Сегодня в очередной раз зашла речь о мотивации: меня попросили промотивировать на работу над собой.
Казалось бы, в самом вопросе содержится ответ, но потом я себя спросила: эй, а сама-то? Всего лишь десять месяцев назад. А?..

Нет, в целом все правильно: я сама искала мотивации для себя, вернее, не мотивации, а - примеров, что ли. Глядя на которые хотелось верить в то, что все получится и у меня. Я много чего перечитала, многое пересмотрела, на кого только ни любовалась, что только ни пробовала, но - не получалось. Не выходило. Срывалась, бросала...
Первый сигнальный маячок, который вывел меня, в итоге, из тихой, но постепенно покрывающейся тиной гавани в море свободы и сбывающихся одной за другой надежд мечтаний, где моей скромной лодочке ничего не оставалось, кроме как превращаться постепенно в мощный фрегат, был очень простой: не очередное платье, которое пришлось отложить, потому что не было моего размера, не одышка при подъеме на несчастный четвертый этаж, и даже не то, что самочувствие стало ухудшаться в целом, и мое внутреннее принялось страшно резонировать с внешним.
Это было отражение моей руки в стекле передней двери нашей машины. Мы куда-то ехали, и я посмотрела направо, и увидела там это. Большой такой блин, прижатый к телу, расползшемуся по сиденью.
У меня было дурное настроение, что-то там в жизни не клеилось, я унывала, расстраивалась, и тут еще и это. Я сперва не поверила, решила, что это просто стекло под углом, плюс наверное какие-то его свойства... что-то такое. Но потом вспомнила, что нет там никакого угла отражения, меняющего пропорции, и даже более того: отражаюсь я в нем сверху вниз, то есть - должна казаться меньше.

Тут-то меня и накрыло.
Я заглянула в себя, и увидела тетку. Такую, знаете, тетку-без-возраста. Я-то всегда чувствовала себя девушкой, такой юной, легкой, но на деле я постепенно, медленно, но верно превращалась в тетку. Все те, кто хвалит фотографии и светлые тексты, не знают, какие в моей жизни были периоды, что иногда происходило, и как легко умирало в такие моменты все это - все эти легкие с виду рыжие девочки с фотографий и из текстов, когда их раскатывала жизнь. Созданная от природы сильной, хваткой, жесткой, я превратилась в аморфную массу, стала мягкой - во мне достаточно природной мягкости, но во мне этого не очень много: в той мере, в которой необходимо, но не более чем. Есть люди, мягкие от природы, есть жесткие. Я - жесткая. Таким нельзя размягчаться, иначе будет беда. Беды и были: всякие разные неприятности, которые я допускала исключительно из-за этой приобретенной мягкотелости. Если вы полагаете, что душевные качества не отражаются на нашей внешности, то вы глубоко ошибаетесь, кто бы там что ни говорил. Просто кто-то создан большим и мягким, а кто-то небольшим и жестким, кто-то - жилистым и упругим, кто-то - гибким и текучим, как вода. Мы все разные, и очень важно понимать, каков ты от природы, и стараться не отклониться от своей первозданности.
Я - отклонилась, за что огребла, поверьте, достаточно, чтобы даже в страшном сне не мечтать о том, чтобы вернуться в то состояние души, в коем была все те годы, пока позволяла себе вот так "растекаться".

Я - из тех людей, которым комфортно практически везде. Такие, как я, умеют устроиться где угодно в самые короткие сроки, и жить с первой минуты в ситуации так, будто это оптимальное для него решение. Поэтому я и не говорю, что мне было _плохо_ тогда. Мне было вполне себе хорошо. Плохо мне стало, когда я взглянула на себя без розовых очков, оценила соответствие внутреннего состояния внешнему, общее психологическое и физическое состояние, и просто сказала себе:
- Да ты тонешь, подруга.
А дальше все было по накатанной схеме: болото-косичка-пинок под зад-вылет наружу. Кто читал барона Мюнхгаузена, тот понимает, о чем речь.
Тонуть ведь тоже было приятно. Тепло, комфортно, мягко.
Но не тонуть лучше, чем тонуть.

читать дальшеПроще говоря, самую главную и рабочую мотивацию я нашла в себе. Я начала работать над собой не ради кого-то или чего-то: когда я начинала, у меня даже цели толком не было - так, "похудеть немного, а то что-то как-то...". Цели сформировались потом, когда вместе с моим телом начала обнажаться и крепнуть моя душа. Вот тогда и начался анализ, разборы, выводы. На начальных этапах я просто весело и с удовольствием занималась в зале, с каждым посещением влюбляясь в процесс все сильнее и сильнее. Заметьте: весело и с удовольствием. Как я уже писала неоднократно, какими бы печальными ни были ваши выводы о себе на начальном этапе, это не должно стать причиной для того, чтобы вы начинали на негативе. Об этом я уже писала вот тут: lilypotter.diary.ru/p188250221.htm
Выводы не радовали, равно как и мое состояние, но это не стало поводом для самоненависти: это стало поводом для следующего вывода:
- Так, есть ситуация. Ситуация неприятная: я себя запустила, причем запустила до непозволительного состояния. Это повод для работы над собой и нового опыта. Задача поставлена, задача ясна, все, работаем, вперед и с песней.

И, собственно, все.
Это потом уже добавились восхищение окружающих и мужа, улучшение качества тела, а через то - улучшение качества жизни (выносливости, сил и здоровья стало куда больше, жизненной энергии вообще хоть отбавляй), обозначились цели, я начала развиваться морально и физически, многое лишнее отвалилось, зато пришло много нового, отличного, полезного, классного, а еще с меня как осенние листья пооблетели разные комплексы, всякая зашоренность, робость, лишняя стыдливость, одним словом - добавилось все то, что сделало мою жизнь в разы интереснее и замечательнее. Вот эта вся мощная мотивация, непрерывным потоком вливающаяся в мою жизнь, пришла после. Начинала же я с маленького: с вот этого внутреннего убеждения, что "надо уже, Федор, что-то менять".
Потому что я - девушка, а чувствовала себя теткой. И выглядела не на тридцать, а на...даже не знаю, на сколько. Я не стесняюсь своего возраста, ценю его и с удовольствием называю цифру, когда спрашивают, но в любой возраст надо входить естественным образом, а не вгонять себя туда, запуская себя и постоянно самооправдываясь на тему того, что, мол, я и так хороша, и вообще - жизнь такая. Недаром всевозможные учения повторяют из века в век: будьте собой, будьте собой, ищите себя, не теряйте себя. Отклонение от вектора собственной жизни, самого себя - хуже и быть не может.
Я - почти отклонилась. Посмотрите на фотографии, которые я выкладывала в предыдущем посте, те, с Юга: это красиво? Я выгляжу на них здоровой? Или, быть может, я выгляжу на них _собой_? Это - молодая девушка, у которой все впереди?
Нет. Там - не я. Там - то, во что я собственноручно себя превратила. Хотя мне там и комфортно, и тепло, и вполне себе хорошо, потому что я такой человек: я в любом состоянии и любом месте найду свою зону комфорта и обустрою ее наилучшим образом.
Вот только мне уже тогда было нехорошо от того, как внутреннее дисгармонировало со внешним, рискуя стереться, стать чем-то сереньким, смириться с ситуацией, когда самооправдания становятся нормой, а розовые очки врастают в глаза.

Если искать мотивацию, то в себе. Не слушайте других - это не сработает. Думаете, на меня действовали все эти сетевые "посмотри на себя, свинья" или с детства регулярно слышимые "ты жирная"? Нет Или, может быть, отражения в зеркалах примерочных? Иногда расстраивалась, но куда чаще просила принести платье на размер больше. Это работает с единицами, но и то - человек принимает решение сам, а не ему его навязывают, это самое естественное течение. Не старайтесь измениться для кого-то другого: в первую очередь вы меняетесь для себя. Спросите у своего тела и своей души: вам хорошо? Вам комфортно? Полностью комфортно? Если ответ "нет" - помогите им. Не ненавидя себя, а расценив это как необходимое лечение. Станьте еще лучше, станьте еще красивее, станьте здоровее физически и морально. Если глядя в зеркало вы видите недостатки, если вам что-то не нравится (вам, а не кому-то другому) - это повод для начала работы над собой, потому что эти мелкие камушки, которые в хороший день воспринимаются, как повод махнуть рукой, мол - а, фигня, придираюсь - в последствии способны стать булыжниками, которые прижмут вас к земле в ситуации, когда вам будет плохо. Проще говоря "ой, что-то вроде лишний килограмм наела, юбка не сходится.. а, ладно" легко и просто превратится в "блядь, еще и жирная! и так неудачница, так еще и жирная!!" в момент, когда душевные силы чуть сдадут. И не надо мне про психологическое равновесие: я не верю в то, что такого не бывает. И я не верю в то, что есть люди, которые способны сохранять идеальное душевное равновесие в любой ситуации.
Другие и их опыт - это очень здорово и помогает увериться в том, что все может получиться. Посмотрите на меня: то, чего я добилась сейчас - промежуточный этап - сделано при наличии нескольких хронических заболеваний, серьезного гормонального сбоя, после травмы (перелом конечности), в условиях постоянной нервотрепки (бизнес). Пусть слово "бизнес" вас также не заставляет думать лишнего: я хожу в недорогой клуб, стоимость абонемента там копеечная, т.к. не люблю сетевые, где люди никому не нужны, разве что очень повезет. У нас очень тяжелый год: с самого февраля-марта творится что-то невообразимое с делами, со здоровьем - нашим и наших близких, просто разное нехорошее было в какой-то запредельной концентрации. Одним словом, причин для того, чтобы не заморачиваться предостаточно, но продолжаю работать, потому что МНЕ ЭТО НУЖНО. И потому что это нужно, в первую очередь, мне. И еще потому, что если бы не спорт, не работа над собой я бы, наверное, сдалась. Сломалась бы, если бы оставалась той мягкой девочкой, в которую превратила сама себя.
Где же мне еще искать мотивацию, кроме как в своей собственной жизни? В своих потребностях, в своих многочисленных "не..."?

Собственно, вот и весь секрет
Мотивация находится в вас самих. Вы все можете, будьте уверены. Я это точно знаю. Вы можете все и еще немного, и даже больше, только надо разобраться в своих желаниях и потребностях, а разобравшись приняться за работу. Спокойно, с радостью, зная, что все у вас получится - нескоро, не сразу, но "сразу" - плохая дорога и не дает долгосрочного результата. Но получится обязательно.
Я точно знаю, потому что сама иду ровно по этой же дороге. А я, поверьте, очень мало отличаюсь от остальных.

Утром весы показали минус 19 кг, по этому поводу я решила чуть-чуть пофотографироваться. Пока покажу одну фотку, остальные чуть позже. Ничего особенного, плюс я там не накрашенная и слегка лохматая, без студийного лоска, да еще и контрастный свет намеренно перекрыли, но зато тушка куда приятнее, нежели была раньше.
ТЕТЕНЬКА ТУТ
Такие вот маленькие рукотворные чудеса, ога.
Возможно все. Промежуточный результат, но я о таком год назад и мечтать не могла...

Большая выкладка будет с беспощаднейшим "до": накопала тут еще прекрасных фоток с юга ))

Вообще, мне последнюю неделю стабильно снятся кошмары из серии "спасибо, что живой" и "спасибо за то, что это был просто сон" - реально в холодном поту просыпаюсь. Но сегодняшний был такой, что я, в общем, даже согласна на то, чтобы если мне и снились кошмары, то только такие

Приснилось, будто мы не успели купить елку на Новый Год, и покупали ее почему-то первого января, причем я одна, а еще у нас почему-то не было машины, и были перспективы везти ее на руках
Но по какой-то причине мы ее и тогда не купили. И вокруг было темно, страшно и как-то невесело в целом.

Короче, если уж кошмары, то - такие. И если уж проблемы, то вот такого плана, ага. Типа Нового Года без елки, потому что это ерунда, по сути, ага.

Пишет  Shanni:

Дамы - воплощение столиц. (начало ХХ века)

23.11.2013 в 11:25

Пишет  Йоонст.:


смотреть

URL записи
Сразу захотелось снегопад или розовое утро после снегопада, мороз, муфту, и гулять на Дворцовую, непременно с заходом на кофий с подругами в "Зингер", а потом - гулять в Михайловский!
Боже, боже, девочки, давайте осуществим, когда зима придет!

Девочки, если вдруг кто-то подписался, но пропускает выкладки, дублирую сюда:

Тренировки: вводная часть
vk.com/topic-60643888_29251559

Тренировки, Комплекс №1: "Низ" (попа и ноги)
vk.com/topic-60643888_29277005
vk.com/doc-60643888_240829749?dl=5425d0093ce474... - ссылка на скачивание программы с картинками

Тренировки, Комплекс №2, "Верх" (руки-плечи, общий тонус)
vk.com/topic-60643888_29292977
vk.com/doc-60643888_242040732?dl=9516da548ad34a... - ссылка на скачивание программы с картинками

Как мы тренируемся: режим, хитрости
vk.com/topic-60643888_29302429

Уход за собой
vk.com/topic-60643888_29298071
***
Если у кого-то не скачиваются вордовские файлы, напишите в комментариях: пришлю в личку!

А ЕЩЕ ТАМ АЛЬБОМ С ФИТНЕС-РЕЦЕПТАМИ! )

fandomnaya-pravda.diary.ru/p193315116.htm
Анон пишет, что стесняется идти в зал, потому что весит 90 кг. В комментариях дивная пляска на тему, а также отходя от нее: штампы, стереотипы, вред приседаний со штангой, ржака над жирными в зале, обсуждение потливости, и многое другое.

Больше всего не хочется верить в тренеров, обсуждающих своих подопечных за их спинами, а также в наплевательское отношение, но это есть, пусть и не везде. Буквально вчера общалась на эту тему со знакомой, которая занимается в клубе, где на людях просто зарабатывают деньги, но не более чем. Равнодушия в фитнесе хватает, особенно когда дело касается денег. Равно как и неумения читать, искать, разбираться, находить свой и только свой путь, свои цели, свою информацию, а не только лишь бездумно следуя за теми, кто говорит чуть громче.
Я очень наблюдательный человек, я бы сказала - наблюдательный до такой степени, что скрыть что-то от меня очень сложно по факту. Даже в моем зале, в моем тренинге есть дофига моментов, которые меня не радуют, и я была бы рада через какое-то время отказаться от этого, но пока что у меня нет возможности, зато есть цель и дорога, которую необходимо пройти, и пока что плюсы перевешивают количество минусов, и поэтому я просто держу минусы на прицеле, но не делаю поводом для изменения ситуации. А простая истина о том, что идиоты в этом мире есть абсолютно везде, мне кажется, известна также абсолютно всем.

Я знаю точно одно: сколько бы ты ни весил, как бы ты ни выглядел, это не должно стать поводом для того, чтобы остаться за порогом. Ржущие над плохими фигурами пришедших в спортзал новичков идиоты найдутся всегда. Люди, не верящие в ваш успех, тоже. Но только это все - не причины бояться и опускать руки, а еще - этого мало. Приходящий в зал человек с избыточным весом лично у меня, и, я уверена, у многих других, вызывает уважение, а не презрение или желание посмеяться над ним, потому что он молодец: он оторвал попу от дивана, встал и пришел, заведомо зная, что будет трудно, будет тяжело, и многое придется пройти. Но он уже сильнее и лучше огромного большинства других просто потому, что он - сделал и делает,а все, на что способны они - судачить в сети, сидя в уютных офисных креслах.

Не бойтесь начинать работать над собой только потому, что спортивная форма на вас сидит плохо. Не бойтесь ходить в спортзал по той причине, что над вами там якобы будут смеяться, потому что, во-первых, не будут, а если будут, то выставят идиотами не вас, а себя, и на таких внимания обращать не стоит. Не бойтесь, что "сломаете тренажер": они рассчитаны на высокий вес, а если вы проявите внимательность и заинтересованность, и, прежде чем приступить к тренировкам, отыщете в зале хотя бы инструктора по тому конкретному тренажерному залу, в который пришли, или возьмете хотя бы одну персональную тренировку у работающих там тренеров, вам помогут разобраться со снарядами, и будет проще, вы ничего не сломаете. Не хотите идти к тренеру - найдите в сети обучающие видеоматериалы на тему того, как работать с отдельными тренажерами, как выстраивать работу над телом, как составлять сплиты, читайте "Анатомию силовых упражнений" Делавье, читайте статьи, учитесь отфильтровывать и разбираться. Не бойтесь и не стесняйтесь того, что вы "ох-как-потеете": в этом нет ничего страшного или сверхъестественного, особенно в зале Не бойтесь того, что у вас что-то может не получиться: никто не пришел в зал ни мистером Олимпия, ни готовым гуру бодибилдинга, все начинали, все чего-то не знали, все учились и учатся всю жизнь.

Отдельная тема - сетевые гуру.
Я не спорю: многие из известных в сети (в частности, в ЖЖ - на дайри и даже ВКонтакте, где их просто рассадник я таких видела мало, чаще - адекватные девочки и мальчики, которые не опускаются до) спортсменок (мальчики реже грешат, либо не грешат вовсе) как под копирку рассуждают на тему "свиней", "идиоток с группового фитнеса", "адептов барби-гантелек", посетительниц кардио-зон, которые "при весе в стопицот кг и обтягивающих розовых маечках ходят по дорожке", высмеивая таких вот девочек. А также нередко вижу, как они же с ехидством и чувством превосходства описывают общение со "свиньями" в раздевалках (места им, типа, мало, а также не нравится, что девочки в раздевалке после групповых активно общаются, и так далее), во всяких там саунах, в душевых, и так далее. Или с презрением рассказывают о том, как они-де тянули сотку, а дурочка в розовой маечке смотрела на это и шушукалась с соседкой. И так далее.
Это однообразие, равно как и восторженный вой в комментариях, поражает таким уровнем низкопробности и непрофессионализма (даже если гуру позиционирует себя, как профи), что обращать внимание на мнение подобных дам я лично крайне не рекомендовала бы. Отчего-то я не видела ничего подобного в исполнении серьезных спортсменов - им некогда, им не до подобных глупостей. Смотрите на них, а не на этих вот глупышей, я серьезно. А если что-то берете от них, то учитесь фильтровать: забирая себе информацию по принципу полезности, оставляйте за порогом паскудность отношения и зашоренность. А пресловутая свинья - это образ мышления, но не состояние тела. Свиньей можно быть и в идеальном теле спортсменки.

В тренажерном зале никому не нужны ни ваш вес, ни ваш целлюлит, ни состояние ваших волос, ни отсутствие/наличие косметики на вашем лице, ни ваша форма, ни марка ваших кроссовок. Приходите, старайтесь, разбирайтесь, фильтруйте информацию, читайте, ищите, развивайтесь, и не думайте о стеснении. А главное - не слушайте, кто там и что говорит в сети. Даже меня не слушайте. Слушайте - себя, учитесь слушать свое тело, ищите свой путь, но не останавливайтесь из-за такой ерунды, как страх перед тем, что какой-то потенциальный, может быть даже несуществующий придурок, может ткнуть в вас пальцем - реальным или виртуальным - из-за такой глупости, как лишний вес.

А еще прошла тест "Каким будет для вас наступающий год", и вышло - "веселым".
Аж передернуло.

Мой год и так такой веселый, что хоть стреляйся, блин.

Господи, или Мироздание, ну кто там еще, если уж "веселый", то пусть это будет просто "веселый". По-настоящему веселый - счастливый, с добрыми друзьями рядом, с поводами для веселья - не когда выкраиваешь их из общего полотна, имя которого тоже начинается на "П", а когда есть искренние поводы без заморочек. НЕ "...и печеньку отдай". НЕ в том смысле, в каком я уже привыкла, хотя лучше не привыкать, но у меня нет выбора: или привыкать и относиться с юмором, или таки стреляться.

Пожалуйста.
Пожалуйста.
Ну пожалуйста!

Вместо разминки на беговой и кардио там же от души помесила мешок. В качестве кардио же устроила себе трындец со скакалкой.
Какая там беговая...
Когда сползла, можно было выжимать (а на самой тренировке сняла все, что смогла, оставив только спортивный лифак и штаны), и потом сидела прямо на ступеньках лестницы, ведущей на второй этаж, пила молоко, надвинув капюшон до бровей, и чувствовала себя окончательно и бесповоротно счастливой.

Вчера подводила итоги десяти месяцев работы над собой. Хороших фотографий все равно нет, так что взяла всем известную + самую свежую (хоть и с синяком), соединила.
Дважды за день услышала "да лааааадно" от людей, которые познакомились со мной недавно.

Мое "да ладно" звучит иначе. Да ладно вам: всего лишь еще в февраля я была большой тетенькой, носила 52 размер и весила 85 кг.
Сегодня у нас жуткий ветер, надела куртку поверх спортивной куртки и пуховой жилетки, еле завязала - жилетка очень толстая, но за то ее и люблю: греет и защищает. Но мне было не особенно комфортно, а ведь "лишнего" вышло килограмма три от силы. А я носила на себе почти двадцать - вот на данный момент, а если посчитать все, что должно уйти, то и вовсе двадцать пять.
Вот еще одна прекрасная:

А новые со всех сторон буквально вчера вывешивала, поищите по тегу, если интересно.

Такие дела.

Приснилось, будто бы я с подругой угнала у моего папеньки МАТИЗ, блин (а у него как бы совсем не Матиз, если что, но я даже не удивилась, потому что это был его Матиз абсолютно точно), причем веселенький такой, приметный, и поехала на нем с ней кататься. В кого-то врезалась и удрала с места происшествия, а потом мы отсиживались у ворот какой-то католической часовни, и мне было мучительно стыдно за то, что машину теперь разыщут по номерам, и виновата буду не я, а отец. Ну и еще переживала за то, что люлей огребу.

А потом меня разбудил муж, и я давно не была так рада тому, что сон - это всего лишь сон

Не знаю уж, что мне подсыпают в вечерний чай, но иной раз мое воображение меня удивляет. Лучше бы оно голого Венсана Касселя мне, что ли, показывало. Ну или кто там сейчас у девочек модный в плане снов. Так ведь нет, всякую хрень кажет, с максимальной реалистичностью...