Есть у меня среди клиентов категория "ветераны-герои". Это вот люди-молодцы, которые пришли давно: кто-то вообще в самом начале, кто-то попозже, но тоже достаточно давно. И которые работают до сих пор, ни разу не сорвавшись, не нервничая понапрасну, учась постепенно этой простой, но тонкой науке - вытачивания из себя нового себя, и шаг за шагом приближаясь к своей цели. Я глубоко уважаю всех, кто приходит ко мне - решение измениться это Поступок, а когда оно еще и воплощается в жизнь, это вызывает уважение вдвойне. Но людей из этой категории я уважаю особенно - по той простой причине, что они зачастую начинают с ситуаций куда более сложных, чем многие сорвавшиеся, и, в отличие от многих же, доводят дело до конца, либо переходят намеченные пороги без экспрессий, без нервов, спокойно и уверенно.

Тренируясь при этом чаще всего дома, на коврике.
Не уважать такое - сложно, согласитесь?

Человек-Молодец, о котором я хочу рассказать вам, пришел ко мне в начале лета, и до сих пор у нас не было ни единого случая нервов по поводу "аааа, срыв, все, бросаю, ухожу в ночь, прощайте, мечты, прощай, жестокий мир!", или остановок: все остановки обсуждались - по болезни ли, для профилактики (когда мы выходили из плато, например). 120 килограмм веса, моментально бросившиеся мне в глаза проблемы с физиологией и гормональной системой (не самые сложные, слава Богу), но при этом в анамнезе нет противопоказаний к занятиям спортом и изменению режима питания, а значит - можно работать. Но я переживала: сможет ли? Выдержит ли? Как пройдет период адаптации такого сложного человека с уже устоявшимися пищевыми привычками, а также привычками, связанными с режимом дня, отсутствием спорта?.. Допустим, у меня богатая база для тренировок и я знаю разные секреты: что-то заменим на что-то, там сделаем попроще - с суставами справимся, но вопрос-то не только в них: не сорвется ли человек, сработаемся ли?

Сработались. Не сорвалась. Козырнув, перестроила режим. С трудом поначалу, обсуждая каждый шаг и кусочек, но перестроила. Каждый прием пищи, каждое отклонение, каждую подвижку в режиме человек обсуждал и обсуждает со мной - по своему собственному решению. Даже самые мелочи, даже сущую ерунду, которая ерунда по сути своей есть кирпичики, из которого закладывается фундамент этих вот самых новых домов, имя которым - человеческое тело. Храм души. Были случаи нервов, переживаний, слабости, неумения. Проблемы с выполнением упражнений: все обсуждали, заменяли, пробовали, практиковали. Несколько раз уже меняли питание: сперва клиент работал по базовой программе, затем мы поменяли ее на более жесткую, но все-таки щадящую, затем еще кое-что изменили. То же самое с тренировками. Тренируется человек дома на коврике. Программа - самая простая, с минимумом моего контроля: списываемся раз в неделю, ну и по срочным вопросам. Я получаю огромное удовольствие, работая с нею, потому что человек полностью открыт мне, доверяет, идет навстречу и работает с такой ответственностью, на таком позитиве, что я всякий раз улыбаюсь до ушей, читая отчеты и переписываясь. А уж как я прыгаю, получая финальные цифры и фотки за месяц!!! Потому что прогресс там колоссальный и я искренне горжусь этим человеком. Я восхищаюсь ее упорством, силой воли, адекватностью, позитивном и талантом. И тем, как структурировано и ответственно человек подходит к работе, постепенно воплощая в жизнь свою мечту и не сдаваясь там, где давно сдался целый ряд людей с ситуациями, которые были куда проще и легче, чем ее ситуация.
Отдельно мне нравится то, как она пишет мне отчеты Присылает отчет, где указан каждый кусочек и расписано все по тренировкам. И откуда сквозит комплекс отличницы: ох, так много наела, ну какая же это диета, кошмар же, я ужасный клиент! Думаю - что такое, что же там меня ждет, неужели срыв и пипец, не может такого быть. Ну и таки да: из "грехов" в отчете - чуть больше белка, чем следует, а также присутствует, допустим, обсужденный со мной раз десять кусочек чего-то сытного-сладкого. Блин, думаю! Вот что делать с отличниками, а? ) Только хвалить. Любить и поощрять
Как-то раз у нас был период "усиленного питания". Беру в кавычки, потому что в сопровождающих отчеты письмах все было очень трагиЦЦки и печально, дескать, ах, много ем, наберу взад, конец планам. В отчете же - я так правильно не питаюсь иной раз Эталон. Хоть сейчас в качестве примера "правильное питание, как оно есть". Потому что, помимо прочего, мы еще и питаемся полноценнейшим образом, чтобы ни голоданий, ни несвоевременных вкусняшек, словом - чтобы не было причин для сбивания режима и создания условий для проблем и срывов. То есть, человек, привыкший к определенному типу питания и жизни, поставив перед собой цель и выучив как Отче Наш азы и основы, включил внутреннего солдатика, и, не насилуя себя при этом, но задавшись задачей добиться результата, взял и постепенно перестроил ВСЕ. Вот просто все, от и до.
Оценили, да?..
Вот и я оценила.

Это человек, которым я искренне горжусь. Но - увы, пока что я, согласно ее просьбе, не могу назвать ее имени: потом она откроется сама Кто узнал - большая просьба не палить человека, ей это очень важно. Но она видит этот пост и прочитает ваши комментарии

Ах, да, самое главное РЕЗУЛЬТАТЫ.

Минус 25 килограмм Ровно то, к чему мы стремились к Новому Году с самого начала работы. И в том, что она добьется того, чего желает (можете почитать ниже в кусочке ее поста, который она разрешила мне скопировать сюда), я не сомневаюсь ни капельки
Не голодая, не страдая, не лишаясь как-то особо, тренируясь дома на коврике с минимумом моего контроля. Отчет - раз в неделю. Практически полностью самостоятельная работа.

Ниже - фотографии до и после: в одежде. Без одежды я опять-таки пока что показать не могу согласно обещанию, данному клиентке. Но поверьте мне на слово: изменения там просто потрясающие. Другое тело, другой человек. Что будет дальше - представляю с чистым восторгом. А пока что - в одежде, но там и так все видно.

Также привожу отрывок ее поста, посвященного первому отчету. Если кто-то не верит в подлинность - сделаю скрин оригинального поста, но затру ник.

СПАСИБО, МОЙ ДОРОГОЙ ЧЕЛОВЕК-МОЛОДЕЦ!
За результаты, за такой замечательный подарок на Новый Год мне и себе, за потрясающие положительные чувства и эмоции, которые я испытываю, читая отчеты и переписываясь, за всю нашу работу - прошедшую, текущую и будущую. Я ни капли не сомневаюсь в том, что все цели будут достигнуты, а потом сформируются новые - еще круче. Вот ни на грамм не сомневаюсь.

А остальным хочу сказать так: верьте в себя! Не опускайте руки. Спокойно, шаг за шагом, будучи уверенными в себе и будучи выше того, что гнет вас к земле, идите к своей цели. Вы обязательно придете к ней, я не сомневаюсь. Все обязательно будет хорошо!

С наступающим
***
Письмо-отзыв моей клиентки"Итак, мой результат - минус 25 кг за пол-года.

На самом деле, примерно так оно изначально и задумывалось. Медленно, плавно, не торопясь, настраиваясь на долгую серьезную работу... Просто с большого веса этот самый вес сходит быстрее, чем с небольшого, известный факт. И тем не менее, цифра впечатляет. И я попробую рассказать, как и почему оно получилось.
На дневник Марины я натолкнулась случайно: то ли в "дайри-бесте", то ли у кого-то из ПЧ мелькнуло, уже не помню. Помню только, что глаз зацепился, захотелось посмотреть, почитать, и очень быстро я поймала себя на ощущении, что верю. Вот этому человеку - верю: и в возможность, и в результаты. Потому что он верит себе сам, а это главное. В тот же вечер, внимательно прочла условия работы, и отправила заявку с заполненной анкетой.

...Хе-хе, Марина не сказала, что я - очень прямо сложный случай. Она сказала (цитирую из самого первого письма): "Не вижу ни одной причины для того, чтобы не начать работать". Вот такое вот отношение ) 120 килограмм, косяки с коленными суставами, и - ни одной причины, чтобы не начать. Никакого запугивания, причитаний, спокойный позитивный деловой подход. Мое ощущение "верю!" подтвердилось, и началась работа.

Тут лирическое отступление: у меня нет особых проблем с восприятием себя, в каком бы весе я ни нахожусь. Есть люди, которым нравлюсь, и которые любят. Есть самореализация, есть за что себя уважать и т.д., а внешностью как самоцелью я просто никогда не заморачивалась. Но - набрав при малоподвижном образе жизни и неправильном питании 120 кг, я обнаружила две больших проблемы: невозможность быстро и недорого купить нужную мне одежду, и быстрая усталость/одышка при ходьбе и подъеме по лестницам. Сгонять вес пробовала, наверное, как все: подсчет калорий, диеты, ненормированный бешеный спорт, и в какой-то момент усталость, срывы, и все возвращается на круги своя. А проблемы никуда не исчезали...

Итак, самым трудным было перестроить режим дня. Я привыкла работать по ночам и спать до полудня, пришлось же вставать в восемь. Кошмар! Но Марина была неумолима: захотите, мол, значит сможете. И ведь да, охота пуще неволи. С питанием все получилось проще: поняв принцип, перейти на новые рельсы совсем нетрудно, главное удерживать себя от разной "нельзи" первый период, а дальше организм удерживается сам. Главное не косячить. А если очень-очень хочется накосячить, не делать этого без согласования с тренером. И это тоже работает на "ура": аккуратно соблюдаешь программу месяц, потом пишешь Марине: "аааа, все, не могу, хочу пироженку!" "Да на здоровье" - пишет тут же она - "только в первой половине дня, и отработать!" И все, идешь в кафе, хомячишь там вожделенную пироженку и два часа в темпе бегаешь по городу. Вреда никакого, польза - особенно психологическая - несомненна. Это очень важно, знать, что запрет не глухой, и даже то, что совсем нельзя, иногда МОЖНО.
Легче всего дались тренировки: достаточно сказать себе строгое "надо", и относиться к ним, например, как к необходимой работе. В начале программы тренировки у Марины даны несложные и недолгие, тяжесть и продолжительность наращиваются постепенно, привыкнуть легко. В качестве кардио же у меня всегда были прогулки по городу с шагомером на поясе. 10-12 тысяч шагов пару раз в неделю, вот тебе и минус 2-3 килограмма (при условии правильного питания и кардио после силовых). С наступлением холодов стало сложнее: много гулять на морозе не рекомендуется, и я прыгаю по комнате под быструю музыку. Чуть менее эффективно, но тоже работает!
Но самое главное, как мне кажется, отношение тренера. Уважение. Внимательность. Вникание в индивидуальные особенности. Никакого негатива - никогда! Ободрение в любых ситуациях. Вера в человека. И строгий, но не жесткий контроль. Контроль, кстати, для меня самый-самый главный плюс во всей работе. Сама себе я контролер никакой: быстро расхолаживаюсь, теряю темп, начинаю "виснуть". А перед Мариной мне просто стыдно: как можно подвести человека, который в тебя так верит?.. Как можно съесть на ночь шоколадку, если ее придется внести в еженедельный отчет по питанию? Или - пропустить без уважительной причины тренировку, если каждая из них важна для нашей общей работы? А еще Марина дает советы, успокаивает панические атаки ("Аааа, у меня плюс два кило непонятно откуда!!!" "Спокойно, скорее всего залило"), корректирует программу по ходу, отслеживает изменения, и искренне гордится даже небольшим результатом, от чего хочется пойти к зеркалу, выпятить грудь и громко сказать: "Да, я Орел!" )))
А теперь расскажу о переменах в жизни, вызванных этим, промежуточным пока, результатом. Во-первых, люди, я не хожу, я летаю. Даже в состоянии недосыпа, даже по слякоти или снегу, даже с болящими от тренировок мышцами - ноги стали настолько сильными, что приходится сдерживаться, чтобы не подпрыгивать на каждом шаге. Во-вторых, я могу покупать себе одежду практически в любом магазине. Я понимаю, для людей с более-менее нормальным весом это прозвучит по-дурацки, но тем не менее, для меня это в новинку. В третьих, я не только ощущаю, но и вижу свои мышцы - потихоньку очерчивается даже пресс, то есть тело не просто уменьшается в размерах, оно приобретает четкие очертания, контуры, и это приятно. А еще стали меньше болеть спина и суставы, голова и шея, организм легче реагирует на перепады погоды, практически прекратились любые слезы-психи-истерики (изредка, но они бывали), в том числе и в ПМС. Короче, постепенно происходят маленькие локальные чудеса, и мне даже немного странно осознавать, что это - далеко не предел, а только, в лучшем случае, половина работы.

Теперь конечная цель - 70 килограмм, что почти норма для моего роста и телосложения. Если не сорвусь, не разохочусь и не разуверюсь в себе (а Марина, думаю, такого не допустит), то препятствий к этому вообще не вижу А дальше, как говорится, посмотрим."


Фотографии!


Еще было:

...и стало:


Вот такие у меня есть Люди Она у меня не одна такая, конечно же: просто далеко не все готовы публично показываться и не все дают разрешение на публикацию: это их право, хотя я обычно очень благодарна за это. Но на данный момент это самый впечатляющий результат: есть пара человек с результатами близко к этому, но пока что разрешения на публикацию я не получила. Есть чуть меньше, есть сильно меньше, есть половина подобного, есть небольшие.

Но так или иначе, объединяет всех моих бойцов одно: это люди, которые Пришли, Решились и Начали лепить себя - новых. Поставили перед собой Цель и идут к ней. Разные, с разной степенью мотивации и сил, веры в себя и свой успех, но все-таки - молодцы невероятные, каждый результат которых для меня - огромная радость. Я ценю даже самые маленькие подвижки - что телесные, что в сознаниях. Что же говорить о больших? Ни те, ни другие нельзя обесценивать. Я сама прошла этот путь, я знаю, как это важно.

Удачи вам, ребята! У вас все обязательно получится. Я верю в вас, и вы в себя обязательно - верьте!

Истории других клиентов можно посмотреть по тегу "платные программы".
Ну а этой девушке можно написать что-нибудь доброе и поддерживающее в комментариях - ей будет приятно

Елки, второй день не могу заставить себя действовать, выйти на улицу, куда-то пойти, даже в зал. Вот так устала Даже работать полноценно не получается, все, что хочется - лежать мордой в подушку. И общее состояние абсолютно вареное.

Разобралась, нашла причину - жуткое выгорание, усталость, причем во всем. Порадовалась тому, что это случилось до новогодних праздников - значит будут силы на гуляния-встречи, классно Ну и завтра, конечно, снова в бой - с утра в зал, днем на собеседование в клуб на Московской (не прогнозирую, посмотрю, что там и как. Сложится так, что понравится - напишу). Потом еще по делам, и снова работать, работать, работать.
Но пока что - ну вот заставила сейчас пойти себе ужин приготовить, да кое-какие дела переделать надо. Но спать, видимо, придется опять с валерьянкой

Но это пройдет, конечно же. Просто я так оглянулась сейчас - весь год бы впопыхах и бегом, бегом, бегом. Это просто замечательно, на самом деле, но сейчас таки догнало и слегка пристукнуло.

Сварю кофе и попрошу мужа привезти мне шоколада: сама не сдюжу - там сейчас серо и сыро, а я и так набегалась, и еще набегаюсь. Мне надо отсидеться еще вечер в тепле и тишине, чтобы единым рывком уже допрыгнуть в конец года, подвести итоги его - охренительного, потрясающего, но соковыжимательного, и выдохнуть, наконец.

PS дорогие мои девочки, постепенно рассылаю ответы еще со вчерашнего дня, но очень много писем - боюсь, что закончу только завтра, потерпите, пожалуйста, еще немного и простите за такую задержку: это из-за учебы моей и усталости общей Оплату, конечно же, чуть-чуть приторможу - вот за этот пропущенный период, не волнуйтесь!

Читаю ленту.

Переживания на пустом месте: может случиться, а может и не случиться. От переживаний ситуация не изменится точно, все, что можно сделать - действовать, работать, делать что-то, причем спокойно, чтобы не растрачиваться на эмоции, что само по себе деструктивно и подкашивает, мешая действовать себе во благо.
Нелюбовь к себе. Стыд за свои поступки. Деструктивные самокопания из серии "я самый плохой", причем ебаными страдашками там и не пахнет - это очень хорошо видно, когда человек рисуется на публику, чтобы публика его утешила. Все куда как неприятнее: там все искренне. Опять же, вместо деструктива - "я плохой", "я виноват", "я не могу", "нет, я должен страдать".
Много-много "я хотел, но не смог". Тонны зависимости от мнений других людей в отношении человека, от родственников и прочей ереси.
Море негатива, завязанного на интернет-пропаганду различных вопросов, которые людей чаще всего не касаются и вряд ли коснутся, начиная от политической и финансовой ситуации и заканчивая срачиками блоггеров (вот этого вообще не понимаю. Такие же люди, ну срутся и срутся, вам-то что?). Тут плохие, там плохие, тут плохо, там плохо, все плохо, ааааа!

Деструктив и уныние, забивание головы пустым, ненужным, не имеющим основы, насаженным, чужим. И ведь даже если все это и способно нанести вред, единственный вопрос, который возникает - ну чем ты себе поможешь, сидя в дневничке или в пустой комнате, и страдая (да еще и на публику)? Ты этим исправишь свои физические косяки? Поправишь здоровье? Снизишь цены в магазинах? Посадишь в президентское (или директорское) кресло другого человека, который вот конкретно тебя всем устроит? Снизишь проценты по кредиту или вовсе его отменишь? Вернешь ушедшего друга/мужа/жену/дядю Петю? Станешь "лучше", вызвав таким образом к себе внимание, как к человеку, который озабочен ситуацией, а значит не так плох, как о нем думают?

Чем ты решишь проблему, сидя и Переживая?

Правильно. Ничем и никак, и не надо мне тут про "ну это же важно - сесть, обдумать, погрустить, если надо".

Нет, товарищи. Здоровая грусть и здоровое же беспокойство, которые есть проявление психологического здоровья человека, факторы защиты психики, не имеют ничего общего с этими вашими страдашками на публику, либо бестолковыми переживаниями, которыми вы забиваете себе голову, причиняя и так перекореженной психике и общему здоровью непоправимый вред, тогда как ваша задача - решить проблему, если она есть. А на нервах, да еще и тех, которых могло и не быть, это невозможно, либо вытянет из вас все силы и соки, и толку от решения проблемы не будет.

Ну а если выходит так, что проблема настолько выворачивает вас наизнанку, что вы теряете сон и аппетит, то решать надо не столько проблему, сколько выправлять ваше внутреннее состояние. Поскольку любая проблема рано или поздно решится, а вот нервы свои и здоровье вы уже не вернете, и только лишь создадите лишнюю, куда более серьезную проблему себе и вашим близким. Превратитесь в истеричное, унылое чмо, которое срывается по поводу и без, от любой мелочи, срывая попутно нервы родным.
Оно вам надо?

Это все так банально, что я могла бы этого и не писать, но иногда мне кажется, что людям не хватает вот таких банальностей, как, например, если бы им лишний раз сказали вот это просто - ребята, от "переживаний" проблемы не решаются. Проблемы, тем более потенциальные, которые вполне могут не случиться, либо не от вас зависящие, либо раздутые "переживаниями" не решаются. От того, что вы несколько дней и ночей проведете в нервах, ситуация не улучшится, но вот ухудшиться может вполне.
А унывать и "переживать" в моменты, когда ситуация по-настоящему плохая, вовсе стыдно: я знаю немало людей, которые тяжело больны, которые столкнулись с серьезными проблемами, и сохраняют оптимизм, несмотря ни на что, и просто решают проблему, борются, идут навстречу своей цели, изо всех сил хватаясь за жизнь, которую вы настолько не цените. Стыдно, товарищи.

Нам всем свойственно грустить, нас всех способны раскатать проблемы, которые валятся, как из рога изобилия: я сама была в похожем состоянии, но практически никак не проявляла этой раздавленности, разве что иногда высказаться позволяла. Ну и еще усталость от проблем - это естественно. Но я, при всем при этом, не позволяю себе страдать впустую. И иногда только это помогает проблему решить. И многие так, абсолютно все, кто, получив что-то нехорошее, решил это, вышел из ситуации. Иного варианта просто нет: в "переживаниях", самоедстве, нелюбви к себе нет конструктива, зато губительного и разрушительного хоть жопой жуй.

Смысл забивать себе голову лишним, если от вас требуется принятие решений, действий, позитив, сохранение здравого взгляда на ситуацию?
И - смысл драть себе нервы там, где можно не драть?

И не надо мне про "ты не понимаешь". Если бы вы знали, НАСКОЛЬКО хорошо я вас понимаю, вам такие мысли и в голову не пришли бы, ага. Если бы я рассказала вам тут обо всем, из-за чего мне приходится периодически крутиться, как белке в мясорубке, поскольку из серии "не проблема, а натуральный пиздец", и сколько над моей головой раскачивается и раскачивалось дамокловых мечей, я бы, наверное, стала бы прямо-таки олицетворением Человека Понимающего, и прямо-таки Героя сетевого розливу, поскольку приписывать человеку, который пишет о том, как у него все плохо и как он Держится, в сети - стало чем-то вроде эдакой сетевой религии, хотя на самом деле в этом нет ни героизма, ни чего-то особенного вообще, поскольку пока у человека есть две руки, две ноги и голова, его задача - жить полноценной жизнью, а в жизни дерьмо случается, причем зачастую довольно часто. И если бы люди не решали вопрос с неприятностями, периодически происходящими в жизни, что осталось бы от людей? Вот и я также. Я, поверьте мне, тоже в свое время любила попиздострадать на тему "аааа, мы все умрем/начальство - мудак/я такая плохая". Чем только сделала хуже себе. И только тотальный пересмотр вопроса и ценностей помог эту дрянь, разрушающую жизнь и сознание, разрулить.
Так что понимаю. Очень хорошо понимаю, что и причины могут быть, и иной раз - нешуточные.
Но, ребят, даже когда в жизни полная жопа, рефлексия не поможет эту жопу устранить. Только хуже сделает. Это ведь в наших силах: страдать или не страдать. Ну да, жопа случилась, или может случиться, но причем тут внутреннее состояние? Неприятно, но лучше перевести эмоции в сторону решения вопроса. Ну, если кроме негатива ничего нет, разозлиться, на худой конец - тоже движущая сила, но только в том случае, если вы умеете направлять поток негативной энергии туда, где он прицельным ударом выбьет дерьмо из этой вот самой жопы, открыв путь свободному потоку воздуха и идей. Опять же, проверено. Если не умеете, то лучше не надо: затянет и смешает с вышеупомянутой субстанцией, что, опять же, ведет к бессмысленности и неконструктивности самой идеи "переживаний".

Ну и вы же наверняка понимаете, насколько глупо звучит фраза типа "это ты так говоришь, потому что наивная и глупая, жизни не знаешь!", ага?..
Проще говоря, я пишу это не потому, что я не знаю, каково вам. А наоборот: Я ЗНАЮ, каково вам. Не представляю, а именно знаю. Но также знаю, как все эти ненужные и лишние эмоции способны рвать сознание и сколько вреда они могут причинить. И что все это берется под контроль и переводится в конструктивное русло, что в свою очередь стабилизирует ситуацию и помогает решить вопрос.
А зачастую еще и открывает глаза на то, что все нормально. Либо не так страшно, как казалось. Либо указывает на вариант из серии "заперли дверь, а окошко на втором этаже, хехе, забыли, вот туда-то мы и заберемся. Хуй вам, а не сломить меня, козлы". Ну да, не с комфортом и через дверь, но речь-то не о кайфово-удобном стечении обстоятельств, а о жопе - реальной или потенциальной. Чо поделаешь, жить захочешь - и не так раскорячишься.

Потому и пишу.

Поэтому не забивайте голову лишним. Решайте вопросы по мере их поступления, занимайтесь профилактикой и держите нос по ветру.
Мира вам душевного, блин. И душевного же здоровья.

Ох... покой нам только снится. Уже в субботу - семинар по питанию и диетологии, в воскресенье - по функциональному тренингу. До того - неделя (уже меньше) жизни, за которую надо успеть столько всего, что мама не горюй.

Сегодня связалась с несколькими клубами и фитнес-центрами. Меня хочет Фитнес Хаус, есть еще пара теплых мест, но в Фитнес Хаус я сама не очень хочу по той простой причине, что клиентам, чтобы ходить ко мне, придется покупать их абонемент, а это глупо, дорого и невыгодно: оставила как вариант. С другой стороны, это сильное место - несмотря на то, что место спорное и не все клубы одинаково хороши, в целом эта сеть - мощнейшая база, как ни крути.
Буду думать.

Параллельно заказала у мужа Марики гору питания себе: с учетом адского скачка цен на спортпит, от которого при входе в магазин хочется обнять ближайшую банку изолята и плакать, Pure Protein через дистрибьютора - это просто счастье какое-то с их ценами. В среду поеду забирать несколько килограммов радости Масса, чо...

А еще однокурсница прислала ржачную фотку:

Опять же, даже не подозревала, что меня снимают, и получилось "Внесите флюгегехаймен!", вандер-секс, блин Ну и заодно видно, что не зря на массе сижу, чего-то там прямо растет. Хотя там, конечно, еще и ракурс выгодный для фейков типа "смарите, как рОсту!"
Но ржачно шопесец

И все еще разбираю письма. И в голове все устаканивается. Вчера было ощущение взбитых мыслей: как белки - до пиков. Сегодня все постепенно улеглось-успокоилось.
Такие дела.

Ребят, тут так вышло, что уже есть неплохие вакансии, которые мне достаточно удобны, но там важно - будет ли своя база клиентов. Речь о тренажерном зале, но вы же понимаете, что работа со мной - это работа не на "отвали, друг", а качество, да? И варианта "я пришла к инструктору, а он мне на вопрос "а можно программу питания" выдал что-то скаченное из сети..." там не будет точно.
Плюс тренировочную базу мне дали офигенную, очень сильную и качественную - сама себе буду вот тренировки составлять сейчас, исходя из собственных знаний, ибо не просто позволяют, а прямо вот сплошная радость.

Вопрос к питерцам, которые планировали пойти в зал после Нового Года: ко мне - будем ходить?

Московская, Парк Победы, Купчино, Бухарестская, Молодежная, Ломоносовская.

Дорогие друзья, особенно вот те, кто от меня что-то ждет сейчас (программы, письма, что-то еще), минуточку внимания: важноэ.

У меня в воскресенье начало сертификации. Официально это экзамен, неофициально - черт знает, сколько я буду все это сдавать: преподаватель настроен сурово и полностью в том прав - не хочет выдавать дипломы лишь бы отмазаться, а только тогда, когда убедится, что мы полностью готовы к работе с живыми людьми. В целом я готова, но также готова к тому, что могу проколоться на чем угодно: у нас постоянно случаются косяки там, где не ждешь - когда дело касается вопросов с разными хитростями, например - по технике, по анатомии выполнения упражнения, словом - сложно. И сложность эта - хорошая: на выходе будет у вас свой собственный живой-настоящий тренер, которого можно будет мучить по разным вопросам, да еще и с бумажками. А потом тот тренер, если у него все будет хорошо, пойдет дальше, и к лету с него можно будет конкретно поиметь, опять же, в свою пользу.

Соответственно, завтра - послезавтра у меня сплошная подготовка и сдача. Не сдам - на той неделе будут пересдачи, одна за другой, как на права, ага. И так пока не сдам. Умножить на то, что нас много, а сроки поджимают, и поймете, какая жопа в целом со временем.

Поэтому я прошу вас войти в мое положение и потерпеть. Все, что я должна, я, разумеется, "отдам": все, что должна написать, напишу, все, что обещала рассказать, расскажу, проконсультирую, отвечу, помогу, но - после экзамена. Даже если не сдам, потому что пересдача вряд ли будет на следующий день, а я день после экзамена вряд ли потрачу прямо вот весь целиком на одну только подготовку, надо будет разгрузить голову - вот и займусь работой и ответами.
Самое срочное отправлю завтра.

Но, разумеется, полностью от работы и обязательств я не откашиваю: просто если вы не получили ответ сегодня, значит вы получите его или завтра, или в воскресенье, на худой конец - в понедельник. В самые ближайшие дни, одним словом. Я постараюсь.
Однако же главная моя задача на эти дни - подготовка и сдача экзамена на сертификацию.

Надеюсь, все понимают, насколько это важно. Я бы поняла.

Хороших вам выходных!

lilypotter.diary.ru/p196676987.htm - он вот тут

Очень рекомендую ознакомиться клиентам! Там новые уточнения по отчетам, времени консультаций, новым ценам (которые клиентов, которые пришли/придут до января, впрочем, все равно не коснутся)))), и многое другое, что будет им полезно.

Выложилась на отличненько, ага. Но чувствую, как в очередной раз складывается кусочек мозаики, становясь куда надо. Все правильно, все так, как должно быть.
Это так здорово - понимать, что идея, робкая, неуверенная когда-то, над которой я дрожала и думала много-много, доводя мужа своими "солнышко, слушай, ну куда мне, ну может не надо, а...", из-за чего я так переживала, боясь, что не получится, рухнет, подкосит, стало постепенно полноценной работой - любимой, дорогой-предорогой, став очередной ступенькой на лестнице подъема туда, к тому, к чему я стремлюсь, вехой в саморазвитии, поводов для колоссальной работы над собой, потому что живые люди - это...
Да что там говорить, сами все знаете. Мне судьбой, видимо, от роду положено работать с людьми. Потому когда-то пошла получать медицинское, потому меня занесло потом в преподавание и организацию праздников, потому я вечно везде Самый Главный и Ответственный организатор, и потому - я теперь уже уверена, что это было просто неизбежно - я не просто чего-то там себе построила в плане телоизменений, а сунулась в тренерско-просветительскую деятельность.
И вот то, насколько это была судьба-судьба, подтверждает то, сколько народу теперь посещает этот дневник, пишет мне, приходит ко мне. У меня стойкое чувство "я-на-своем-месте", так должно было быть, и это - мое. Дано.
И я бесконечно рада тому, что дошла до этого головой когда-то. В кои-то веки не испугалась и свалила в уголок, включив привычное "ну куда мне", а прижимая уши и получив поначалу несколько пачек негатива на свою дурацкую голову, все-таки сделала это.
И вот с таким чувством отправляюсь сейчас вытаскивать из духовки куриную запеканку завтра на учебу - у меня начинается адский четырехдневный марафон, финалом которого будет экзамен, и ложиться спать.

Добрых вам снов.
Я вас люблю.

Вы не представляете, как я соскучилась по возможности написать пост просто про всякую ерунду: не в том плане, что сесть и произвести какие-то манипуляции, урвав у жизни кусочек времени, а вот чтобы захотелось и смоглось, и - да, чтобы время было, и настроение, и не надо было никуда бежать, потому что будут же комментарии, а я страшно задолбалась не успевать отвечать, заставляя людей ждать хрен знает сколько времени Меня это очень мучает. Я так не могу. Мне неудобно.
Но вот он, настал такой момент, и пусть поэтому тут будет просто пост про просто жизнь. Про шмотки, про всякое праздничное, про косметику и все-все-все.
читать-смотреть, море фоток, море текста
Вот это я, к примеру, ноги сфотографировала. Красиво меняются Рельефные становятся, красота

А это мы с мужем постепенно к Новому Году дом обновляем, и в рамках этого дела катались в Икею - за всяким беленьким и бежевым для ванной комнаты. У нас там микс из разных уютных магазинов типа Зара Хоум и Уютерры, ну и не без Икеи: есть у них вещи, которые люблюнимагу

Фотограф жопорук опять показал себя во всей красе, и тут не видно всякого беленького и плетеного, которое стоит ниже, не видно новых ковриков, но в целом тенденции прослеживаются



Кстати, видите причиндалы, и среди них - умывалка Clarins и такая большая белая туба от господина Айзернберга?

Это вот мой маст-хэв внезапный. Я уже отчаялась найти что-то, что будет способно хоть сколько-то увлажнить мою кожу, приведя ее попутно в порядок, и вдруг...
Это, в общем, крем-флюид, призванный увлажнять, оживлять и слегка корректировать возрастные изменения. Отнеслась скептически, придирчиво, была уверена, что не будет работать, либо - слабо, а он внезапно оказался каким-то чудом для меня. Не знаю, как там будет дальше, но пока что не нарадуюсь. Умывалка тоже увлажняющая, а еще нормализует PH воды, что для меня мега-важно. Еще тоник от Кларанс, тоже вот рабочая лошадка.
В общем, потом еще расскажу, как через месяц себя покажут. Пока что недельное использование - сплошные плюсы.

Вот такая кожа сейчас. Красное пятнышко - последствия общения с азиатской косметикой: не пошла категорически. Через неделю использования кожа начала страшно сохнуть, шелушиться, просто тихий ужас был. Выкинула.

А это я прибарахлилась курточкой - гонять на учебу и по быстрым делам, чтобы и удобно, и стильненько, и нравилось; сумкой, ну и там еще по мелочи. Она мне великовата, но у нее такой дизайн - круглый, и мне норм

Шапейку брала под цвет куртки, а все вместе - под общий, так скть, колер: под цвет глаз, масть и прочее
А это вот я в своем мега-луке целуюсь с Алешенькой, ритуал!

Правда, прекрасный? Совершенно дохлый, замечательный, живет в Призме и постоянно перемещается по магазину. Подозреваю, что сам. Жалею, что не могу полюбоваться, как это выглядит в реальности...

А вот так мы теперь кушенькаем, ага Нет возможности полноценно отдыхать - будем брать домашним комфортом, оно уравновешивает и слегка ставит мозги на место.



Ну или вот, в кафе можно посидеть с пользой для души и тела: встречались с подругой, а за окном падал снег, и на душе было совершенно сказочно, блестяще и в огоньках

А еще вот так можно: тут какой-то понтовый чай, который пахнет, как заваренные нори, а на деле просто копченый и совершенно зимний. И вот, видите, чОрный кролик: я его купила у девочки, которая собирала деньги типа в помощь какой-то другой девочке, и не знаю, правда ли это все, но пусть будет: он ко мне пришел на следующий день после того, как мой собственный кролик приказал долго жить, в конце-концов:



Мои орхидеи решили, что пора прекращать третировать нервы хозяйки, и решили зацвести

Умнички мои и красавицы!
Ну а это просто я вчера в ванной: начала с ног, ну а тут пусть будут сиськи, вернее, то, что от них осталось - в назидание, так сказать, и просвещение.



Такие вот дела.
Вообще, все это есть в моем инстаграме, фоллоу ми, все такое. Я там в силу перегруженности сейчас бываю чаще, чем в дайри, к сожалению. Когда наоборот - значит времени чуть больше, либо нет настроения, но обычно бываю.
instagram.com/marina_kudryawtseva

Приходите. Я буду рада!

Девочки, вчера вернулись поздно, т.к. ездили хоронить кролика, сейчас улетаю на семинар на весь день: все письма получила, прочитала, всем пришлю ответы, как вернусь!

Хорошей всем субботы