Обрабатываю фотки, скоро повешу побольше, а пока - вот такая, совсем настоящая и живая. Тут, на самом деле, очень много.

@темы: реконструкция, РККА, Красная Звезда, на позицию девушка провожала бойца

Убейте войну,
Прокляните войну,
люди Земли!
Мечту пронесите
через года
и жизнью
наполните!
Но о тех,
кто уже не придет
никогда,—
заклинаю,—
помните!

- Никак стреляют?..
- Учения. По бабам же определить можно. Видишь - бабы на поле. Не визжат, не бегут, значит все в порядке!
- Не будет войны?
- Да какая война?

- Стреляют!
- Да учения же! Самовар, вон, разгоняй, зря, что ли, девять классов заканчивала, ученая?
- Ну учения так учения. Разгоняю.

- Ты зачем пулемет в кусты засаживаешь?
- Маскирую. А вдруг немец?
- И так замаскирован, да и когда твой немец придет-то? Нам немца уже третий месяц обещают, где немец?
- Ну, может через пять лет придет.
- Через пять лет у тебя вокруг пулемета уже вишню собирать можно будет!

- ...Ты же обещал, что войны не будет. Не будет войны! Теперь-куда? Вставай. Вставай! Бабы, не войте, хватайте - что там у вас, грабли? Грабли хватайте. Угли из самовара в портки им насыпьте, чтобы жопу припекло, чтоб до самого Берлина бежали, твари! Патроны кончились у нас. Патроны-то кончились, зато палки остались. Не войте, бабы! Прорвемся...

Сегодняшняя реконструкция была потрясающе красивой, зрелищной, невероятно цельной, и, как всегда, научила нескольким важнейшим вещам, о которых необходимо помнить все время, не забывая ни на минуту.
До сих пор душа в хлам, ага. Если нас так размазало после реконструкции, что же было с такими же беспечными солдатиками, которые также на этой чертовой границе, среди вишневых садов, помогая селянам с полевыми и домашними работами, и вовсе не ожидая войны, вдруг оказались в самом ее пекле...



Уже не единожды зрители написали, что не могли сдержать слез. Не удивляюсь: сама тут сижу размазанная - догнало, накрыло. Во время боя накрыло страшно, но во время боя все - иначе. Мы до начала наступления старательно изображали беспечность: я носила воду коромыслом, мужики траву косили, бабы в поле работали, наши красноармейцы помогали мне разгонять самовар, остальные чего-то там в лагере возились.
А потом началось. И через полчаса все наши товарищи лежали. А мы - пятеро или шестеро чудом выживших, оставшиеся без патронов к пулемету и карабинам, сидели оглушенные после серии взрывов, когда Красная Армия вызвала огонь на себя, чтобы уничтожить противника, а за нашими спинами сидели и выли те самые бабы, которые успели удрать с поля...
Мы собирались идти драться с немцами палками, граблями, вилами. Заборными кольями. Не довелось: реконструкция закончилась, но над нами звучал метроном во время Минуты Молчания. Было тихо-тихо и пусто-пусто. На сердце.

У меня на стенке в контакте - ссылки с альбомами и просто отдельные фотографии нормального размера, посмотрите, если интересно. Лучшие сюда выложу потом, плюс покажу то, что сама наснимала, там очень мило, а пока вот так, коротенько. Еще потом расскажу отдельно о том, как у меня вчера дебютировал новый член расчета
Но все это - потом, в веселом, юморном, ярком посте, а сейчас не получается, потому что один час остался до того, как закончится 22 июня 1941 года, которое, какой бы год ни шел, навеки останется 22.06.1941.

@темы: реконструкция, Красная Звезда, на позицию девушка провожала бойца

Откровения - это то, что случается редко, но когда случается, ты уже не станешь называть этим словом то, что им не является. Как никогда не станешь звать другом человека, который не друг, а просто добрый приятель, потому что словом "друг" не разбрасываются. Как не станешь бросаться словом "люблю", если не любишь. Но если уж произнесешь, признаешься, признаешь, значит любишь по-настоящему.
Откровение: именно это сегодня было со мной, символ всей моей жизни, путь, о котором я просила, ответ на многочисленные мои вопросы.

Мы приехали в Петергоф, и, пока муж занимался делами, где я ему не была помощницей, я пошла бегать.
Там есть холмы, которые сразу бросились в глаза, когда мы впервые туда приехали - снежной зимней ночью на стыке января и февраля. Эти холмы притягивают, как магнит, являясь чем-то совершенно запредельным, равно как и обыденным. Но я побежала именно туда, хотя казалось бы - куда как удобнее бегать по чистеньким и аккуратным петергофским дорожкам, среди цветущих садиков, и где, несмотря на дорогу, воздух все равно невероятно чистый...

Я бежала все быстрее и быстрее, хотя до холмов было далеко. И думала, что когда я доберусь до них, перейду на шаг - устала. Но когда я оказалась у их подножия, то поняла, что надо - только бегом.
И побежала.
читать дальше




Наверху холма клубились грозовые тучи и небо было такое, словно... Как врата, знаете. Не ходи. Не рискуй! Не смей! Там ждет опасность. Начнется гроза, что ты будешь делать, как ты укроешься от нее, куда побежишь? Там - никого: деревенька - сбоку, и никто не придет на помощь. Не ходи. Останься внизу, там безопасно и комфортно, и ты в своих удобных кроссовках точно не подвернешь ногу, тогда как там - маленькая, неудобная тропа, и огромные валуны, поросшие мхом: никакие кроссовки не спасут, когда ты подвернешь ногу. Оставайся там, где ты есть, а лучше развернись и беги туда, к цветам и каналу, по аккуратным асфальтовым дорогам.

...Совсем как в жизни, да?
Но только я в свое время решила, что я больше не хочу жить такой жизнью. Путь назад или путь по ровной дорожке - не мой путь. Чей угодно, но не мой. Путь в никуда, путь в пропасть, потому что для меня нет ничего хуже, кроме как бежать и бежать по ровной дороге среди цветочков, не становясь сильнее, не превозмогая над тем, что рисковало пригнуть меня к земле - над своими слабостями, над своими страхами, над своими комплексами. Над тем, что посылает жизнь. Моя дорога - вперед и вверх, даже если тяжело и в гору, и даже если на горизонте, в самом конце золотистой тропинки - грозовые тучи...

Я побежала. Когда устала бежать, перешла на шаг. А когда взобралась на вершину холма, увидела - это:
читать дальше




Ромашковое поле и горизонт. Бескрайнее небо и такие красивые облака, что выразить это словами... да даже кадром, музыкой, рисунком - ничем не получится. Я стояла на холме и дышала полной грудью, захлебываясь небом. Я смеялась. Я побежала по этому полю, раскинув руки, а потом сидела среди ромашек, щурясь от солнца и собирая букет просто протянув руку.
Вокруг пахло травами и цветами. Светило солнце. И со всех сторон было бескрайнее поле, и не было ему конца и края. Пели птицы - вот в этой тишине, нарушаемой только ветром.





И, как и все Самое Главное в этом мире, было просто и понятно то, что это вот - и есть ответ на мои вопросы. Моя дорога. Вперед - и вверх, и не бойся туч на горизонте: тебе откроются ромашковые поля и простор, и не будет конца горизонту, даже если на горизонте этом ты увидишь грозовые раскаты. А даже если там не будет поля, сама дорога сделает тебя сильнее, ты только пойми все правильно, и не бойся. Не бойся! А когда сердце захлебнется радостью, беги изо всех сил, раскинув руки и смеясь: мир отвечает сторицей тем, кто ему благодарен.

...Я вернулась обратно по ровной асфальтовой дороге. Принесла букет цветов и поставила в банку: пусть радует. И решила обязательно сохранить это, непременно сохранить, поскольку когда Откровение...
...впрочем, я об этом уже писала в самом начале.

Доброй вам ночи. Слушайте мир, задавайте вопросы.
И ничего не бойтесь.

@темы: жизненное, мои фотографии, мотивация, я-железный человек, тебе не больно, радости

Максимально обтягивающая форма и примерно вот так выглядит сейчас тело. Не зря страдаю, блин
Даже моя дубовая талия постепенно меняется, ура.
тут фотки








Вообще, подумала сегодня (после опроса): а ведь дело-то какое еще.
Дело вот, какое: я всегда была толстой. Даже когда была скинни-фэт в юности (короткий период, когда на мне все болталось, и я была досочкой). У меня от природы неплохие данные в плане яркости, неплохая фигура и хорошая осанка. Единственный период, когда тело выглядело более-менее (и то, поверьте мне, те, кто видел меня только в красивых костюмах: с огромной скидкой, мне-то виднее) - годы, когда я занималась ирландскими танцами. Когда начала преподавать, интенсивности стало меньше и тело начало оплывать.
В 25 лет я уже была опять просто-толстой. И в детстве я была толстой, и в юности. Просто другое было мировоззрение, миропонимание. Очень хотелось быть стройненькой и красивой, но мне казалось, что раз уж родилась толстой, значит красивой мне никогда не быть (понимание красоты пришло позже, конечно же. В детстве же я постоянно слышала о себе: "толстая!" и "ну что поделаешь, если у тебя такая комплекция").

У меня никогда не было такого тела, как сейчас. Оно будет намного круче, разумеется, но все равно: получается, что я в 32 года (начала в 31), с грузом привычек, установок, комплексов и всякого пережитого, с пачкой болячек и прочих косяков строю тело с нуля, и у меня получается. При этом ни генетически, ни морфологически, ни психологически я в целом не отличаюсь от других людей: такой же обычный человек.

Если вам скажут, что если вам "за ...дцать", то шансов нет и жизнь кончена, плюньте этому человеку в лицо: пусть сидит в своей норке убеждений и смотрит на мир так, как смотрит, смея навязывать вам свои поганые истины. Возможно все Если стараться.


еще фотки

Причин отчаиваться - нет Просто работайте.
ну вы понели, что тут
И так, я думаю, во всем, не только в спорте, конечно же.

@темы: фотографии, спорт, мотивация, я-железный человек, радости

Здоровенная стала - ппц, хотя на весах - на 4 (уже почти 5) кг меньше, нежели было после массы (и до вот этой новой массы) и на начало работы с Юлией, в арсенале несколько новых маек и тотальный пересмотр взглядов на технику. Все растет, и очень жалко будет это сушить, но надо. Вот что такое качественная работа, блин: теперь у меня есть шансы не стать дрыщем, когда начнем сушить, авось и мышцы какие-никакие останутся.
Вот тут особенно хорошо видно:
читать дальше


Тело у меня отзывчивое. Посмотрю, как пойдет дело на сушке: по мне так работы там еще - непочатый край. Оцениваю адекватно и спокойно: все эти желания поскорее добиться желаемого результата канули в Лету и больше не беспокоят: это как собирать автомобиль самостоятельно: необходима сноровка, закалка, тренировка и спокойное отношение к деталям. Начнешь гнать коней - и ничего не выйдет. Напортачишь, не добьешься желаемого результата. Я вообще вот оцениваю ситуацию целиком, и понимаю: даже если вот такими жесткими методами дойду-таки до соревновательной формы, качество у этой формы будет так себе, поскольку жирновато будет: сперва убивать свое тело много лет, хороня под слоем жира, а потом захотеть за полтора-два года сделать раз - и добиться соревновательной формы. С каких таких щей-то, внезапно? Чудес не бывает, зато бывает закономерность. Хорошие спортсмены строят тело годами, особенно если изначальная форма была - говно (как у меня). Это надо понимать и относиться к этому также необходимо адекватно, без истерии, гнобления себя и завышенных ожиданий. У меня их и в помине нет, поэтому я, как всегда, ловлю кайф от процесса и пашу себе потихоньку. А там посмотрим. Я вообще простой человек в этом отношении: меня прет и я вижу смысл в том, что я делаю = я делаю. Смысл теряется (не в плане заламывания рук и прочих пиздостраданий, а адекватная оценка из серии "нахрен мне это надо" - с четкими ответами, на кой, собственно, хрен) = я перестаю делать и ловлю кайф от другого процесса. "Я" стоит на первом месте, так что проблем как не было так и нет, все ок. Работаем.

Вот и работаем потихоньку.
читать дальше

@темы: фотографии, спорт, мотивация

Большая просьба девушкам, которые заказывали мои ПЛАТНЫЕ ПРОГРАММЫ для обретения иного качества тела и жизни, посмотреть почту: на прошлой неделе я разослала большому количеству красавиц письма с вопросами, но у меня глючила почта, и хотелось бы убедиться в том, что письма получены, и, конечно же, получить на них ответы

Кстати, в рекламном тексте внесены изменения: про новые цены (как видите, поднялись ненамного, но те, кто, как я уже писала, успел до 1 июня, оплачивают по старому "тарифу" У меня есть одна клиентка, которая успела за две минуты до окончания 31 мая, и это было очень круто!), про сроки, а также про пакет, который получают все, кто заказывает Программы. На данный момент он представляет из себя следующее: девушка, заказывающая Программу, получает на руки:

- программу питания с общими и индивидуальными рекомендациями (составленными на основе информации, полученной из вашей анкеты)
- три силовые тренировки, адаптированные под выполнение в домашних условиях
- по желанию - одну функциональную, на все тело
- мои консультации по запросу, ответы на ваши вопросы и письма, мотивацию и поддержку
- также при желании можно получить три тренировки, адаптированные под тренажерный зал, но - очень лайтовые, для новичков.

Общие рекомендации составлены на основе моего собственного опыта, а также изучения анкет, которые присылают девушки, в которых абсолютно во всех есть общие пункты, схожие, как две капли воды. К счастью, я знаю, что с этим делать, опыт и образование, а также постоянное саморазвитие позволяют оперировать данными.
Индивидуальные рекомендации все основаны на изучении анкет, индивидуальных особенностей клиента, вопросов, касающихся их здоровья и образа жизни, и так далее.

В дальнейшем, в основном - после первых полутора месяцев общения и работы, программа корректируется: мы вносим изменения, подгоняем ее под человека, адаптируем к обстоятельствам.

Мне очень радостно то, что у девочек уже появились первые ощутимые результаты. Очень надеюсь вам их показать, но это зависит исключительно от самих девочек: пока что все соблюдают таинственность и просят их не палить. Хозяин-барин, ни в коем случае не гоню и не заставляю: кто захочет - поддержу и помогу, а если человек будет в Петербурге, еще и...
Впрочем, это ниже, потому что касается планов развития Программ. Это:

- новое оформление всех документов: скоро мы отснимем материал для тренировок с моим непосредственным участием - видео и фото
- приятные дополнения ко всем вводным текстам (увидите, какое)
- и, наконец, девушкам, которые будут стараться и вместе со мной одолеют непокорный вес, я планирую организовать персональные фотосессии, где мы отснимем их в максимально выгодном виде, с макияжем, укладками и так, чтобы они могли гордиться этими фотографиями - и собой на них, становясь мотиватором для других, которые, глядя на них, захотят добиться того же. Это будет мой персональный подарок моим чемпионкам

Над всем этим я сейчас активно работаю, равно как и над проектом "Хочу=могу". Я как Стив Джобс: не хочу просто так отдавать продукт низкого качества "в продажу", я тяну, но тяну не просто так: я работаю над тем, чтобы результат порадовал, и в первую очередь порадовал меня саму. И потом буду допиливать его, потому что нет предела совершенству.

А еще в июле будет фитнес-пикник, о котором я напишу отдельно
(пока что у нас какой-то ахтунг с погодой, не рискну собирать народ)

Это все - бесконечно позитивный и классный опыт, хотя я уже столкнулась с кучей психологических проблем со стороны девочек, с неуверенностью, с опущенными руками, с непониманием. Но вместе с тем я наблюдаю, как девчонки, которые писали мне поначалу о том, что тотально не верят в себя, поднимаются над собой, становятся сильнее и увереннее, красивее, изящнее, и идут, упорно идут к своей цели.

Я восхищаюсь ими. И ни на минуту не сомневаюсь в том, что те, кто упорно идет к этой самой цели, придет туда обязательно. А я постараюсь в том помочь.

Все вопросы по программам - в личку и в рабочую почту, вот она: [email protected]
И ни за что не сдавайтесь, если встали на путь работы над собой.
У вас все получится, если вы этого захотите, обязательно.

@темы: спорт, хочу=могу, платные программы, радости

Сегодня мы с мужем выбрались ненадолго погулять в ЦПКО, где сейчас проходит латгальская ярмарка и просто очень хорошо. На лодках будем кататься в следующий раз: сегодня очень похолодало, но и без этого отлично побродили
Кормили белок: они угарные - толстые, некоторые жрать уже не могут, просто отжимают орехи и ныкают их в землю, некоторые - могут, и делают это очень обстоятельно ))
На ярмарке попробовали настоящее пиво: на хмелю и копченых зернах, а еще привезли домой потрясающе пахнущий хлеб, очень вкусный. Там еще был сыр, но до него дело так и не дошло, но я и так знаю, что он потрясающий. Пиво - потрясающее: очень сухое, но ароматное - не передать, и голова от него почти не хмелеет, но на душе становится дивно хорошо, как, впрочем, от всего, что сделано руками. Мне много нельзя, попробовала чуть-чуть, но в том и цимес: чтобы что-то по-настоящему интересное отведать немного, в свое удовольствие, и от души этого удовольствия получить
Эх, чиорд, такое родное все! Народная музыка, льняная домотканая одежда, песни-пляски, запах костров и хмеля...

Протестировали на предмет шашлыка из грудки местные кафе: очень прилично, я могу быть спокойна (мужу-то все можно, в отличие от меня). Домой вернулись уставшие и счастливые. Я забила на зал сегодня: и так там каждый день пашу, нафиг, следующая неделя будет абсолютно сумасшедшей и на выносливость, надо отдохнуть.
Отдыхаем

еще немного фоток и текста







Фотоаппарат вообще с собой брать не планировали, но захватили, объектив был - только полтинник, так что фоток мало и не то, чтобы суперские, но вот эти две не показать не могу: "на берегу пустынных волн сидел стоял он, дум великих полн", блин ) Сидит, жрет орех



Ну и просто цветочки Маленькие лилии расцвели - пахнут так, что ни в сказке, ни пером.

@темы: фотографии, мои фотографии, радости

Тренировка у меня сегодня прошла с приключениями: давление резко упало (атмосферное), по этому поводу голова разболелась так, что пришлось бежать в аптеку, благо - в том же комплексе. В аптеке было маленькое приключение: заказала лекарство, кассир вбила его, открываю кошелек, и вижу, что кукушечка уже все, совсем куку: обе карты и вся наличность остались дома. Расстраиваюсь, звоню мужу - дескать, можешь подойти, принести денежку, а то я тут человека смущаю, понимаешь, муж интересуется, куда идти (аптек-то много), и тут девушка, стоящая за мной, говорит: да не парьтесь вы, давайте я ваш цитрамон оплачу, он же копейки стоит. И, не дожидаясь моего ответа, берет и оплачивает Поблагодарила ее от души: я сама так делала, бывало - мелочь, а на душе потом хорошо, и человеку приятно. Случалось, что то мелочи кто-то на кассе найти не мог, и надо было крупную купюру разменивать, то не хватало, а тут я, и мне только в радость. И вот - сама оказалась в подобной ситуации. Так приятно, что такие люди есть
Правда, потом все равно думала, что придется прервать тренировку и ползти домой. Но - голова таки прошла, и я добила необходимое, правда, кардио сделала только двадцать минут, но это не страшно: во-первых, оно у меня все равно практически ежедневное, а во-вторых там сама тренировка такая, что тренер сама написала, что "кардио 20-30 минут", а не 30-40-50, как в остальных случаях

Это вот я таким бодрячком прискакала тренироваться, а то, что дальше - это уже после: даже волосы распустила, чтобы быстрее боль ушла, я в такие дни ничего, кроме распущенных, носить не могу...
моар фоток и текста


Все тренировочные вещи, сука, стали велики. Топорщатся, сидят черте как, но я терплю: вес уходит очень быстро, бабла на новую форму попросту не напасешься, да и куда ее потом девать? Сушка начнется, тогда и обновлю, а пока - как есть, хотя и смотрится безобразно, и линии видно плохо.





А тут у меня совершенно прекрасное литсо получилось, прямо хоть в статью про отупение от пратиинов добавляй ))

В остальном - я наконец-то верю в собственные возможности. Внезапно тело начало принимать те формы, к которым стремлюсь, началась отдача от этих адовых тренировок, и это радует. Значит таки могу. А то вот посещали мыслишки на тему того, что ниасилю, было дело. Не в том плане, что по выкладке-выносливости ниасилю, а в том, что не туда сунулась. Но - нет, ушло.
Так что улыбаемся и пашем, ага Вернее, чаще-таки не улыбаемся, поскольку ближе к концу тренировок сил улыбаться уже нет, но внутри-то все равно улыбаемся, а внутренняя улыбка нам строить и жить помогает!

Ушла есть. А потом - гулять, и пофиг на дождь!

@темы: фотографии, спорт, мотивация, я-железный человек, радости

Вы, наверное, удивитесь, увидев тут такую запись, особенно в свете того, что у меня на носу - сушка, и что жизнь перестроилась на предсоревновательный период, где нет многого, что было, и мне было бы сейчас, наверное, логично лютовать на данную тему, а выходит наоборот...

Все-таки я очень рада тому, что в свое время ввязалась в весь этот спорт, да. Не только потому, что в очередной раз нашла и обрела себя, построила с собой гармоничные отношения и подружилась с собой, решила кучу психологических проблем и потихоньку обретаю тело, в котором чувствую себя наиболее комфортно, но еще и потому, что я могу теперь объективно посмотреть со стороны на себя-в-прошлом, на людей с похожей ситуацией (поскольку была в ней, плавали, знаем), на людей, которые только начинают, на людей, у которых уже случился первый кризис, когда хочется опустить руки или просто плюнуть на все, и весь день музицировать и вернуться к старому образу жизни; и на многое другое. Мне очень, очень повезло: у меня все в полном порядке с головой в том отношении, что меня не переклинивает на "всем худеть!! все полные недостойны жизни! все, кто ест более, чем ем я на 1000 калорий в день - свиньи! Свиньи! Свиньиииии!!!!! Жирное не может быть красивым и вообще не достойно того, чтобы жить среди прекрасных худых людей!" Мой опыт научил меня просто любить людей, просто принимать их такими, какие они есть, помогать им, если они хотят обрести тело иного качества - и не лезть со своим мнением и советами туда, куда меня не просят: хотя бы потому, что нет такого желания. Просто-таки на уровне подсознания нет. Все очень просто: люди - прекрасны. Просто тем, что они - есть. Что они улыбаются, живут, добиваются чего-то, куда-то идут, развиваются, радуются жизни, создают семьи, работают, все такие разные и интересные. Если человек пришел ко мне с вопросом, что делать, я постараюсь ему помочь. Не пришел - значит не мое дело, значит ему ок, и все хорошо. Меня не переклинило на эту тему, и я, пройдя некоторую часть этого пути, смотрю на вещи объективно и позитивно, а большего и пожелать бы себе не могла. Я смотрю на вещи максимально объективно, и очень благодарна своему опыту за такую возможность, и за те возможности, которые получу и дальше, когда смогу оценить труды и усилия людей, которые готовятся к соревнованиям, что на физическом, что на психологическом уровне. Это одна из моих самых главных целей, будет я планирую связать свою жизнь с работой в фитнес-индустрии, получив диплом тренера: хороший тренер не имеет права быть зашоренным и упертым, не имеет права быть узколобым и грести всех под одни грабли. Хороший тренер должен быть объективным. И нет ничего лучше объективности, обретенной методом собственных проб и ошибок.

Поэтому я говорю сегодня о полной красоте.

На сегодняшний день слова о том, что полная девушка может быть яркой и красивой, подвергаются порицанию. Дескать, потворство лени и сама себя хлеба лишаешь, а посмотри на американок, которые лечатся от ожирения, а посмотри на теток, у которых с мотивацией и так хреново, и они себя запускают со всех сторон, а ты тут их еще и поглаживать вздумала, а...аааа! Поняли! Это ты оправдываешь себя-жирную в прошлом, всеее с тобой ясно
Стереотипов на эту тему может быть сколько угодно, но я - таки скажу о том, что я на самом деле имею в виду.
А имею в виду я вот, что.

ЧТО ЖЕ?Сейчас я достаточно объективно оцениваю собственное состояние несколько лет назад, когда была толстушкой (да-да, знаю, что я и сейчас не тростиночка, но давайте для удобства, ага). Да, были комплексы и внутренняя дисгармония с тем, что есть, и тем, какой я себя вижу/чувствую; да, было море нервов и на многое приходилось закрывать глаза, но, несмотря на все это, тому, что льется на полную девушку со всех сторон из всех источников информации задавить мое желание внутренней и внешней яркости не удалось. Я была яркой, и с этим не поспоришь. Я любила жизнь, ценила каждый ее момент, наслаждалась ею, и это отражалось на самой жизни, на моей внешности и мироощущении. Так в чем же я, полная девушка, была плоха или неправильна, особенно относительно общества?
Ничем И ни в чем.

Я была таким же счастливым человеком, как и сейчас, потому что состояние внутреннего счастья - оно не имеет веса. Вот это желание быть яркой, жить яркой жизнью, наслаждаться ею и радоваться, радовать окружающих и любить их и всю жизнь целиком, стремиться к чему-либо, развиваться и подниматься - не имеет веса. Да, у меня было то, чего нет у многих, кто живет в реальной гармонии с собой и миром: все-таки был дисбаланс между желаемым и действительным: мне было дискомфортно быть полной, это противоречит моему видению _собственной_ красоты. Но не настолько противоречит, чтобы, не имея истинной мотивации (я об этом уже писала) и не будучи до конца уверенной в том, что действительно хочу (и могу) измениться, похоронить себя под этим дискомфортом: я жила по принципу "ну что же, полная, теперь что, хоронить себя, что ли? Нафиг надо: буду яркой!"
И я была яркой









Я не была красавицей даже в том понимании, как отношусь сама к этому понятию (и,в общем-то,не считаю себя таковой и сейчас - опять же, согласно внутреннему отношению к данному понятию). Но я была яркой!
Толстой, но яркой и счастливой. Потому что в желание яркости и сочности жизни было сильнее вот этого маленького дисбаланса, и уж всяко сильнее и громче, чем крики со всех информационных источников на тему того, что я плохая, потому что толстая, и что _надо быть_ худой. Кому надо-то? Мне самой стало надо гораздо позже, когда от этого "надо" отсеклась болезненная составляющая с нелюбовью к себе пополам, сформировались цели и наметился курс. Проще говоря, к успеху в плане телостроительства я пришла, когда начала работать над собой не на негативе, как вот когда-то попыталась в "Кошках" (когда суть заключалась в том, что "блеать, жиробасина, а ну пиздуй в зал, свинья, будем из тебя делать человека", и что привело к тому, что я свалила оттуда нафиг, попросту потеряв ту малую и слабенькую мотивацию, которую с трудом обрела, решив, что мне это вообще зачем-то надо, а на позитиве - я уже рассказывала: мы с мужем сидели за столом, ужинали, посмотрели друг на друга и чуть ли не хором сказали: "Слушай, а давай в зал после выходных?". И заржали, как кони. И пошли. И вот с того самого момента вы имеете возможность наблюдать то, что происходит сейчас. Там не было ни капли негатива, один позитив и бугогашечки, которые потом, когда появились первые результаты, сформировались в цели, в любовь к делу, в которое мы ввязались, и прочее. А вот когда я пошла в "Кошки", у меня не было ни капли этого. Мне не хотелось заниматься. Это доставляло определенное удовольствие, но любви - не было. Не хотелось.

Потому что мне и без этого было комфортно. Мне было ярко, сочно и комфортно безо всех этих телодрыганий!
Это потом усталость, работа, стереотипы, и всякие внутренние комплексы, которые в связи с разными обстоятельствами, завязанными, в основном, на усталость и разные жизненные неурядицы, стали давить и додавили-таки, обнажив проблемы, с которыми действительно нужно было начинать бороться, потому как начался уже серьезный дисбаланс, внутренний раздрай и несоответствие себе внутренней того, что было внешне. Но на момент с теми же "Кошками" этого и в помине не было. Были такие типично женские "эх, блин... постройнее бы быть!", но не до критичной отметки. И вот этот настрой "я-свинья", на котором я пошла заниматься, был надуманным, навязанным всеми этими фитнес-гуру из сети. Потому ничего и не вышло. Не было потребности: мне и без этого было просто хорошо. И посмотрите на мои глаза на фотках: там что, затравленный, задавленный своим весом и комплексами человек?





Да нифига Там вполне себе счастливый человек, пусть и с не особенно красивым телом.

И поэтому у меня вопрос: что вам, девчата, мешает быть счастливыми в полных телах? Яркими, сочными - что пока вы просто полные, что в период работы над собой, когда начинаются успехи, за которые себя можно награждать?
Я читаю исповеди девчонок в сети (речь не о моих: там - дело особое, там обязательные рассказы о себе и своей внутренней составляющей, это часть работы, это другое), и о какой-то тотальной нелюбви к себе, которая есть ничто иное, как результат навязывания этого поганого стереотипа: "толстый = плохой", "толстый = больной", "толстый = несчастливый, второго сорта, ненужный", "твое место - в чулане, твоя одежда - чехлы для танка". Помноженные на внутренние комплексы и проблемы, которые есть У ВСЕХ. Не верьте тем, кто порхает, как бабочка, и утверждает, что избавился от всех, ну от всех проблем и комплексов, и теперь типа познал Дао Худого Тела: похудев телом, огромное количество таких людей, увы, худеет еще и мозгами, и, что еще страшнее, худеет душой. Образно выражаясь, конечно же. По той простой причине, что за душой той и в полном-то теле было мало - мало понимания, мало яркости и жажды жизни, мало любви, зато море болезненного себялюбия и огромные шоры на сознании. Если вас гнобят - со страниц журналов, из сети, с экрана - на тему того, что вы - плохие потому что толстые, то просто знайте: перед вами человек, худой не только телом, но худой сознанием и головой. Потому что необъективность и привычка подгонять всех, как, одного, под один, внутренний, но ставший модным и популярным, стандарт, говорит исключительно об ограниченности, и верить таким людям - нельзя. И поэтому мне страшно, когда я вижу, как красивая девочка считает себя уродиной, как добившаяся разного хорошего в жизни молодая женщина тускнеет и гнобит себя только потому, что она - полная, и не получается "быстро прийти в норму".
Какую норму? Что такое норма? Норма - это состояние, в котором тебе зашибись. Когда тебе оптимально комфортно внешне, а заодно и внутри. Исходя из твоих личных внутренних критериев понятия "гармония". А сколько вы там будете весить при этом, не без разницы ли? Найти вот эту точку пересечения двух ощущений - внутреннего и внешнего - очень важно, но еще важнее,чтобы она была именно вашей, происходила изнутри, из ВАШЕГО понимания того, что ВАМ комфортно и хорошо, что радует ВАС, а не окружающих, не сотрудников масс и медиа информационных изданий, не жителей интернетов и не людей, которые рубят бабло в фитнес-индустрии.

Я считаю, что полный и гармоничный внутри и снаружи человек - это очень красиво. Пышно, ярко, богато, сексуально. Если у такой женщины внутри и снаружи - гармония, дружба и взаимопонимание, мне кажется, нет ни одной причины не жить яркой и сочной жизнью. Если бы я сейчас была полной - в том моем состоянии, какое имею сейчас, пройдя весь этот путь, который привел к пониманию такой вот простой вещи, я, наверное, отрывалась бы по полной программе! Яркая одежда, подобранная со вкусом и любовью, сияющая кожа, маникюр и педикюр, клевые тусовки и развлечения, шикарные волосы - я старалась бы подчеркнуть то, что было бы максимально выгодно подчеркивать, и получала бы удовольствие от заслуженного внимания. Люди говорят - полное не может быть ярким и красивым? Ха!







Я не стала бы скатываться в серость только потому, что мне это диктует общество, нафиг надо. Я ловила бы кайф от жизни по полной программе - как сейчас. Потому что объем моего тела никак не должен портить мне впечатление от этой самой жизни! Лопала бы офигенные вкусняшки, была бы веселой хохотушкой, про которую все говорили бы "солнечная женщина", и это делало бы меня еще счастливее. А если бы я занялась собой, то покупала бы самую яркую и прикольную спортивную одежду, чтобы радовать и поощрять себя за работу над собой, и чтобы это работало дополнительным мотиватором для меня.
Одним словом, я жила бы точно также, как живу сейчас - и ловила бы от этого кайф.
И, оглядываясь на себя в прошлом, я, в общем-то, вижу, что именно так я жила и тогда. Конечно, не было такой легкости внутри, как сейчас, легкости приема информации и отношения к жизни, не было такой открытости проблемам, которые разлетаются об эту открытость на мелкие осколки, не было многого, но в целом вот этот внутренний настрой на яркость - был.
Так зачем же вы, девчата, так себя не любите за полноту? Ну да, пока что полненькие, но это же клево! Подчеркивайте яркое, работайте над тем, что не радует, и живите - полноценной, сочной, потрясающей жизнью! А если вас не парит ваш вес, то вам сам Бог велел самим стать богинями И не слушайте вы всех этих фитнес-гуру и их подпевал: все люди - прекрасны, каждый человек - целый мир, так какого же черта вы закутываетесь в хламиды и мешки из-под картошки, когда вам прямая дорога туда, где глаз радуется яркости красок, сочности и пышности, а душа отдыхает, глядя на людей, просто довольных этой самой жизнью, собой, не парящихся из-за стереотипов, навязанных обществом? Толстая и счастливая? Да просто счастливая! Вот и весь сказ


И заметьте: я это пишу не к тому, чтобы все, кто сейчас работает над собой, бросили это дело. Я пишу это к тому, чтобы стало меньше нелюбви к себе. Неприятия себя. Ненависти к своим телам. Потому что если вы решили меняться на негативе, лучше вы это дело бросьте. Лучше быть толстой и счастливой в гармонии с собой и своим телом, ловя кайф от жизни, нежели гнобить себя за съеденную печеньку, потому что "и так жирная!", плакать из-за того, что вес не идет вниз, а на самом деле просто войти в тотальное непонимание с собой-внутренней, которая считает, что может быть счастливой и в полном теле, а сознание, проштампованное огромным количеством одинаковой информации, исходящей от людей, рубящих бабло на фитнесе и не думающих о живых людях, принимается спорить с ним и ненавидеть его, а могло бы плюнуть и просто жить счастливо. Результатов можно добиться только на позитивном отношении к вопросу. Нелюбовь же приведет к еще большей нелюбви.

У меня есть несколько девочек, которые работают над собой, и имеют достаточно высокий вес. Но даже если бы не работали, это тот вариант, когда душа радуется просто глядя на них: яркие, счастливые, любят себя украшать и наряжать, живут полноценной жизнью. А тут решили еще и вес сбросить, вообще ништяк У них все получится 100%, потому что так и только так можно добиться успеха: с любовью, с прицелом на яркость и удачу. 100% успеха!

И даже если я потеряю на этом тексте клиентов, я только порадуюсь за них, поскольку мне важнее - помочь человеку обрести гармонию с самим собой и жить счастливой полноценной жизнью, а не срубить на нем денег, научив худеть, что ему вполне может быть и не нужно.

Ищите себя внутри себя, ищите свою яркость и желание жить полной жизнью. Идите к тому себе, который будет полностью счастлив с самим собой! Это важнее объемов.
Отличных вам всем выходных!

@темы: спорт, мотивация, хочу=могу, радости