Надо еще таких маек купить, разных цветов: не майка, а щастье, как оно есть!
читать дальше










А это вот - из серии "История моего позора, или фитнес-хуитнес": у нас зал закрывается в 23.00, а мне надо было в магаз. Чтобы не тащиться туда после тренировки, практически ночью, сбегала до нее.
В пакете - овсянка, молоко, белое сухое вино и бублики (молоко и бублики - мужу) Вот бублики особенно хорошо были видны.
Видели бы вы, как я заходила с этим на ресепшн...

читать дальше
Хорошей всем субботы!

Мужу (кстати, вот и он, на первой фотке!) надо отвезти тетю в аэропорт, потому ночует сегодня у родителей - там ближе, а я сегодня холостяк, сижу адын, савсэм адын, собираюсь делать себе дораду с лимоном и нарубить кусками ананас.
Засада полнейшая: в другой день (не на сушке) я взяла бы хорошего пива, какую-нибудь вкуснятину в качестве закуски, и завалилась бы смотреть сериалы, а так все, что остается - есть рыбку, запивая минералкой (вино, блин, кончилось), да вот из радостей - ананасик (тренер пока разрешает немного). Можно, конечно, еще носки поразбрасывать, почесывая волосатое пузо, поругаться с телевизором и заталкивать мусор в ведро ногой, но я, как назло, только что вынесла мусорку, носки, сука, все или в стирке, или чистые и разбрасывать их неинтересно, а волосатого пуза с телеком у меня нет
Потому развлекаюсь: включила онлайн - камеру и делаю фоточки. Присоединяйтесь, а? Мне ужасно одиноко и хочется увидеть человеческие лицы. Ваши вполне подойдут. Вариант "сходи в Такао и порви там всех" не предлагать - я ж схожу. Но вот засада: завтра важный день и вариант "не броди, мысля, ты в башке шальной" для времяпровождения мне вообще не подойдет Так что - фоточки.
Можно в комментарии, можно - к себе в дневник, запустим флешмоб.
Условие: как есть. Вот прямо как есть - без макияжей (я, например, без макияжа ваще, после магаза и как есть) или в макияже, с растрепанными перьями или с модельной укладкой, в ночнушке или без оной, словом - как есть, так и пилите свои светлые лики А я порадуюсь. И своих еще запилю. Хотите, в образе? Рубашечку там, например, фиолетовую, шапку холмсовскую, например. Или в другом каком (напишите, что сфоткать).
Ы?
Жду
читать дальше



Вот ссылочка:
webcamtoy.com/ru/
Можно через что-то другое, если удобно.

PS в каментах - угар и я в виде Шерлока аж в двух видах ) И в гриффиндорском шарфе

Пофоткала сегодня первые результаты сушки. Мало еще, очень мало, но все равно радуют: общий отвес уже в 1,5 кг, стремится к 2-м, но стремится постепенно - быстро сливаться нельзя ни в коем случае: у меня и так во время поездки и всей этой безумной беготни по дичайшей жаре мышцы погорели, спасибо, что не все (но это уже из области фантастики, конечно), и никакой белок не спас, восстанавливаю вот потихоньку. Но я довольна тем, что вижу в зеркале, пусть мой айфон в сочетании с жопорукостью и не передают толком, чего и как.

Сама сушка проходит удивительно легко. Есть у меня, все-таки, один неоспоримый плюс: если я во что-то впрягаюсь, будучи заинтересованной в вопросе, то фактор тяжести оттуда попросту исчезает, мне все становится в кайф и не парит совершенно. Тем более, что новый комплекс тренировок, по которому я сейчас работаю на сушке, очень интересный, хотя и тяжелый. И питание очень грамотно расписано. Так что - живем, хотя сушиться еще почти до середины октября.
тут еще море фоток и текста








От главврага - живота - остается все меньше и меньше, работаю на тонус: желудок растянут, мышцы слабые. Но уже куда как крепче, нежели были. Прогресс, который наблюдаю, успокаивает: к октябрю приведу в порядок - вот сейчас я это уже вижу. Потом еще год - работа на мышечную массу, чтобы и в помине не осталось диастаза и прочей дряни, обретенных сидячим образом жизни, природной ленцой и неумеренностью в возъеданиях в совсем еще молодом возрасте.

Все очень аккуратно подтягивается и прорисовывается.

Ноги потихоньку сушатся (делаем скидку на то, что снимала в наклоне, кажутся короче)

Попа - оформляется, хотя до желаемого объема работы еще не меньше года точно.

Ну и в целом состояние тела радует даже когда на мне надета майка-разлетайка и несерьезные шортики





А тренировки сейчас такие, что - вот тут хорошо видно, чтобы понять, что к чему: вот эта майка - она более розовая, светлее в реальности. Просто она насквозь мокрая ))

Словом, процесс идет, все ок. Смотрю на то, из чего слепила:

и до сих пор не верю. Впрочем, это тоже я, а это - мой путь, мой опыт, бесценный и важный. Без которого я не была бы сейчас там, где я есть, и такой, какая я есть.

Верьте в себя! Все возможно, если не опускать руки, работать, стараться и стремиться.
Я это знаю точно

Если честно, уезжая на Селигер, я переживала, как совмещу тренировки и свою активность на форуме: мы вели смену, беготни на полную выкладку предстояло много. Что с питанием? Как тренироваться в условиях отсутствия зала? Как питаться?

У меня были с собой продукты, которые мне рекомендовала тренер - тунец в банках, хлебцы, овсянка + планировалась покупка продуктов в ближайшем городке и самостоятельная готовка. Но вышло все совершенно иначе: дело в том, что провоз на форум своей еды и питья, не говоря уже о всяких там порошках (протеин, ВСАА) - дело практически невозможное: по понятным причинам у охраны - строжайшие распоряжения на этот счет. Пронести тайком практически невозможно: мы два дня "везли" туда арбузы для нашего лагеря, например Консервы, водичка, хлебцы всякие и продукты, не распакованные из полиэтиленовой защитной упаковки - ладно, но вот всякие овощи-фрукты и иже с ними - строжайший запрет. Вся еда предоставляется форумом: общее питание из столовой, а также можно было купить прямо там: были кафе здорового питания, был всякий фастфуд (для меня, понятное дело, не актуальный, за исключением двух случаев: мне можно иногда что-то типа фалафеля, если он сделан из натуральных био-продуктов, а там как раз была фалафельная, где его делали ну очень круто, и я один раз себе это позволила, а также, если нет ничего, кроме фастфуда, можно купить себе пресную лепешку со всякими там овощами и куриной грудкой, и там такое тоже было. Но это были случаи-исключения, потому что столовая кормила нас, как на убой, да так вкусно и хорошо, что прямо не верилось: общественное питание? Фактически, пионерлагерь, просто очень крутого уровня, и - вкусно, много (дофига, я бы сказала)?!.. Быть не может! А оно был: три раза в день - отличная, сбалансированная еда с большим количеством белка - мясо, птица, рыба, яйца. Овощное рагу и замечательные блюда с быстрыми и медленными углеводами, разнообразные, вкусные - просто супер! Однако же я переживала: допустим, в день - меню: завтрак - овсянка с маслом и яйцом, чай или кофе; обед - суп с курицей и фасолью, на второе - рагу из овощей + говядина, ужин - плов из белого риса с овощами и куриным мясом. Это вариант, конечно же, там каждый день меню было разным и очень обильным, просто пример. Понятное дело, что человеку, который не заморочен на что-то особенное, вроде подготовки к соревнованиям, такая еда - благословение, потому что энергозатраты на Селигере такие, что все съеденное сгорает, не успев усвоиться, потому такое разообразие и такое количество углеводов (сладкого, кстати, почти не было: хочешь сладкого, обеспечь себе сам, торговля была богатая, на любой вкус, но столовая из сладкого только один раз дала пряники, один раз - сгущенку к рисовой каше, один раз - джемы к овсянке, а в остальном углеводы были в составе основных блюд). Но как быть мне?

Вопрос решился просто:
1. огромное количество физической активности:
- тренировки (я брала с собой гантели + на берегу обнаружился вот такой замечательный комплекс, он на фотках)))
- постоянная беготня туда-сюда: территория огромная, я проходила ее по несколько десятков раз каждый день в быстром темпе, никогда не сидела на месте, за редким исключением, плюс работа со сменой, плюс всякие там разгрузки-погрузки, словом - энергии тратилось просто море!
- ежевечерние тусовки с танцами, общением, прогулками
- плавание, конечно же + водные игры всякие, с мячиком, например ) Вот чего додали так додали!

2. Я ела то, что мне можно и в положенном количестве, а также очень чутко прислушивалась к желаниям организма: с белком проблем не было, его поставлялось столько, что разве что из ушей не лез, а вот с углеводами сложнее: их было море, и их надо было дозировать, т.к. энергии также тратилось море, но если ты сушишься, все-таки надо относиться внимательно и к этому пункту, чтобы не перебрать (проще говоря, свой уровень ты восполнишь, потратишь и не наберешь лишнего, но и не сбросишь, а мне-то надо второе). В итоге я просто не ела лишнего - например, ставят мне тарелку с тушеной с мясом картошкой, я выедаю мясо и съедаю одну картофелинку (небольшую), остальное добираю просто овощами. Качество пищи было такое, что я легко наедалась тем количеством, которое брала, плюс очень чутко чувствовала, сколько и что мне нужно, и тратила огромное количество энергии. Плюс строгость режима + активность были таковы, что к ужину вновь появлялось чувство здорового голода, и то, что было положено на ужин, я сметала за один присест, но опять же - с вниманием к тому, что лежало в тарелке. И снова тратила массу энергии. Энергия была очень нужна, просто жизненно необходима, потому я не позволяла себе ни голодать, ни пропускать приемы пищи, но если блюдо было слишком калорийным, просто просила положить поменьше. И снова:тратила, тратила, тратила. Не брала лишнего, даже если хотелось и было можно: за эту неделю я научилась еще чутче слушать свое тело, и его "хочу" и "надо" различаю теперь еще больше. Очень хорошо знала, когда оно требует "вкусненького" и когда оно требует "загрузки", чтобы полноценно работать: на это у меня ушло примерно два дня. В итоге за всю неделю я ни разу не сорвалась на "вкусненькое" (ну, из разрешенного мне, конечно же), потому что в условиях огромной, просто колоссальной траты энергии пища перестала восприниматься чем-то для удовольствия (разумеется, я его получала от употребления пищи, но не циклилась на этом), а стала восприниматься, как "топливо", необходимое для полноценного существования в условиях того количества растрачиваемой энергии, каковое сложилось у меня на Селигере. Тело требовало углей, и я ему их давала в том количестве, в каком ему было нужно. Требовало белка, и получало, ну и так далее. Чуть выше нормы, расписанной тренером в программе начала сушки, разумеется, но не сильно выше, конечно же. Причины понятны: все то же количество энергии, которую я тратила, просто-таки чемпионское количество Я так не выкладывалась, кажется, еще никогда )))

В итоге к концу недели у меня ушло два килограмма, тело стало суше, легче, а энергии стало столько, что я не знаю, куда ее девать ))) Метаболизм разогнался до каких-то промышленных масштабов, чему я очень рада: еще один "селигерский" плюс

Я сделала несколько очень важных выводов для себя.

Первый: прописная истина, но когда проносишь это через себя, становится понятнее: количество потребляемых углеводов должно строго соответствовать количеству растрачиваемой энергии. Это все знают, я это говорю каждой девочке, которая подписывается на мои Программы, но повторение - мать учения, лишним не будет. Я узнала, как офигенно работают угли в условиях огромной траты энергии: это реально топливо. Разумеется, я это знала и до данного опыта, но одно дело - более-менее спокойно жить, работать, тренироваться, но в целом вести образ жизни куда более спокойный, нежели было там, несмотря даже на всякие там мелкие путешествия-реконструкции-прогулки и так далее, и другое - неделя абсолютной выкладки на пределе возможностей. Даже если бы мне было можно сладкое, сладкого не хотелось, либо хотелось редко. Хотелось _просто углеводов_, неважно, каких! Угля, дайте стране угля, страна несется на пределе возможностей, и может больше! Наш паровоз разогнался до ультра-уровня, срочно дайте топлива! Дали? Спасибо! Несемся еще быстрее, урррррааааа!!!

Когда все закончилось, я вдруг поняла, что перестала понимать "тортики к чаю". В смысле, не головой - головой-то отлично понимаю, нет: перестала понимать на телесном уровне. В подсознании поселилось четкое: углеводы = энергия. Энергия должна быть потрачена. Нерастраченная энергия = болезнь, плохо, лишнее, тяжело, противно и гнило, механизмы замедлятся, это неестественно, надо бегать, а ты сидишь. Употреблять лишнее топливо, если сидишь или не тратишь соразмерно полученному количеству топлива - бессмысленно и ведет к проблемам.
То есть, прописные истины, и так всем (и мне) известные, я прочувствовала телом и телом же поняла. Это очень крутое ощущение, на самом деле.
Ну и лишняя прокачка внутреннего ежика, который стал еще сильнее, ага. Пинать, чтобы полетел, теперь не надо от слова "совсем".

И второй вывод: у меня никогда не было пищевых зависимостей. Вообще. Вот этого психологического пунктика - зависимости от еды, от каких-то продуктов питания, чтобы отказ от них стал трагедией и нагнул меня к земле, не было никогда, мне действительно очень просто работать с собой, если понять механизм и разложить все на алгоритмы. Это очень важное понимание для того, чтобы внимательнее работать с людьми, у которыми такие зависимости есть. Умение слушать и слышать свое тело, понимать механизмы действия мне даны изначально, это моя закладка, мои внутренние установки, и с моей стороны было бы очень неправильно и дальше недоумевать иногда, как же люди не понимают элементарных вещей, которые мне понятны на каком-то кровно-генном уровне. А значит работа станет продуктивнее и уровень понимания человеческих проблем вырастет в разы: когда ты перестаешь ориентироваться на себя и свое внутреннее, отсекая вот это свойственное нам всем умение судить по себе (не практикую, но иногда вылезает, а это плохо, хотя и естественно любому из нас), сознание здорово очищается и понимание мира и человеков становится лучше.
Я очень рада тому, что поняла это.


+1 фотка
Ну и главное.

Молодежь, внимание! Вам

На форуме было более четырех тысяч человек. И вот я смотрела на них и приходила местами в ужас. Молодняк, совсем еще молодые ребятки, до двадцати пяти - в ужасном состоянии. При этом настоящих инвалидов - колясочников там было человек десять, от силы (и пара из них телом (да и головой) была куда здоровее, чем дофига здоровых кобылок и коников, которые носились там толпами, ага. Не вру). Людей с физическими отклонениями, с поставленными диагнозами, особенно когда этот диагноз виден в проявлениях, свойственных ему (человеку с образованием, имею в виду, а я таковым как раз являюсь), было мало. В основном - просто молодежь, которая питается черте чем (я не исключение, сама ела всю эту дрянь в юности, все эти чипсы-лимонадики литрами-шоколадки класса "сникерс", дошираки, фастфуд и прочую дрянь) и толком ничем не занимается, либо занимается какой-то хуетой. Состояние тел - у меня, блин, сейчас, в тридцать два, будучи, мягко говоря, не идеальным после двух лет похудения и работы над собой, уже "пожившее", да еще и с проблемами в плане эндокринки - лучше. Просто жесть. Целлюлит, лишний вес, жуткое состояние пока еще молодой кожи... Какого хрена молодняк себя так запускает, я не знаю. Нет, спортивных и очень клевых внешне ребят, а также просто здоровых и адекватно выглядящих в своем возрасте тоже было море, плюс на форуме ведется пропаганда ЗОЖ, все питание, которое поставляет столовая, относительно здоровое, регулярно проводятся тренировки и зарядки, народ очень много двигается, купается и так далее, но это всего лишь неделя же, плюс они все равно таскают всякую пакость с собой: как уже писала выше, была торговля, и фастфуда там хватало (вот не понимаю. Столовские стандарты соблюдают, а палатки с хот-догами - да на доброе здоровье, блин, куда такое годится?.. Коммерция такая коммерция... Впрочем, о косяках Селигера я обязательно расскажу, ага)...

Короче, народ. Уже сто раз говорила, скажу в сто первый: берегите то, что дано природой. Не херьте в юном возрасте свои тела, кожу, общее состояние здоровья - это жуть, когда у девочки в юном возрасте - тело бабы сорока лет, тогда как со здоровьем все изначально более-менее в порядке. Это куча проблем: психологических, моральных, эмоциональных, функцональных. Вы молодые, вам можно все, но до определенного предела, вы же понимаете.

Не надо вам никаких качалок в 16-18 лет, не надо никаких диеток-сбросов "лишнего" веса в пятьдесят кг: питайтесь простой, полноценной едой, в которой будут сочетаться все необходимые для полноценного существования элементы - белки, жиры, углеводы, пейте воду, не злоупотребляйте всякой дрянью типа курения и излишнего алкоголя, и как можно больше тратьте, причем тратьте здраво, адекватно: занимайтесь активными видами спорта, развивайте свои природные данные и природные же умения и навыки - бегайте, прыгайте, плавайте, лазайте, ходите в походы, катайтесь на велике, тусуйтесь с друзьями, путешествуйте, словом - ловите жизнь в ладони без лишней хуеты. Вам пока что еще можно все, вам все простят, если вы будете адекватно относиться к вопросу. Это нам, тем, кто постарше, уже надо попахать в поте лица, чтобы получить тела хотя бы отдаленно напоминающие ваши (ну или наши образца юности. Не похеренные нами же тогда же, а такие, каковые были даны природой до того, как мы их похерили, ага))). Главное - адекватное, здоровое отношение без перегибов, простота, а также понимание своего тела. И тратить, тратить, тратить больше, чем получать! Я не о бабках
Сияйте, одним словом: я видела, на что вы способны!

Такие вот дела.

Сегодня я уже снова в зал - тренер прислала новую программу, там ад и ужас, но ежик теперь прокаченный и хрен что ежика согнет. А вам - не хворать и дружить со своими телами Они у нас одни, как и мы у них.

Акуна матата!

После тренировки на пляже в тренажерке (там стоит скамья для жима, лежат блинчики и еще одна скамейка. У меня с собой гантели, на выходе - ккккккомбоооо. Да еще и детей потренировала: набижали)))) НЫРНУЛА С АКВАЛАНГОМ впервые в жизни, иииииеееаааа!!!! )))))))))))

Дорогие мои девочки!

Прошу прощения, что пропала на несколько дней: я сейчас на Селигере (на молодежном форуме, мы ведем смену), до того очень внезапно выяснилось, что надо выезжать на день раньше, и я, кхм, очень быстро собиралась, потом мы ехали, потом сразу смена.

В общем, до сети добралась вот только что, по сути: сидим в лагере после открытия смены, отдыхаем-выдыхаем + вайфай местный наконец-то стал ловиться (раздача огромная, он капризничает). Выдохну и отвечу на письма.

А Селигер...

В общем, если бы Селигера не было, его следовало бы выдумать, это совершенно точно

Потому что это сказка наяву.

Блин, я себе на этой себяшке-на-телефон, без макияжа, на бегу, с моими разнокалиберными от природы глазами, не уравновешенными косметикой на сей раз, дохнущая от жары, с синяком и в майке на размер больше нравлюсь гораздо больше, чем вот на этой фотке четырехлетней давности

хоть и снята она типа-выгодно, в позе, где кто угодно будет смотреться неплохо, и отфотошоплена по самое не балуйся (вот бы оригинал найти!), и макияж, и вообще...
На следующий день я, правда, была все равно уже без макияжей и черте чего, растрепанная и счастливая, потому что был чудесный апрель, баня и костер, но все-таки, все-таки.
Но радует то, что у меня не меняется выражение глаз. Они становятся все ярче и живее, не гаснут, не стареют - так здорово!
Это называется - внутренний стержень и человеческая суть. В каком бы теле ты ни был, если с дружбой с собой все в порядке - все получится, все преодолеешь, со всем справишься, всего добьешься и никогда не опустишь нос, даже если будет трепать и прикладывать, даже если душевное равновесие от дисбаланса внешнего и внутреннего дойдет до критической точки.

Я точно знаю

Лента за последние полгода стала намного больше, но я остаюсь верна своим принципам: практически все, кто сюда приходит, добавляются в избранное, за исключением, конечно же, закрытых от меня дневников (вот чего не понимаю того не понимаю. Приходят в мой дом, а меня на порог не пускают. Но хозяин барин, конечно, их дело), да вот если в дневнике одни тесты и пустота (хотя последние пару месяцев я добавляю и "читалки": людям ведь надо общаться? Надо. А у меня ограничение на комментирование: комментировать могут только те, кто добавлен в Избранное, такое вот баловство. Так что добавляю всех. И читаю, соответственно, тоже всех, и я сейчас серьезно (и удивилась, кстати, тому, что это в дневниках, оказывается, что-то вроде нонсенса: то, что человек отвечает на все или почти все комментарии, добавляет всех и читает тоже всех. У меня просто это привычка еще ЖЖшных времен, да и как-то что-то вроде внутреннего кодекса вежливости, не вижу в этом ничего особенного, пусть и не всегда успеваю на все отвечать, чай не звязда).

И вот что вижу регулярно, по поводу чего имею непонятки: откуда это берется?

Проблемные родственники, подруги-завистницы, которым есть дело до вашей жизни, и - взаимно - до жизни которых есть дело вам (О_о вот чего не понимаю категорически. Ну живет человек и живет, не пофиг ли, чем и как? Его дело, его жизнь. Не по барабану ли, в чем он прав и в чем - неправ?), раздражающие элементы, раздражающие события...
Я читаю и офигеваю: нет, у меня тоже есть проблемы с родичами (интересно, есть ли те, кому хоть раз в жизни не доставляли родные?))), есть где-то там, наверное, какие-то там завистники (во что я, по правде говоря, не верю - моя жизнь мало отличается от жизни других людей, да и смысл завидовать? Было бы чему), иногда меня может что-то раздражать, это со всеми бывает. Но не постоянно же О_о
Читаешь, бывает, человека, а он, бедный, изливается: дескать, ах, задолбали раздражающие глупые родственники и друзьяшки, ну такие дураки, ну такие! вот почему дураки: послушайте-ка историю. И возникает сам собой вопрос: а это, а сам-то? Весь из себя в белом пальто и на коне, а на других мало того, что посматриваешь, так еще и говном за глаза поливаешь, ну-ка, у кого тут у нас рыльце в пушку?
Стоят друг друга, стоят. И где-то берут.

Задумалась: а почему у меня этого нет?
Белое пальто? Отстала от жизни? Или чо?

Ответ куда как проще: не пускаю в свою жизнь. До меня периодически долетают какие-то там мнения о нашей жизни, о наших делах, и прочем, обозначающие, что - таки следят, но меня как-то это вообще не берет, и тем более - нет желания интересоваться, чем живет, так сказать, пристально следящий. Высмеивать его или копаться в его грязном белье. Не потому, что я такая хорошая и высокоморальная, а потому что - ну вот совсем не до этого.
Тем более, что всякий раз, когда доходит до того, чтобы хоть как-то глянуть на жизнь "интересующихся", выходит какая-то хрень, которой я в своей жизни не хотела бы ни за какие коврижки.
Хреново живут, проще говоря. И в головах хреново. Ну а как иначе, если человек парится по поводу чужой жизни-то?
О чем тут переживать?

Не пускаю. За порогом может твориться что угодно, но на моей территории (и в моем сознании, ориентированном на подъем и развитие нашей с мужем жизни, а также на ближайших членов семьи, потому что семья - это главное) этого просто нет, не было и не будет. Когда мне пытаются это навязать, рассказывая о "неправильной" жизни кого-то из родственников или друзей, меня тошнит - последнее время вполне себе по-настоящему. Равно как тошнит, когда кто-то пытается навязать что-то, что мне совершенно чужое, будь то любовные дрязги, родственные или рабочие отношения. Если это не касается моей работы - тошнит. А вот когда человек открывает мне душу, искренне, со всей душой - нет, не тошнит. Другое, совершенно. Добровольное приятие и искреннее сочувствие, как правило. И желание помочь. В остальном - тошнит, выворачивая наизнанку: идите нахуй со своим бабством, сплетнями, проблемами в лице неправильно живущих чужих людей и моралью относительно этой самой неправильной жизни. Вы выглядите отвратительно и от вас дурно пахнет: сплетнями и чужим грязным бельем. Фу. Фу, даже если вы пытаетесь показать, что пальто ваше сияет белизной и благоухает герленом.

Между тем на периферии кипят такие страсти, что диву даюсь и иногда всерьез думаю, что, наверное, мое затворничество и обособленность не во всем правильны.

А потом слушаю, как родичи вмешиваются в жизнь других родичей, как лучшие друзьяшки поливают друг друга за глаза грязью, как заклятые бабы-подружки высмеивают друг друга за спинами, как вроде бы продвинутые и высокоморальные принимаются хаять других, менее правильно живущих, за вот эту самую "неправильную" жизнь, выставляя себя на посмешище, и думаю: не, нахуй. Лучше уж мне будет искренне по барабану на то, кто и чем живет, за редким исключением, и я таки буду дальше раздражать своим непониманием тех, кто выше, прекраснее, правильнее во всех отношениях и светлее, нежели скачусь в эту яму. Даже если на меня обижаются за "равнодушие". И несмотря на то, что я последние годы редко спускаю обиду, нанесенную мне, когда и так низкая моя моральность отключается вовсе - правда, тоже до поры, пока не получу моральное удовлетворение от процесса раскатывания урода. Случается это редко и чаще всего урод - действительно урод. В остальном мне или по барабану, или же я, даже осуждая человека за что-то, все равно его люблю и, выбирая между "неправильностью" его поступка и им, всегда выбираю человека.

Живу себе и живу. Никто не раздражает Никому не завидую. Никто не злит, если только какой-то конкретный случай случается. Пофиг, кто и что там обо мне думает-говорит-мнит-другим рассказывает. Кому-то доказывать правильность своей жизни, мнения, знаний? Как - то это подчеркивать?.. Не-не-не. Это вот как с синяком моим:в какой-то момент рыпнулась, было - ой, неэстетично, чего подумают, неприятно же... Решат, что семья неблагополучная! Муж побил! А потом поржала: да какое мне дело-то до того, кто и что подумает? Если человек заморачивается на чужие синяки, чего мне переживать о таком человеке? И хожу третий день с синей бицухой. Ловлю лулзы, честно рассказывая, что - "мосинка. отдачей". Если не верят, "честно" признаюсь: да муж, муж, конечно же, ну что вы Синяк на женщине - откуда бы ему еще взяться?


Образно говоря, выходя за чужую дверь, отключаюсь от чужой ситуации полностью. В свою - не пускаю, если даже настаивают: дескать, расскажииии!! Расскажи, что такое там у вас творится, происходит. Никак: замолкает все внутри - что про печали, что про радости. Живу себе, парюсь о своих проблемах. Кто и чем живет извне - по барабану. Со своей бы хуетой разобраться, блин.

Все просто.

Нахуй, вот правда.

Мой личный показатель того, что лето - ок: в прошлом году в конце июля моя реакция на его окончание была - подавленность от осознания того, что лето проходит, а мы из-за проблем и всякой нескончаемой хуеты еще ни разу не купались, а отпуск с шансами накроется медным тазом (что и случилось), депрессия и состояние ломовой лошади.

Сегодня же мы с мужем сидели и перекусывали перед походом в Ашан, и вдруг поймали себя на мысли о том, что сейчас - еще только 27 июля, и впереди еще целый август, и сентябрь, и вообще, а ощущение, будто мы прожили целых два лета вместо половины одного И что сегодня у нас - первый день только для нас двоих, когда можно хоть сколько-то заняться хозяйством, например, потому что все остальные дни - это бесконечный полет, несмотря на работу, которая тоже никуда не делась.
Тот редкий случай, когда от лета хочется отдохнуть Но это как новогодние выходные: с одной стороны, утомляют, а с другой - на вес золота, и не хочется терять ни одного из них. Отдышишься в один из дней (успев, впрочем, переделать кучу разных клевых дел для улучшения качества собственной жизни, что только в радость), и опять в бой. Так и тут.

Нет, оно не без проблем и трудностей, это лето. Но тем не менее - вот так. Это лето бесконечного драйва и полета, идей и воплощения этих идей в жизнь, событий и планов, которые преобразуются в дела, встреч и эмоций, путешествий и сумасбродства. Летели-летели, присели отдохнуть ненадолго, поднялись на крыло, помчались дальше, и так - во всем. Мне ни до чего, времени хватает только на работу и на наши дела, объединенные этим летом в одно целое. Улыбаюсь и улыбаюсь. Мне даже не описать всего этого: слишком много получится.
Живу с чувством благодарности на сердце и ни-че-го не успеваю, кроме этого лета и дел, которые по-настоящему имеют значение.

Но это ведь только хорошо, верно?

Сегодня у нас был наконец-то день-для-себя, даже купаться не поехали. Скатались за покупками, прибрались дома. Я приготовила лазанью из аутентичных продуктов - порадовать мужа (мне - чуть-чуть, ему - почти все))). Долго сидели на лоджии при свечах, а окно распахнуто настежь: жара. И когда время перевалило за "пора спать", я поняла, что хочу сделать эту запись, потому что я всегда делаю такие записи, когда сердце улыбается, и хочется рассказать много, но не выходит, потому что много есть много, и можно потратить жизнь на одни только разговоры, а надо - на дела и чувства. Что и делаем.

Хорошего вам лета, друзья!


чуть-чуть фотографий одного вечера одного из мгновений этого лета. Где-то в районе озера Святское, где-то между Псковом и Москвой, десятое июля, если правильно помню










Ну а это просто я: очередная остановка в пути, где-то в России сижу с двумя мороженками и стаканчиком кофе на муравейнике, что сделало оставшуюся часть путешествия чуть богаче на эмоции и впечатления Впрочем, если летом я не ссадила коленки, не набила шишек, не уселась на муравейник, не нажралась мороженого до ангины, не наглоталась озерной воды, не обожглась крапивой и не получила с десяток ссадин путем прогулок по лесу, это вроде как уже и не лето.
А это лето - оно правильное!