Скаталась в Москву: снимала + повидалась-пообщалась с близкими. Счастье, пусть и кратковременное. Эдакий глоток воздуха.
Поездка вышла интересная: сначала до нее случился такой нежданчик, что до сих пор вот потряхивает, вынуждая научиться просчитывать ходы еще тщательнее, нежели и так умею, и после нее обратный путь вышел со, скажем так, особенностями (но об этом я расскажу в отдельном посте). Привезла много фотографий, а на душе, несмотря на все неожиданности, очень хорошо. Встречи, полночные посиделки, родные люди, родные голоса, шампанское и кофе, и свечи на балконе, и тихие-тихие вечера, и ощущение пространства и свободы, и встречи, и небо. Счастье.
Спасибо.
Только устала.
Так что тут пусть просто будут картинки, символизирующие поездку, а в следующих записях - текст и "нормальные" фотографии, которые, впрочем, я даже еще не открывала на ноутбуке: надо выдохнуть.
картинки + чуть-чуть текста
Охранная Лошадка ))) Я уже писала, что у меня лучшие близкие на свете, и еще напишу.
Они поймут, о чем тут речь ))))



Снимали на Патриарших. Как же там хорошо!

Это вот я растягивалась в вагоне ))))

Виды

Святое



Это вот в Твери я осталась одна в купе, и было мне хорошо и привольно ))))) Настоящий кайф.









Собираюсь выходить.



А это мы с братиком Настасьей с Савое на Кузнецком кофейничаем после основной трапезы. Расставаться не хотелось ((

Лучший из десертов, что я когда-либо пробовала. Теперь буду страдать и учиться делать такие же корзинки из миндаля в карамели, посмеетесь (этому учатся, не в России, долго))))
Вообще, за съемочный день было охвачено три ресторана и выпито какое-то нереальное количество кофию. У меня почему-то всегда так: как Москва, так рестораны и кофе. Кофе и рестораны. И вне ресторанов тоже кофе. Везде.

А это уже обратный путь, и вот о нем я напишу ругательный пост. Нет, РЖД не виновато, пост будет про людей.

И еще раз повторюсь, что главное в моей жизни - люди, которые ее наполняют. Без них...
...впрочем, я даже не хочу думать о том, что было бы без них.

Пошла готовить обед, потом вернусь и будет много букв. Всем хорошего дня!

По итогам минувших суток могу сказать лишь одно: у меня лучшие друзья и лучшие родные на свете, и других мне не надо. Это настоящее счастье и бесценное сокровище.

Отличная тема поднялась в комментариях к предыдущему посту, решила, что хочу об этом отдельно написать.

Девочки задали вопрос: обижалась ли я, либо способна ли обидеться на "ты - жирная", или на "ты - жирная свинья" какое-нибудь.
Оно справедливо, потому как "жирная свинья" в последнее время в интернетах стало мемом, особенно вот среди деушек, ведущих здоровый образ жизни, или примазывающихся к оному.
(добавлю сюда, пожалуй, любые другие обидки: "дура", "идиотка", "завышенное самомнение", "неполноценная", "глухня", "ТП", ну и так далее)

Ответ такой: нет. Сейчас объясню, почему.

Как я уже писала, моя любовь к себе не знает границ. И, в общем, ответ на любые обидки всегда воспринимался не как "ах он такой-сякой, да как он смеет, сукатакая", и не "а вдруг он прав", а исключительно как "как обо мне, такой прекрасной, могут ТАКОЕ говорить!!!11"
Это тоже неправильно, потому что тоже надтреснутость, и в свое время основательно поломало мне жизнь: когда толпа малолетних не состоявшихся в жизни идиотов начала катить на меня бочку из-за откровенной хуйни, говоря обо мне гадости и всевозможно склоняя что по сети, что в реале за глаза, я, вместо того, чтобы поржать над убогими и послать их в известном направлении с их мнениями, от несправедливости и тотального непонимания человеческого очень много плакала и страдала, жаловалась друзьям и вообще переживала, сетуя на то, что все - тлен, и никто меня не понимает в этой жизни, тогда как я - фея, а они - пидарасы, считающие себя д`Артаньянами, да как они смеют вообще.
Ошибка моя была в том, что мне надо было сразу вычленить из ситуации следующее: если человек идет на намеренное оскорбление другого человека, не пытаясь посмотреть при этом на себя со стороны, он - пидарас, и мнение его не стоит выеденного яйца. Без жалости к себе, прекрасной, и попыток объяснить человеческий природный мудачизм тем, что они просто не понимают, что обижают святого человека. В смысле - вообще не применять к себе термин "я - фея" в этом плане. Потому что даже если ты действительно фея (что случается крайне редко), это не бьется никак с тем, что ты общаешься с мудачьем, и сам, в общем-то, мало от них отличаешься, если вообще допускаешь мысли о том, что "они мудаки, потому что не понимают и обижают прекрасную меня".
Проще говоря, это два термина, которые, в идеале, должны быть четко разграничены. "Они мудаки" и "я прекрасна". Никаких "потому что", никаких параллелей и объяснений. И тем более никакого "а вдруг я и правда делаю что-то не так" (и они имеют право так поступать. Даже звучит хреново и идиотски, да?)

Когда приходит понимание этой простой вещи, все встает на свои места, и любые переживания по поводу чужих мнений засыхают и отваливаются, как корочка от прыща. Есть ты, и есть человеческое мнение. Какое бы оно ни было, оно не сделает тебя тем, кем люди тебя считают - это первое.
Второе - это то, что если тебя обзывают чем-то, чем ты не являешься, это характеризует не тебя, а человека. Назвали дурой? Так девки с младых ногтей чуть что - "ааааа, ты дураааа!!!" Почему "дура", в чем суть - может и пояснят, но это будет их видение тебя, а не ты, какая ты есть. Смысл расстраиваться? Ну, можно ответить "бебебе", чем только укрепишь себя в звании, но почему это тебя должно волновать-то? Можно мудро промолчать, но кому нужна эта твоя мудрость? Можно. Но можно еще подстебнуть в ответ, да так, что он и не поймет, что его подстебнули, и утвердится лишь в своем мнении о том, что ты дура. А ты что, хочешь доказать обидчику, что ты умная? Правда?
А зачем?

Назвали "жирной"? Если ты и правда жирная, что толку обижаться на правду? Ну да, жирная. Вот он, жирок, в большом количестве, факт Если тебя все устраивает и ни капельки ты не расстраиваешься на тему того, что имеешь лишний вес, живешь с этим в свое удовольствие, сводя с ума мужиков, любящих пышных теток, покупаешь себе красивые платья, у тебя роскошные волосы, и ты похожа на большую толстую кошку, то получится, что твой обидчик смотрится рядом с тобой жалко со своим жалким "жирная"... На себя пусть посмотрит, да? На свою жизнь, в которой, видимо, не все настолько хорошо, что у человека вообще появляются поводы для того, чтобы намеренно оскорбить другого человека. Не все у него на душе гладко, не все спокойно и радостно в жизни и самоощущении, видать, раз срывается на такую глупость, как попытки оскорбить тебя словом, привязанным к общественному мнению, на которое тебе при вышеуказанном раскладе наверняка наплевать (как вот было наплевать мне, потому что я считала себя красавицей))))).
Логично же?
А если ты жирная,но тебя расстраивает твой внешний вид, то, опять же, что толку обижаться на правду? Расстраивает - марш в зал. И не надо мне про проблемы с гормонами, болезни и иже с ними: у меня у самой - целый букет.
Ну а если все-таки обижает, да так, что хочется сжаться, начать ругать себя (по-злому ругать, не по-доброму и постебываясь, как вот у меня было, а нехорошо так, запуская механизмы саморазрушения, ненавидя себя), то, может, это... не в жире дело? Жир не виноват. Жир набрался не потому, что ты - слабовольное создание, а потому что тебе нужна защита, искусственная, глухая, неправильная, но единственная возможная защита, под которой прячется человек, у которого не все хорошо. Который чего-то боится. Который во многом не уверен. Который где-то сломан, где-то надломлен, где-то треснут.
У которого не все хорошо, и поэтому он остро реагирует даже на такую ерунду, как банальное "ты жирная", что по сути своей не является оскорблением, а всего лишь или фактом, или же выблядством человека, желающего тебя обидеть. Попыткой проекции на тебя его внутренних проблем. Это для него "жирная" является серьезным оскорблением. Это он страшно боится стать "жирным" - некрасивым, ненужным, нежеланным, убогим, никчемным. И, считая, что это способно оскорбить страшнейшим образом, проецирует свои проблемы на тебя.

Но ты-то причем?

Не вылечив внутреннее, можно сделать себе красивое тело, а надломленность останется, и постепенно превратится в черную дыру. Ничего не будет хватать, всегда что-то, но будет плохо.

читать дальше"Убогая", "неполноценная", "идиотка", "тупица", "необразованная серость" - все туда же. Вас так называют, или вы так кого-то называете - суть не меняется: это характеризует человека, произносящего эти слова, а не того, кому они адресованы. Ага, даже если это вы: выше я называю мудаками и пидарасами мудаков и пидарасов, и это, безусловно, означает, что они мудаки и пидарасы. Но также это говорит кое-что обо мне. А главное - они так и останутся мудаками и пидарасами, считая себя д`Артаньянами, а меня - тупицей, вне зависимости от моего мнения. В конечном итоге все останутся при своем.

И поэтому закономерный вопрос: учитывая, что в твоей жизни и так не все гладко и идеально, стоит ли обижаться на якобы оскорбительные слова? Есть смысл?
Нет смысла.
***
...Я по-настоящему расстроилась, когда как-то раз после какой-то фотосессии увидела на фотках не юную стройную лань, а отяжелевшую коровушку пятидесятого размера. Красивую, но не такую, какой я себя считала. Не такую, какой мне хотелось себя видеть.
Более того: по мере набора веса я начала чувствовать себя хуже. И "жирная" уже никак не билось с "но красивая".
Поэтому я занялась собой немедленно. Но это был единственный всплеск негатива в отношении себя, и в нем не было ненависти, а было лишь "вот блин, это ж надо было так себя запустить. Ну ладно, исправим".
И пошла исправлять, собственно.
Через это как-то на автомате "исправилось" многое другое - внутреннее, внешнее. Как я уже неоднократно говорила, железо прокачивает не только тело, но и сознание. Единственное человеческое мнение, которое я принимаю хоть в каком-то виде, кроме необходимого критического, когда оно мне необходимо - положительное. Когда мне говорят, что я молодец и красотка. Потому что я и правда молодец и красотка. Но все еще жирная, и работаю над этим, не обижаясь на "жирную". И на веки вечные дура, поэтому не обижаюсь на дуру. Выскочка с завышенным самомнением, эгоистка, влюбленная в себя, и ценю в себе это. Глухня, но скоро у меня будет аппаратик, и все пидарасы, пытающиеся обидеть меня физическим недугом, отправятся дружным строем в жопу, куда и так идут, но на сей раз пойдут еще и с песней. Ну и так далее.

Ну и завершая.
Если раньше я говорила "мне смешно смотреть на это", пытаясь таким образом защититься, то сейчас мне правда смешно. Мне смешны люди, пытающиеся обижать словами. А еще я люблю от души постебаться с подругами на всякие "жирные" темы - в том же зале посудачить со стебом на тему отваливающейся печени, килотонн жира на наших многострадальных телесах, общаясь в духе Лены Миро и изображая бывалых качков. Если близкая подруга кидает мне в аську вместо привет "ну чо-как, дуро?", в ответ я ее в шутку также приложу, а дальше мы будем общаться обо всем на свете.
Потому что я не верю в близких, желающих намеренно обидеть, а значит и искать в их словах обидки не буду.
А если таковые в моей жизни появятся, не повод ли это послать в жопу из жизни такого человека?

Такие дела.

PS полагаю, всем понятно, что это все не отменяет повода задуматься над своим поведением, если тебе предъявляют обоснованные претензии, основанные на том, что ты повел себя с близким человеком, как натуральный мудак, да?

Нынче утром половиной секты выбрались на тренировку (вчера сектантов почти не было, это не то: сектантские тренировки - это нечто особенное)) У нас даже костюмы одной марки *рукалицо*). И вот как-то так вышло, что только вернулась. Но зато, помимо прочего всякого, решила после основной силовой на руки "поприседать чуть-чуть с маленьким грифом". А потом, как водится, заверте....
В общем, на выходе обнаружила себя в стойке под 45 кг. Сорок приседать уже не интересно. 50 не рискнула без страховки, а остальные сестры уже ушли к тому моменту.
тут есть фотки и текст
Уходила домой с большим сожалением и подозрением, что если не свалю в ближайший час, меня выведут из соображений безопасности (моей)))))
И еще я сегодня чОрно-белая )

На обратном пути купила туесок малины, и мы его уже хомячим вовсю, потому что малина отличная. Вечером сделаю себе творог обезжиренный с нею, будет зашибенски.
А пока грудку вот варю. Пообедаю, да в гости поеду. Муж заболел - своим ходом потащусь, блин. Но - с книжкой, а значит не скучно будет.

PS обновленный инстаграм - клево!

Нынче утром муж порадовал: прнс вот такие волшебные лилии. Какое-то чудо, а не букет - он мне часто дарит эти цветы, но вот именно такие - впервые, хотя какие только я ни получала. И пахнут не особенно навязчиво. Чудо чудесное Я не удержалась, нормально поснимала их на Большой Ф, попозже покажу.
На радостях приготовила красивый завтрак - овсяные блинчики со всякими низкокалорийными примочками, красиво и вкусно. Рецепт тут давала, поищите по тегу "мои рецепты", если кому надо.

Погода у нас сейчас - песня, а не погода. С утра страшная жара, солнце, лето-лето, а вечерами, внезапно, грозы, да такие, что мама не горюй. С ураганом, чОрными тучами, молниями во все небо, роскошь, а не грозы Под такую роскошь я нынче после тренировки попала: вышла из клуба, а там спб.пздц - небо затягивает со скоростью, какая в фильмах-катастрофах только лишь бывает, ветер такой, что натуральная песчаная буря началась, аж прямо по рукам-ногам пошкрябало песком (вот веселуха сейчас тем, кто поехал на залив купаться! Там тебе и песчаные пляжи, и камни, и волны, небось, такие, что страшно представить...)
Успела забежать домой, когда мелкий дождик превратился в жуткий ливень. Торопилась еще потому, что купила майку, которая ежели намокнет, явит миру все, что обычно являют в разных там эротишных клипах, а мне этого даром не надо.
тут вам и фоточки, тут вам и тексты


Сижу вот, обтекаю, сейчас готовить буду: муж дома уборку сделал, мне только посуда, готовка, да белье загрузить осталось. Красота
А тренировка прошла отлично. Пришла в зал - в зале пусто.

Какие-то там пара одиноких качат лениво тренировалась, но их как-то толком даже заметно не было. Красота Тишина, делай, что хочешь. Ближе к вечеру, конечно, набежали, но тоже так - свободненько. У меня нынче по плану были плечи - сделала на отлично, хотя рука опять болит так, что хоть плачь - на погоду. Пока эта хрень с грозами не прекратится, боль тоже не прекратится, к сожалению. Но тем не менее, все сделала. Надеюсь, ночью она мне не отомстит.

Из бабских радостей: фигура лучшеет, а еще ногти отросли чуток, и наконец-то, наконец-то нормально лег диоровский лак: я его, суку, так люблю, а он, скотина, не желает нормально ложиться на проблемные ногти! Но вот, смилостивился. Щеголять мне, правда, все равно некуда, но хоть для себя.

Такие вот дела. Пошла посуду мыть, да еду готовить. Кургрудь и гречка, чо. Зато будет красивый десерт попозже - калорий нифига, радости дофига. Красота!

Идиотское состояние-настроение.

Весь вечер провели у родителей - помогали собирать и устанавливать огромный (реально огромный! Глубокий,большой, можно нырять и нормально плавать вдоль и по периметру) бассейн. Подышали, отдохнули головами. Нормально доехали до дома по вечерней зорьке.

А настроение, тем не менее, ни к черту. Вот просто как если бы взяли и выжали нафиг все хорошее. Со мной подобное случается настолько редко, насколько возможно, и вот, блин, случилось. Вот из тех, когда хочется забиться в угол и обхватить колени руками, сжаться и смотреть в одну точку.
Если бы не половина второго ночи, пошла бы сейчас в зал, железо отлично прогоняет тоску в глазах. Но пойду утром.

Муж увидел, правда, что меня сплющило, и делает сейчас мне теплое вино с пряностями.
Зажгу свечу, посижу немного в тишине, а потом спать.
Наверное, поможет.

"...По мне так чайлфри (которые "осознанно", а не по медицинским показаниям) вообще не женщины. Это такие биороботы, киборги, основная функция которых служение чему-то, неизвестно правда чему, в ущерб той функции, которая когда-то была назначена природой...
А самое обидное, они не нас наказывают, не "общество" (чесслово, НАМ ВАШИ дети не особо нужны), а себя. А когда пожалеешь их - обижаются.

Как-то шла по улице, рассматривала женскую грудь (с моей ориентацией все до скукоты нормально): обвисла, значит, кормила, умничка. Торчит непонятно что, силикон, наверное, может дура, может деньги лишние... И как раз в тему услышала разговор молодых мам: "Кормить не буду, это ж потом двести тысяч на поддтяжку груди тратить придется". Приняла мысленно холодный душ, поняла, что на свете есть люди, для которых единственная нормальная еда малыша и деньги на силикон РАВНОЦЕННЫ и пошла дальше. О! Грудь грушевидная, мягкая, обвислая. Еще одна. Еще. Еще. Уффф, кажется, Армагеддон отменяется" (с)

ссылку выдаю персонально в личку, чтобы не палить контору ))

Я много дур повидала на своем веку, но тут прямо-таки без скидок и сантиментов, прекрасной прелести прекрасный образец.
Господи, они существуют Они существуют!
Они настоящие.

Ну вот и дожили: весь вечер объясняю маман, что такое спортпит, и почему оно, в частности, не химия. А то вот тут уже и про отваливающуюся печень прозвучало, и про вред анаболиков, и многое, многое, многое другое.
Чорд, я так радовалась тому, что нас миновала чаша сия, ан нет: догнало.
)))

С утра солнце жарило так, что валялась и думала, хватит ли меня сегодня на то, чтобы хоть как-то доползти до клуба. Вдобавок разболелась рука опять, ну и все, настроение упало, думала, что тренировка пропала.
Но - нет: предтрен выпила, рюкзак за спину, да и покатила. А там как раз солнца поубавилось, дождик собрался (говорят, он и был, только недолго. Не знаю уж, был или нет, но к тому моменту, когда я вышла из клуба, все уже высохло - вот такая у нас жара сейчас), прокатилась с огромным удовольствием.
В клубе душно - кондиционер работает как-следует, но не справляется. Народ ползает, как сонные мухи, тренит ленивенько. Я качала жопу-поги, и аж полотенце вытащила из рюкзака, невозможно. После тренировки можно было смело выжимать. И все такие же. И народу мало - жара, не до спорта людям.
Между тем, сорок кг сажусь уже спокойно, без подстраховки. На той неделе, видимо, больше буду навешивать. Ну и мертвую делала с гантелями, а не с грифом, всего 30кг.

Потренировалась на отлично, а потом прокатилась как-следует: поехала не сразу домой, а кататься - просто по улицам, а потом по второму парку. Посидела там на скамейке, порадовалась теплу, а на обратном пути за фруктами заскочила.
А в ушах - музыка, музыка, музыка.

Хорошо было

Ниже, традиционно, фотки. Я там в новой форме - портки да майка, но майка мне велика, да и сама форма в целом очень простая. Вот куплю себе розовую майку, тогда будет красиво. А это так, для галочки.
фотки тут
(соре, завешано тут все у меня- зонтик, шляпы, украшения)





Круглая становлюсь. Вес идет вниз, а я круглею. Когда сброшу все, что хотела, буду мелковатая, но кругловатая. Меня устраивает
А это тигрик мой, ему уже лет пять, что ли: висит на велике еще с первого года, когда его купила, жив-здоров. Люблю его.

Такие дела.