Сегодня в одной дискуссии узнала, что, оказывается, люди выстраивают свой образ относительно человека и его жизни по таким, например, данным, как "кем работает муж".

Вообще, много где это вижу: на форумах, просто в общении - "а ты знаешь, кто у нее муж?" "А вот ее муж..."

А мне это так чуждо и дико, на самом деле, что удивилась, не сдержалась и спросила, как оно вообще так бывает.
Не, ничего такого, просто пообщались: для меня как, ну, если бы шторка приподнялась какая-то, что ли. Вот оно как бывает. Очередное открытие о людях, которые живут со мной на одной планете. Ведь и правда - это социум, а у него там свои правила.

Просто я такой человек, что всю жизнь мне абсолютно не интересно, кто у кого муж, есть ли этот самый муж, кто кем работает, кем работает муж (папа, дядя, мама), а еще я на 90% не знаю имен родителей, мужей, наличия или отсутствия детей, причин отсутствия детей (вообще по барабану, есть они или нет, почему, планируют ли), есть ли машина-квартира-и иже с ними. Вообще.

Знаю про подобное только относительно вот самых-самых близких, и то, откровенно говоря, от силы троих: сестры, да двух подруг. Ну и семейную ситуацию мужа.
По долгу службы еще знаю семейную и рабочую ситуацию у самых близких коллег, с кем работаем по принципу "плечо к плечу".

Задумалась над этим, и поймала себя на мысли о том, что еще мне, как правило, все равно на следующее:

- как человек выглядит (вообще пофиг)
- есть ли у него лишний вес или он имеет модельные параметры
- есть ли у него увечия, отличия от "стандартов"
- как и что он ест
- курит ли, пьет ли
- где и как живет

В общем, вот это все, на что люди почему-то обращают внимание и формируют через то образ человека, а зачастую и отношение к нему.
Нет, если есть, что похвалить, сделать комплимент - я сделаю, причем не потому, что надо, а искренне. Могу обратить внимание на какие-то отдельные детали, но потом они стираются. Человек для меня - это вот как бы сам человек-в-моменте.

А сама я, видимо, совсем вещь-в-себе...
Не лучше, не хуже кого-то, а просто - вот такая. Так живу. И теперь знаю, как еще бывает, и что такие вещи людям, видимо, важны.

Расскажите, что вам важно знать о человеке, чтобы сложить о нем представление для формирования отношения к нему? Играет ли роль наличие/отсутствие мужа, его работа, дети-профессия-привычки?

Ох, девочки-девочки, встав на фитнес-дороги и иже с ними никогда не гоните - сколько раз уже писала. Все потихоньку, шаг за шагом, главное - чтобы шаги были регулярными и с умом.
Все бы у меня сейчас было куда лучше, если бы я не ломанулась в соревновательный фитнес и не начала играть в периодизацию при поломанной от рождения гормоналке.
Нет, мне это было надо, факт. Очень надо, и я знала, на что шла, и чем аукнется, в общем-то, тоже знала. Но восстанавливаться после ямы, в которую свалилась - гормональный скачок, проблемы с суставами, с дыхательной системой - тяжело.
Но, главное, можно Восстанавливаюсь, а тело меняяяяетсяяя ) Оно сейчас лучше и качественнее, чем было во время подготовок и даже во время выступлений.

А вам - заповедую, внемлите мне, услышьте меня: не нужен вам соревновательный фитнес, если вы не идеально здоровы, а еще - НЕ ГОНИТЕ!
Все жиры уйдут, все у вас получится, просто постепенно: потом спасибо мне скажете за этот совет.

(что не отменяет того, что соревновательный фитнес - это круто, незабываемо и просто офигенно. Это была потрясающая практика, которая дала мне очень и очень много, и я благодарна за каждое мгновение подготовок, всех этих наших регистраций-позирований и иже с ними
И не факт, что не вернусь, когда тело конкретно изменится).

(нет, клиентам своим я с первого дня подобное запрещаю, всевозможно торможу, хватаю за хвосты, если пытаются начинать гнать и так далее: плохого я людям не советую в принципе)

К слову. Вчера в инсте речь зашла про кардио - вечернее и утреннее натощак.
Со мной лучше работает вечернее, просто длинное, а наутро чтобы обязательно была силовая. Вот тогда - уууух результаты. А от утреннего натощак я умираю, но когда чувствую себя хорошо, иду на стадион
А с вами?

Мой цикл тренировок на неделю: понедельник - силовая + кардио, вторник: вечернее кардио (40 минут дорожка, 10-20 минут степпер), затем пресс и растяжка. Среда: силовая + кардио. Четверг - вечернее кардио. Пятница: силовая + кардио. Суббота: кардио (посмотрю, какое - тут можно поспать подольше и побегать натощак в свое удовольствие, ну или педали покрутить). Воскресенье: отдых.

Еще я вписалась в проект FatMoney: поддерживать свою команду (я там - адский читер по понятным причинам)) народ-то с нуля почти все, а я - нувыпонели) Поэтому взяла себе самый дешевый пакет без иммунитетов, чтобы по чесноку все было. Команда почти вся набрали с иммунитетами, а я им еще и помогать планирую, и даже подарки подарю самым лучшим, особенно если не выиграют.
Погнали с нами?
nlstar.com/ref/fm/jGRkQm/ - вот тут регистрироваться, осталось два дня. Сопровождать будут спортивный врач, тренер, психолог, диетолог, программы рабочие полностью, ну и я помогать буду, ясень пень. Если нет абонемента в зал - не страшно: можно дома, можно в зале, примеры упражнений даны на сайте.

Ну и рецептик вам хороший до кучи, вчера придумала: берете куриный фарш, наливаете в кастрюльку (ну или на сковородку) воды на полпальца, чуть присолить, и фарша туда пару столовых ложек. Пока он там варится (это минута-две от силы), в миску - всякое зеленое, свежее, хрустящее, что любите, затем туда вываливаем фарш и наслаждаемся Тру-фитоняшечная еда с высоким содержанием белка, без жиров (кроме тех, что содержатся в курице), без всякого лишнего - на здоровье


В общем, будьте здоровы, держитесь там, всего доброго и хорошего настроения, а я - в зал

тут фитнес-фоточки

У меня тут случился на ближайшие пятницу и выходные внезапный Екатеринбург, точнее даже не он, а целый Шадринск. Везу на фестиваль толпу девчонок по "Батальону", ну тому самому Первому петроградскому женскому батальону смерти М.Бочкаревой, который мы тут собрали в честь столетия этой истории. По приглашению организаторов, все красиво и официально, билеты оплачивали в подарок, бери и езжай, так, блэт, нет: верхи не могут, низы не хотят - в смысле, одна умотала в Брест на реконструкцию в крепости (эх, как же я туда уже который год хочу), и ее надо оттуда срочно возвернуть, потому что она не особенно внимательно прочитала условия вылета и теперь надо срочно вернуться из Бреста, вторая сорвалась из-за дел в Питере. И все бы понятно и ничего, если бы мне не устроили в очередной, леденящий душу раз, развлекалово из серии "поменяй человеков, одень человеков, смени билеты, выкради самолет". И вариант "самолетом из Минска" для первой девочки - тоже никак.

...в 17-м году оно завсегда так, с трудностями, ежели это касается стыка Гражданской и Первой Мировой войн, ага
Особливо в Петрограде.

А все почему? Потому что напарница-помощница также внезапно договорилась обо всем этом, и - оп - я уже лечу в Ебург в форме Первой Мировой, а со мной - мой бабольон. Но если я у нас на подъем - как вот этот самый самолет, то остальным это стало сюрпризом, на который они, было, согласились, а потом парочка поняла, что это. Не все внимательно прочитали.
А решать повесили все это - на кого?
На командира.

Проявляю чудеса координации и логистики.

Как же легко и просто все с военными самолетами, епта. Там не надо доплачивать стоимостей крыла этого самого самолета для того, чтобы сменить билет/пассажира, там другие сложности, но зато можно перевозить танки прямо в салоне и спать в этих танках прямо в полете.
Обняв пулемет.
Только уши болят.

Оххохо, блять.
Пусть у меня будет в будущем свой самолет, я не против, ведь это сразу снимет ряд проблем с меня! Вселенная, как принял?
Мне надоело возиться с автобусами-самолетами-автоколоннами!

И это всего лишь крошечный осколок того, что представляет из себя моя жизнь, ага.

Как есть, нажрусь с солдатней в пятницу!

Что-то я совсем ку-ку.

Вот есть у меня программы приведения себя в порядок. Там, ежели человек хочет заниматься самостоятельно, требуются снаряды для домашнего использования: все эти медболы-бодибары-перчатки-и так далее. Гантели, коврики.
Опять же, подавляющее большинство задает вопрос, где лучше купить легинсы, майки и прочее, чтобы и тело дышало, и и удобно было, и вообще.
Человек задает вопрос, где взять, а я ему: Декатлон! Спортмастер!
А он такой из Усть-Урюпинска, куда иной "Дикси" еще не дошел, не говоря уже о спортмастерах с декатлонами.
Начинаются поиски, заказы по сети, и неизвестно, можно ли доверять продавцу, все дела...

Нет, я, конечно, чемпион по торможению, случается со мной. В иных местах голова работает как часы, а вот в других - торможу, как бог.

В общем, надо бы добавить эти опции: возможность приобрести товары для тренировок. За адекватную цену (но чтобы и мне не в убыток), и которым можно доверять, благо - разбираюсь на 150%. Все равно все базовое, которое используется залами для тренировок, заказывается не в Декатлоне и не в Спортмастере, а там, где я знаю, как добыть много и отличного качества, и вот ровно то, что надо. И смысл людям лазить по сети? Купил программу - дополнил снарядами - получил = тренируйся на здоровье.
(сюда же, к слову, можно и всякие средства для ухода и для более продуктивных тренировок)
(ловите мысль, кто занимается тем же: ваши клиенты скажут вам спасибо!)

Да, до меня это дошло на эээ...четвертый год работы %)

Теперь главное - не забыть.
НЕ ЗАБЫТЬ!!!

Такое, больше для себя.

Вес микроскопический - 40 кг, но я снова его тяну, и это для меня не то, чтобы маленький подвиг, но эдакая жирная галочка ✔️из серии "я снова могу".

Гормональные сбои - это пиздец. Когда не найти (с врачами!) схему лечения, потому что "неясная этимология" - пздц вдвойне, не говоря уже о том, когда врач растерян и говорит что-то вроде "в общем, давайте пока просто не будем трогать". Кивок, под козырек, живем дальше.

Моя ситуация бьет по костям, суставам, весу - это вот та причина, по которой мне надо тренироваться всегда без вариантов, иначе превращусь в слона очень быстро. Ещё чтобы удерживать низкий вес мне надо практически всегда держать строжайшую низкокалорийную диету, а диагнозы этого не разрешают - падает сахар со всеми вытекающими И вся ситуация - из серии "набираю от воды". Поэтому я не держу низкий вес, а просто держу себя в форме настолько, чтобы чувствовать себя человеком, и ставлю цели по форме в той области, где мне можно с собой хоть что-то делать без последствий. И поэтому - без вариантов при том раскладе, чтобы ещё и жрать нормально (но все равно с ограничениями и далеко не все, что может позволить себе среднестатическая здоровая девочка, просто склонная к полноте): тренироваться и тренироваться. И не ныть.

И вот все это - НЕ причина ныть, отчаиваться и забрасывать, когда опять сбоит. Потому что лучше уж так, чем никак+нытьё+все последствия во всей красе. До совершенства далеко, но так - лучше, чем может быть (а "может быть" при сегодняшнем раскладе - это хуже, чем на тех мега-фотках 13-го года))). Будет лучше, я снова это могу. Тем более, что все-таки мы что-то там успешно (ТТТ) строим с тренером, вот тут уже ситуация позволяет, пусть и не так успешно, как могло бы быть, будь я поздоровее. У меня ситуация не заработанная, а врожденная, что-то там сбилось и мутировалось еще когда мама меня носила, поэтому у меня два варианта:
- включить нытика и вечно-болящую, и честно жрать, мол, не могу без этого, единственная радость в жизне, а так-то ничего не ем, потому и стала размером со слона, а тренироваться мне нельзя, только бассейн и керамика, но мне до них не дойти - голова кружится. У меня в анамнезе еще и сахарный диабет у папы до кучи, и по данным анализов я к нему тоже склонна: вот он и развернется во всей красе при таком раскладе, тогда вообще можно будет смело склеивать лапки и жрать сколько влезет, пока ноги не откажут. Нуачо. Причины есть!
- или принять ситуацию, как есть, и ебашить настолько, насколько позволяет ситуация
Идеального тела в моем случае все равно не будет, имеет ли при таком раскладе смысл страдать? Но если не ебашить, будет тот вариант, что описан выше. Поэтому второй вариант для меня - единственный, чтобы не превратиться в говно.
А еще я могу взять от своего тела максимум, а может оно даже при таком раскладе многое. Пусть и меньше, чем у тех, кто здоровее и моложе. Но может!
А значит будем ебашить дальше И не ныть.

Просто я год не могла толком даже двадцатку без последствий потянуть, доходило до почти обмороков, тахикардии и черте чего ещё, а тут снова могу сорок в суперсете с тяжёлым продолжением. Кто знает моё отношение к спорту, тот меня поймёт. Кто считает это пиздоболией - как говорится, бог судья.

Как глоток воды, вот правда. Восстанавливаюсь!
Это счастье.

10.000 зрителей ежедневно и более 100.000 за весь период фестиваля, параллельно фестивалю - постоянно идущие мероприятия (возложения цветов, торжественные караулы со стрельбой, выставки, раскаленный докрасна телефон, плюс куча новых установленных контактов). Двести задач одновременно, но при этом даже сохранила любовь к людям, желание общаться, видеться и так далее.
Единственное - формата "в центре за кофе", на вариант "к кому-то" я пока не-не-не. Лечусь домом, он - моя крепость и радость.
"Выхлоп" от фестиваля такой, что любые выходные без работы теперь воспринимаются, как проебанное время Но держусь: я не железная. Впереди снова выставки, снова фестивали, но уже не такие масштабные. Ну а мы с коллегами, придя в себя и разобрав горы нашего барахла, позавчера вечером устроили мировые шашлыки с ночной прогулкой с песнями и в обнимку, а вчера в тишине коптили рыбоньку, и, с учетом того, что сейчас тепло, тихо и просто по-весеннему хорошо (наконец-то!), это просто-таки был бальзам на душу.

Разумеется, после фестиваля сразу вернулась в зал (три недели не была, но нагрузки были такие, что все болело, как после хорошей силовой, а также минус три кг, словно и не было их, я умею, да), включилась в мою работу-игрулечку, потому что даже если ты весь из себя деловой и перегруженный, кто ж от дополнительного бабла откажется Соскучилась - пипец. Вот эта возможность выпрыгнуть наконец из сапог или берцев, из формы, пошариться по магазинам, набрать разного красивого барахла, записаться на ногти-волосы-черта в ступе, поехать на рабочую встречу красивой и в новых замшевых ботфортах, курточке и платьишке вместо формы, посидеть среди красивых парней и девочек, послушать про хорошее, распланировать дела, увезти домой кучу давно желанных штук (косметика, вкусняшки, уходовое - это отдельно расскажу, поскольку у меня там внезапно бомба и любовь на все времена случилась) - бесценно.

...а потом еще муж подарил набор для варки кофе от любимой Bialetti - "мятые" чашечки и гейзерная кофеварка, крутое вино и еще всякого.
Вот эти контрасты - мое все. Обожаю их

Сказала бы, что "выдыхаю", но я не выдыхаю, а просто переключаюсь на другое. Такое же активное, только другого формата:

- начинаю набор клиентов на живые тренировки в зал (все, кто хотел, но ждал по моей просьбе мая - активируемся, писать в личку или лучше сразу ВКонтакт)
- начинаю рабочие встречи для тех, кому нужен дополнительный доход. Москва - к вам готова приехать в июне!
- начинаю тренировать новобранцев весенне-летнего набора
- начинаю готовить выставки, большое мероприятие, команду на "Поле боя" и "КрымФест", а также формировать команду на айрсофт (ага, доросли).

На удаленные тоже беру, но есть проблема: мне мошенники вскрыли карту, пришел какой-то дикий арест на дикую сумму, которой там никогда не было. Разбираюсь, там не страшно, это вот то, о чем много где писали. На реальные деньги я не попаду, но карта долго будет нерабочая. Другой банк есть, если кому-то будет нужно от меня что-то срочно и за деньги, разберемся, но будет не так удобно, как вот на Сбербанк.
(ну и имейте в виду, что ли, что да, предупреждения о том, что нельзя открывать СМС про якобы аресты - правда).

Вот кому что-то из перечисленного надо - пишем в юмейл или вот сюда: vk.com/marinakudryavtseva

Ну и главное: весна наконец-то пришла. Наверняка тут многие писали про майский снег и прочее: нас это толком не коснулось даже, не до него было Было и было. И прошло. Главное - то, что сейчас весна, тепло, все расцветает и зеленеет.
А вот тут видео про наш фестиваль: vk.com/video?z=video170857137_456239047%2Fpl_ca... )
А значит - будем жить.

Май-май-май. Мир-ТРУД-май. Всех с началом мая, ну а у меня с конца апреля, как всегда, жара

Организую сотню человек + кучу техники + два-три мероприятия в день, и ни одно из этих мероприятий не назвать маленьким, все масштабное, везде высочайшая ответственность, и фоном ко всему этому - парк 300летия Петербурга, в котором у нас Боевая Сталь и по 10-15.000 человек в день. Сейчас только потише, но все равно идет детский слет, и оно тоже идет через меня.

Юлий Цезарь с его умением решать по три задачи одновременно нервно курит в сторонке, но он недаром мой любимый исторический персонаж.

Погоды шикарные, голова работает как часы, а еще вот эта гипер-нагрузка обеспечиваем одним существенным плюсом: крепким и здоровым сном без снов, нервов и прочего: лег и отрубился Утром голова включается без будильника. Каждая минута отдыха воспринимается как подарок судьбы и из нее извлекается максимум пользы.

Параллельно занимаемся бизнесом: и "большим", и "маленьким". Который "большой" - там, ясное дело, тоже жара, ибо сезон: мы себе отсрочили отпуска, передвинув все планы - такие шансы упускать нельзя от слова "совсем", работаем-работаем-работаем.
Тот, который "маленький" (мой) принес в карман 13 штук без особого напряжения (не считая "рабочих" денег, конечно же, которые я тут же пускаю дальше в оборот): по сравнению с оборотами "большого" бизнеса это полная фигня, но это за три недели, мягко говоря, пинания хуёв и редких вылазок в кофейни и офис, а еще покажите мне место, где можно без выкладки, просто дополнением к зп, без продаж, закупок и прочей хрени заработать 13.000 (плюс еще ощутимую денежку, сумму называть не буду). Было бы побольше времени, увеличила бы втрое, но апрель и начало мая у меня и так перегружены по работе. Зато в мае и июне развернусь по полной: зп там растет в геометрической прогрессии, иного варианта развития событий нет))) Удивительная штука, прямо радует. Хотя бы то, что я сейчас запустила в оборот рабочие деньги, не потратив ни копейки, а на счету УЖЕ нарисовалась зарплата )) И команда растет, и люди все как на подбор. Приходите, кому надо дополнительный доход, буду рада! Можно и из других городов и даже из других стран.

Консультирую клиентов. В эти три дня гипер-нагрузок работа встала, так что раздаю долги сегодня, потом снова с головой в работу, полноценно включусь после Дня Победы, но все таки работаю. У девочек отличные результаты!
Ну и начинаем после 9 мая живые тренировки, жду-не дождусь )

Работы столько, что иногда я думаю, что меня, как потенциального вдохновителя, просто испытывают на прочность, чтобы в конце-концов подвести к чему-то серьезному, стоящему, которым я смогу дать что-то людям... уже сейчас вырисовывается вот это направление: давать людям возможность для воплощения мечты в жизнь. И это так круто, что словами не передать!

Самое главное мое время сейчас - вечера.
Во-первых, она дичайше красивые.
Во-вторых, можно выпить бокал красного сухого и посмотреть про Штирлица.
В третьих, почитать, поваляться, просто прийти в себя.
Как и в работе, я дома на эти две недели все "настроила" так, чтобы вокруг было одно приятное: вытащила, разобрала и развесила, разложила всю форму: в нужный день взял нужное, надел, уложил в машину, поехал. Везде красиво, везде хорошо, везде все четко.
Ну и еще под шумок обрела возможность делать свои утра еще красивее и приятнее: на поле были нужны джутовые мешки, мы закупили их на кофейной фабрике, и там же при муже, который забирал мешки, обжарили премиум-кофий и подарили. Той же ночью мы купили крутейшую кофемолку, а на следующий день на ярмарке при фестивале я купила две изумительные РККАшные чашечки (этого добра дома много, но кто же, будучи кофеманом и реконструктором, откажется от такой красоты?), и каждое утро муж теперь варит мне офигенный кофе.
Нет, и кофе, и чашек в доме всегда в достатке. Но это все - особенное. Еще и потому, что у меня один из планов на развитие бизнеса - открытие собственной передвижной кофейной точки, которую буду ставить на наши мероприятия ))) Контакты с годным местом установлены, теперь изучаю технические моменты. Пожелайте удачи )

...блин, я ведь пару лет назад была уверена в собственной никчемности. А оказалось, что я отличный организатор, прирожденный бизнес-лидер, у меня дела горят в руках и я умею добиваться всего, что поставлю целью. Чтобы подойти к этому, стоило пройти все то, что изменило мне мышление, взгляд на жизнь и прочее. Научиться быть честной с собой. И научиться быть полезной людям не единоразово, а надолго.

Смысл жизни - так?
Так

Конечно, все это раздражает, а я буду о подобном писать много и часто, наверное, тем, кому со мной такой не по пути, лучше бы давно отписаться и не мучиться.. Но я очень ценю тех, кто все-таки рядом И всех все равно люблю.

Желаю вам отличных праздников и всевозможных успехов! И вот вам наш залив - то, как проходят мои вечера, в какой красоте )
читать дальше

Тут даю фею в известном месте в полный рост: ну а как, если зеркало удобное?


Насыщенность дней стала какой-то запредельной: вот я осенью писала, что "никогда столько не работала", да?
Забираю свои слова назад. Это был детский лепет по сравнению с тем, как сейчас.

Ну, тут, конечно, еще стартовал мой вечный апрельмай, но с каждым годом на мне все больше ответственности и все больше народу, и когда я вдруг обнаружила себя одним из ответственных по поездке в Москву на "Штурм Берлина" (там строят настоящий Рейхстаг, например, и все 130 человек, которые едут от нас из Питера - на мне), а параллельно стало известно, что наш ежегодный весенний фестиваль-на-пляже в этом году будет идти настоящим марафоном длиной в полторы недели с максимальной нагрузкой, все предыдущие апрельмаи мне показались раем.
Уот его анонс, например: оцените масштаб )) vk.com/tankfestival И приходите!

Вне этого - еще и основная работа, и работа с клиентами - на удаленном и снова вживую, и новый бизнес, который, сука, начал приносить доход (ТТТ), и по этому поводу стал еще веселее и насыщеннее. По этому поводу у меня к себе самой единственный вопрос: чего боялась и зачем тянула?..
"Не дает ответа"(с)))

А еще я сегодня протестировала новый зал, который арендовала, от души помучив там одну из самых любимых клиенток. Зал изумительный. А еще это непередаваемый, реально непередаваемый кайф - снова тренировать вживую.

вот он

Работоспособность у меня адская, конечно. Но у меня тут ситуация из серии "всего понемногу", и по этому поводу домой каждый день возвращаюсь вымотанная, но счастливая
...я ведь еще и тренироваться успеваю. И даже вот в Мариинский опять ходили - на Вивальди. И гуляли потом под весенним солнышком, пили шампанское на берегу канала, и просто наслаждались жизнью.

И мужу помогаю с его делами, ну а там, где помочь не могу, просто поддерживаю.

И у меня ощущение, что апрель идет уже давно-давно, а он ведь, фактически, даже до середины еще не дошел

Такие дела.

Вот вам фотонек - из счастливых моих дней: пусть у вас все будет хорошо, ярко и счастливо

вот они

Вот я знала, что эта весна будет особенной, что она, образно выражаясь, как вот та мега-продуктивная на результаты (у меня, понятное дело, но и целого ряда девчонок, которые, вдохновившись моими результатами, тоже взялись за себя) весна 2013-го года, вытащит всех, кому оно будет надо, из панцирей, и этот результат останется, закрепится!

Целый ряд людей - впервые - заказали интенсивы и довольно активные индивидуальные программы, и пашут, а парочка только начинает. У тех, кто пашет, уже есть результаты
Это не считая просто тренировочных простых программ, где интенсивности меньше. Но индивидуалки и интенсив - они особенные, на них надо решиться, и результаты там тоже могут быть иными. Это очень мощная практика что для клиента, что для меня.
Это, сука, ИНТЕНСИВ! Даже я сама какое-то время назад не рискнула бы А им пофиг, у них - цель

Блин, КАК же меня это прет, просто слов нет!
Девочки, Я В ВАС ВЕРЮ!!!

Весна 2014 и особенно весна 2015 были не особенно активными. 2016 - серединка на половинку: 15 и 16 гг были трудными у людей. А после 2016 у меня народ поголовно набрал лишний вес и снова заперся в панцирях из-за того, что было не до жоп, говоря, опять же, образно.
Но я вот даже не сомневалась в том, что эта весна будет подъемом, и сейчас вижу, что все происходит именно так, несмотря на испытания и то, что новости подкашивают.

Это так круто!
Удачи всем, кто взялся сейчас за изменения своей жизни: физические, в работе, в хобби, просто в достижении целей. ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ! Я ни на минуту в этом не сомневаюсь

Горжусь тем, что меня окружают такие люди.

Ехали вчера с коллегой и обсуждали негатив, страхи. Не-не-не, не те, которые общие и повсеместные, а личные.

- Ты знаешь, я в 18 лет боялась набрать номер поликлиники и взять себе номерок...
- Аналогично.

У меня был дикий страх переговоров с людьми о чем-то серьезнее рядовой болтовни, либо чего-то совсем усредненного по работе и учебе. А еще я очень боялась руководить, хотя очень хотела.
Что я сделала:
- выдвинула свою кандидатуру на должность старосты нашей группы;
- записалась на конкурс из серии "Таланты нашего учебного заведения".

Пятая точка подсказывала: если я в детстве постоянно чуть ли не с драками самовыдвигалась на роль командира в любой игре, будь то войнушка, или просто "маневры" по лесу на великах, то закладка во мне таки есть, и это поможет мне вылезти в люди. Меня травили в школе, я была самой настоящей белой вороной, а внутри при этом все бастовало: меня? Задвигать?
Но школьное общество решило: ага, задвигать Доходило до рукоприкладства, про оскорбления и попытки унизить вообще молчу. Закончилось школьным неврозом, я год просидела на домашнем обучении, а, вернувшись, обрела еще и прозвище "чокнутая" - ну а что такое школьный невроз по мнению школоты?
Попытки противостоять агрессии одноклассников провалились, хотя от меня слегка и отстали, и вроде как даже стали считаться с мнением, появились приятели, не считая двоих таких же белых ворон. Чуток окрепла и поняла: нафиг, мне надо идти своей дорогой и самой решать вот эту проблему, связанную с попытками меня искусственно куда-то задвигать только потому, что я отличалась от них (а я отличалась).
После школы я год просидела дома, готовясь к поступлению в медицинский колледж: на ВУЗ я не тянула. Но решила так: или начать с малого - или куковать мне и дальше в положении черте кого и черте чего.
Взгрызалась в подготовку, как сумасшедшая, поступила - и самовыдвинулась в старосты.
Однокурсники, успевшие со мной мало-мальски познакомиться в процессе подготовительных курсов, приняли единогласно + удобно же: не надо брать на себя ответственность, когда тут какая-то дура сама вызывается

Далее я столкнулась не столько с необходимостью ответственности, сколько с необходимостью проработать свой второй страх: после школы я очень боялась общества. Что будут клевать. Что опять будут опускать и унижать.
Все равно любая потенциальная белая ворона, отличающаяся от остальных манерой речи, поведения, склада характера, привычками не будет любимицей: любимицей я и не стала. Но с моим мнением стали считаться, хотя и были люди, которые и в колледже продолжили говорить обо мне - "дура".
Но я научилась работать с людьми: общаться, заводить знакомства, организовывать всякое - поездки, занятия, вписываться во всякие блудняки типа того выступления.
Спела я, надо сказать, абсолютно пиздецово: это была жесть Но сколько было выпендрежа, вы бы знали! Выпендрежное платье, падающий во время самой пафосной части песни с плеч шарф, все дела Фейспалмы в зале были бесценны, домой я ехала с четким ощущением оплеванности, но мне было неважно: я это сделала. А важно было то, что я проработала страх, который никак не прорабатывался тем, что я когда-то пела в хоре и у нас были выступления, и я солировала: в хоре среди совсем своих оно нетрудно. Вообще среди своих получить поддержку - нетрудно. Это очень дорогого стоит, она важна, но это проще, чем решиться на принципиально иное.

...это выступление позволило мне много лет спустя перестать бояться сцены вовсе и чувствовать себя там, как рыба в воде, а также успешно проработать несколько лет в сфере организации праздников, включив врожденное умение направлять свет на аудиторию. И аудитории нравилось: поддержка, любовь, вера в меня, все дела. Это бесценно, но это расслабляет.
И вот этот момент, когда я узнала, что расслабляюсь и ослабляю хватку, когда я чувствую окружающую меня поддержку, я осознала также, сколько у меня нерешенных проблем, из-за которых я предпочту остаться в своем теплом, уютном болоте, куда я пробивалась с трудом, добивалась там уважения, а когда добилась, расслабилась так, что практически лишила себя возможности прыгнуть из болота к окиян или куда там мне еще хотелось. И все они упираются в идущее корнями из детства, из школы: страх перед аудиторией. Осудят. Скажут, что дура. Что неправа. ОСУДЯТ. НЕ ПОЛУЧИТСЯ. ОБМАНУТ. И опять опустят.

А что-то внутри, опять же, подсказывало: ну осудят. Ну не получится. И что, помрем? Да нет, это жизнь, там есть и осуждение, и обман, и критика, и критиканство, и сложности, и проблемы, и нелюбовь, да и с чего бы настраиваться быть всеобщей любимицей? Если не будешь, то - что?.. Надо жить и надо развиваться. Воплощать в жизнь мечты. Учиться. Добиваться успеха. Делать свою жизнь лучше.

И не то, чтобы я начала специально нарываться, нет. Просто, видимо, сильным ребятам или потенциально сильным лидерам жизнь посылает испытания сама: сперва меня прокрутило в мясорубке сообщество, которое я считала дружественным на тот момент, после чего я, понервничав и поплакав, вдруг обнаружила, что внутри кроме понимания низости и слабости вот этого общества, и того, что я, по ходу, вообще напрасно переживаю, не осталось. Затем жизнь послала необходимость начать работать в сфере, где я была полным нулем, чтобы я освоила дело с этого самого нуля, и я освоила: это дизайн, цифровая иллюстрация (не мои рисуночки, а в другой сфере), и, опять же, работа с людьми, перед которыми я должна была быть специалистом, а не нулем. И личностью. Чем я и стала.

И вот как-то оно само по себе пошло-поехало. Кем я была и кем стала, вы и сами видите, и это просто очередной скачок с одной ступеньки на другую, совсем маленький. А мне ведь с детства говорилось, что я никто и звать никак, и вообще зря живу Только вот, к сожалению, у меня тот вариант, когда чтобы добиться чего-то, надо прорабатывать слабые стороны, а не только учиться, и основа их кроется в страхе перед людьми. Страхе высунуться, страхе осуждения: другие-то лучше, а я-то самозванец казенный, ну, вы эту историю про "синдром самозванца" тоже знаете

Только вот, как говорит Оксимирон, "хуй тебе. Вот такой вот!"

У меня тут, в дайри, и просто в жизни есть люди, которые относятся ко мне и тому, как я живу, что пишу и делаю, весьма своеобразно: скептично, постоянно подначивая, иронизируя. Это очень хорошо, потому что для таких, как я, это отличный тренажер для проработки слабых точек.
Жизнь постоянно посылает мне жестких и сильных руководителей, которые делают меня сильнее: нет, не потому что ебут морально и говорят всю правду, как есть, а потому, что мы с ними - копия друг друга, просто они постарше и поопытнее, а суть одна и та же. Именно поэтому мы с ними срабатываемся надолго и становимся, в итоге, партнерами, коллегами, а не руководителем и подчиненным. Другие таких боятся, а я делаю друзьями, как и любого своего дракона. И рулю вместе с ними. И сама - такая же, как они. Нет, не тиран, выезжающий за счет других людей, а просто жесткий руководитель там, где нужно быть жесткой, и сильный во всем остальном. И мы - друзья. А такие люди в друзья берут только равных.
Меня критикуют, за последний год я наслушалась от людей о себе такое, что прежняя я, наверное, повесилась бы Да и ладно бы только от людей: неоднократно попадала в истории с клеветой, а одна была и вовсе всероссийского масштаба, когда из-за глупого поступка недалекого человека меня оклеветали на всю страну: не шучу, . Но на тот момент я к такому уже привыкла, потому особо не тронуло. А ранее - раскатало бы. И это невероятно круто - видеть вот эти изменения.
Собака лает - караван идет. Иду себе. И веду за собой других. Учу, помогаю, вписываю в свои проекты, отучаю бояться. Страх и неверие в себя - это пустота. И нет ничего в этом мире неэтичного, кроме умышленного вреда людям. А я людям не врежу, хотя мне они вредили много и охотно.

Это же как с прокачкой жопы: кому-то от природы даны данные и возможности построить тело быстро, а кому-то надо рвать мышечные волокна, возиться с режимом и прочими малоприятными вещами, чтобы вылепить то, что хочется. Это неприятно, но это НЕ причина не лепить, если хочется.
Мне от природы красивой жопы не дано, зато до кучи отсыпано так себе генетики + страхов. А вот волшебной палочки для "ВЖУХ!" (и жопа есть, и бояться перестала) - не выдали. Поэтому сама, раз уж я вся такая проблемная.
Поэтому я вожусь с режимом, рву мышечные волокна, трачу время на тренировки, которые давно из смысла жизни стали просто необходимостью, иначе тут же разжирею, ибо генетика + куча всяких проблем, а также расцениваю все, что посылает жизнь, как ИНСТРУМЕНТЫ И ВОЗМОЖНОСТИ. А не повод страдать и забиться в норку.

Иначе не будет у меня ни жопы, ни успехов, ничего у меня не будет.
А я так не желаю, как бы ни пытались убедить меня в моей неправоте обстоятельства и окружающие, потому что с несчастненьким и скромным-то всяко проще
А я "проще" быть не хочу никак и ни в чем.