, возможность унюхать важнее возможности попробовать, возможность почувствовать важнее возможности потрогать...

Недавно в гостях говорила тост: желаю, чтобы нам не приходилось крутиться. Не приходилось смешивать работу и жизнь. Чтобы работа когда-нибудь стала такой, когда не надо с пеной у рта крутиться, чувствуя себя виноватым за то, что посмел в выходные отдохнуть, а не работать. И когда даже в голову не приходит оценивать качественность человека по его работоспособности, или, чего доброго, оценивать свою качественность и правильность по тому, сколько у тебя работы по сравнению с другими.
Чтобы работа не перекрывала жизнь, чтобы все было в меру. И чтобы в конце жизни не пришлось жалеть о том, что отказывался от чего-то по-настоящему важного и нужного ради работы.

Это, правда, не совсем актуально для тех, кто работает на фиксированном окладе, не являясь при этом начальником или тем, кому больше всех надо. Это актуально для тех, кто или сидит во главе чего-либо, или же не хочет возвращаться на фиксированный, потому что вне этого может заработать намного больше, либо (клинический случай вроде меня) - для тех, кто и начальствует, и от всего остального не отказывается (и на елку влезть, и жопу не ободрать, в смысле). Плюс скажу, как уже вкусивший этого: затягивает, и по доброй воле от этого уже не отказаться. Только если прищучит.
(иные варианты, извините, не рассматриваю. Понимаю все про детей и иные варианты добровольной занятости, но я сейчас не об этом).
Но все-таки.

Как уже писала, оптимизация времени ничего не дает, а главное - не играет никакой роли для клиентов, которым все равно и у которых у самих семь пятниц на неделе, которым твоя оптимизация времени - по барабану, и само время по барабану, как и наличие семьи ("у всех семья"), планов ("у всех планы"), желания и отдыхать тоже ("а вот мы себе лишнего отдыха не позволяем и в выходные тоже работаем"). Приходится быть сукой и раздражать, либо добренькой и дохнуть. Чаще второе, потому что все еще приходится крутиться. Хотя по характеру ближе первое.
И вариантов иного развития событий пока нет, кроме как урезать выходные и менять отношение к понятию "свое время". Хотя это совершенно ненормально.
И я не о том, чтобы сесть и сложить лапки, ни разу, нет. Я о том, чтобы упорядочить вот это все так, чтобы не было мучительно стыдно за то,что позволяешь себе быть чуть свободнее остальных и отдыхать в выходные без угрызений совести. В смысле, чтобы прийти к этому. Пока что не только не пришла, а вовсе даже наоборот. Даром, что про "всех денег не заработаешь" помню.

Потом меня спрашивают о том, как я все успеваю.

Знали бы вы, что стоит за моим "все успеваю", блин...

Извините за два поста подряд, больше не буду сегодня, просто наболело.
PS только что нашла в контакте, не знаю, насколько все верно, но вот про "бизнес в России" - святая правда:

Меня тут брат спросил: чем бы меня еще промотивировать, чтобы я заниматься не бросила?
А мне дополнительная мотивация как-то не нужна: я же не "к лету" пошла "тело делать", а жизнь, по сути, менять. В лучшую сторону. У меня совершенно определенные цели, и я сейчас уже не представляю своей жизни без тренировок.
Что же касается мотивации, то с ней все просто: я специально надеваю на тренировки одежду, которая не только не красит меня, но и выгодно подчеркивает, так сказать, изъяны. Нет-нет, это не топчик под самые титьки, пузо наружу и тройная складка на обтянутой заднице, а просто спортивная одежда, которая не обманывает. Макияж - не, не слышал, волосы - в хвост, и максимальная честность: на каждой тренировке делаю фотографии на айфон, фиксируя изменения и то, как тело выглядит до и после занятия, и ни-че-го не скрываю и не приукрашиваю.
И вот когда я вижу, как мое тело меняется от тренировки к тренировке, как оно двигается, как оно выглядит в зеркале - до, во время, после тренировки, как выглядит кожа, как ощущается тонус и отсутствие оного, если я вдруг пропускаю тренировку или просто не занимаюсь один день, или занимаюсь плохо; как сидит одежда, как постепенно, медленно-медленно крепнут руки-ноги, принимая более четкую форму, и как, наконец, уменьшается цифра на весах - вот это моя мотивация на данный период. У меня нет ни грамма какой-то нездоровой ненависти к себе, нет негатива по-отношению к своему телу, отражение которого в зеркале мне сейчас категорически не нравится, но "не нравится" не в негативном плане, а просто: я стремлюсь к другому облику, что внешнему, что внутреннему. Но я отношусь к данному вопросу сугубо технически, без ОБВМных переживаний: так, вот тут непроработанная зона и до кучи лишних кг. Прорабатываем следующим образом (см.программу), питание, режим, ок. О, стало лучше, супер. Но до желаемого результата далеко, работаем дальше. В итоге все время имеется и мотивация, и цели четко определены, и ни грамма расстройств, переживаний, негатива. Сплошной позитив и занятость.
Еще важное: при этом при всем я себя не обманываю. Жир я называю жиром, а понятие "толстая" для меня не подразумевает то, что это слово можно заменить на щадящее "пухленькая", "пышечка", и прочее блаблабла. Толстая - это толстая. Вот честно, по отношению к другим мне пофиг, не задумываюсь, а вот в отношении себя слово "толстая" я не заменяю ни на какие другие слова При этом в слове этом у меня нет ненависти. Это просто факт. Точно такой же, с уверенностью в котором я смогу когда-нибудь заменить это слово на "худая".
Опять же, мне по барабану косые взгляды: в зале есть фитнес-телки, которые занимаются стопицот лет и с неприязнью относятся к "подснежникам" (о подобном среди мальчиков я вообще молчу: вон, в "Тренер всегда прав" половина шуточных мотиваторов - про подснежников. И понятно, что не на ровном месте и, в общем, не со зла, но есть, есть), а еще я отчетливо представляю, как неубедительно я выгляжу в зале со своей начальной программой и вопросами, ошибками и прочим, прочим. Но все когда-то начинали, вопросы нельзя не задавать, а не ошибаются только роботы, да и у тех бывают погрешности. А то, что новичок в зале выглядит забавно, тягая пятикилограммовые на бицепс и отдуваясь, как бывалый лифтер под грузом в стописят-двести, оно и ежику понятно.
Только это все не имеет ни малейшего значения, если есть Цель и желание ее достигнуть. Перешагнуть эту черту и наметить новую Цель. И так далее. Чувствуя, как в тонус приходит все: от мышц до стиля жизни, до состояния сознания, до качества этой самой жизни и качества этого самого сознания.
У меня цель есть, и за вот это ощущение тонуса - что мышечного, что жизненного - я готова отдать многое, и мне действительно по барабану, кто и как на меня смотрит, и насколько хуже я выгляжу рядом с бывалыми спортсменами Достижение цели - чистая техника, а хуже ощущения, нежели чувство "отварной лапши, запустившей себя", тогда как все может быть иначе, в дни, когда я по каким-то причинам пропускаю занятия, я не знаю. Это отвратительно: знать, что может быть куда как лучше при наличии и так не идеальных параметров по всем статьям (речь не только о теле), а я пропустила тренировку. Хорошо, что пока это было всего лишь три раза и по не зависящим от меня причинам. Но будет хуже, если в один из дней я пропущу занятие из-за собственной лени, неорганизованности или расслабленности.

Мне в кайф сползти после финального кардио и приходить в себя, улыбаясь, сидя на скамейке и отдыхая. В кайф есть здоровую пищу, с легкостью отказываясь от того, что раньше привлекало и радовало, а сейчас вызывает неприязнь: просто так, а не потому, что я себе это внушила. В кайф постепенно повышать веса, и видеть, что мышцы работают: пусть еле-еле, но все же работают, а значит смогут куда больше, просто чуть позже. Даже когда я плохо себя чувствую во время тренировки, мне все равно в кайф это все.
Мне важна даже не пресловутая "красота", мне важно видеть и ощущать вот это: энергия, сила, здоровье, жизненный тонус - с каждым разом больше, с каждым разом лучше. Самооправданиям здесь нет места, я все могу, у меня все получится и все будет круто. Работаем.

Лучшей мотивации для себя кроме как когда видишь, насколько лучше становятся мое тело и моя жизнь благодаря тренировкам, я не знаю.
Если прибавить сюда расширение горизонтов и сознания, получится идеальный вариант.
Все просто, как все лучшее в моей жизни.

- ЕЛКА ПАДАЕТ!!!

Господи, спасибо!!!
Пропустили уже две или три тренировки из-за работы. В смысле, не одну за другой, а в течение всего времени, пока занимаемся. На вес не влияет, на тонус тоже (двухчасовые силовые три раза в неделю - было бы странно, если бы влияло), но стыдно - не передать как. И ломает не по-детски. И тут вдруг обнаруживается классный клуб совсем рядом с домом и по божеской цене, и вообще замечательный, куда можно пойти хоть завтра, купить маленькую карту, и хоть убегаться-укачаться там, чтобы не было мучительно больно за слопанное вечером!
У меня рядом с домом Фитнес-лайф, но у них очень дорогие абонементы (в смысле, которые нормальные, а не за девять тыщ): мы можем себе позволить, но сейчас деньги идут на другое, это будет баловством, а еще у них нет бассейна (а нафига мне дорогой клуб, в котором невозможно поплавать?). Попозже, конечно, сделаем себе такой подарок, но пока это будет очень глупым поступком. Зал, в который мы записались, хорош буквально всем + там тренер, к которому я давно хотела, но - час езды (это несущественно, мы на машине) + четкое расписание занятий, под которое не всегда удается подогнать график (а вот это куда существеннее. Вернее, там можно заниматься в любой день, но тренер - только по расписанию, а мне надо именно с тренером). Я планировала снова записаться в "Кошки" - просто на шейпинг какой-нибудь, или пилатес, и ударить, так сказать, по жировым запасам активным спортом, совместив с качалкой, но шейпинг не заменит мне качалку целиком, а вот именно что по качалке я и страдаю, когда пропускаю занятия: мышцы просят тренировок. И тут вдруг такой подарок!

Завтра будем звонить-узнавать, если работают, пойду отрабатывать наеденное и тестировать (там можно купить разовые занятия), а потом купим абонементы.
Счастье есть, блин.

PS не удержалась и написала главному администратору клуба со слезными вопросами "а можно к вам завтра, а?!! А?!", жду ответа )