Во-первых, огромное-преогромное спасибо за то, чем вы меня радуете в предыдущем посте. Мне это очень дорого и важно, так что если кто-то хочет еще что-то подарить - я буду только рада. У меня тут прояснилась причина этой вот подавленности и вымотанности - давление скачет, так что то, что это не повредит - совершенно точно.
А я пока напишу то, что давно хотела написать.
Да, важно: возможно, примеры, которые я тут описываю, испортят ваше представление обо мне. Но я, в конце-концов, не рисуюсь тут перед вами, а просто такая, какая есть. Но если вы решите, что я вам противна, и захотите перестать со мной общаться - я пойму

Каждому человеку свойственны периоды "затмения", поиск, рост, развитие. Каждый день мы меняемся, делаем какие-то важные шаги в жизни, какие-то выводы для себя, и растем. Ну, или стоим на месте, такое тоже бывает. Я склонна думать, что таки расту. Ну, самую капельку, по крайней мере, что, впрочем, не отменяет того, что существуют вещи, в которых я-таки предпочитаю сдавать назад, либо вовсе стоять на месте. Но это, как правило, осознанный выбор.
Однако же я оглядываюсь на прежнюю себя, и мне становится не по себе. По всем статьям, начиная от убеждений и заканчивая стилем письма, я себе не нравлюсь. Я себя ругаю, мне за себя стыдно.
Может быть, это поступки, за которые нормальные люди не просто не станут себя ругать - им, нормальным, такое и в голову не придет, а я вот не могу. Мне стыдно.

На примере РИ и жизненных ситуацийБанальный пример, о чем речь: в начале лета разгорелась в сети дискуссия о том, что меня можно списывать со счетов нормальности за то, что я пропустила на нашу игру кросспол (кто не знает: это когда девушки играют мужские роли, не в сети, а в реальности, что, сами понимаете, вызывает определенные вопросы в определенных кругах: кто-то это категорически не приемлет, кто-то над этим смеется, и лишь небольшое количество народу способно адекватно воспринимать данное явление, помня о том, что ролевая игра на то и ролевая, чтобы дать человеку возможность поиграть в любимых героев и любимый мир). Основным доводом было то, что я помирилась с парой человек, с которыми поругалась до этого, у нас возникли мир-дружба-жвачка, и теперь у меня есть кросспол на игре, а им горит зеленый свет. Следовательно, как только мы поссоримся, я опять буду категорически против кросспола, и все вернется на круги своя.
К слову, люди эти на игру не приехали, не потому, что с ними кто-то поссорился, а из-за каких-то своих обстоятельств. Что не отменило того факта, что девушки, играющие юношей, на игре были.
Потому что причину человек, предположивший, почему все так, не угадал и не понял, просто потому, что заключалась она вовсе не в том, что сказано выше, а в том, что я пересмотрела свои взгляды на "проблему". Оглянувшись на ту себя, что ратовала за отсутствие кросспола на играх, мне стало противно: я, которая когда-то с удовольствием играла мужские роли, начала усиленно строить из себя девочку-девочку, начав общаться с определенной компанией людей, позиционирующих себя, как нормальных и чОтких, просто прогнулась под них, чтобы "быть, как они" и не потерять компанию. Отсюда и "нелюбовь" к кроссполу, и сожаление о том, что вообще когда-то грешила этим, и, следовательно, множество глупых поступков.

Слава Богу, мне посчастливилось разобраться в том, что за люди меня окружают, приняв от них некоторое...скажем так, порицание, и через то капельку повзрослеть. Знаете вот, как чахлый саженец, когда его удобряют навозом, в итоге может или издохнуть окончательно, или вырасти в большое растение, от которого, может быть, даже польза кому-то будет. Мне удалось абстрагироваться от мнений, и сейчас, вот на данном конкретном этапе жизни, мне действительно все равно, кто и что обо мне говорит. Важно другое: я сумела посмотреть на себя, сделать выводы и пересмотреть свои взгляды на жизнь. И начать потихоньку бороться со снобизмом, которого во мне изначально нет, который я сама себе привила, и который не есть хорошо, и который, будучи помноженным на убеждения и заглюченность на них, во многом стал причиной "порицаний".

Зачем мне это нужно? Чтобы жить и не мешать жить другим. Чтобы не пачкать душу осуждением. Я на собственном опыте ощутила, каково это - относиться к кому-то или чему-то предвзято, а потом осознать, что ты был неправ. Или что вот это что-то лучше, чем то, чему ты доверял, что любил и что считал настоящим.
Опять же, пример, опять же в лице РИ (эта штука вообще показательна, отличный макет для пояснений).
В позапрошлом году я нашла в сети ссылку на то, что какие-то незнакомые чуваки делают игру по Ночному Дозору, который я очень люблю. Мы с приятелями изучили, так сказать, материалы, стукнулись к мастерам, заявились на роли. А потом увидели, что туда же, на игру, заявляется куча народу в кроссполе, каких-то странных, начинают как-то странно и непонятно общаться, да и мастера, кажется - о, ужас! - кросспольщики!!! Ох ты ж, ешкин ты кот.
Потом были сыгровки, выкладки правил на сайт. Мы, как тру-игроки, петербургская "илита", начали гнуть пальцы, мол, так не эдак, а эдак - не так, не игра будет, а ерунда на постном масле. А я и вовсе подняла пару скандальчиков на тему неканоничности и неадекватности, тогда как сама была, мягко выражаясь, не сильно канонична, т.к. играла персонажа, которого в истории на тот момент уже не должно было быть - Тигренка.
Ну а потом была сама игра. И, несмотря на то, что у кого-то хватает ума ее до сих пор ругать, несмотря на имевшиеся баги (покажите мне игрушку, где багов нет), лично для меня была настолько классной, что я до сих пор, несмотря на свое дезертирство из РИ, сплю и вижу, как мы едем на вторую часть Там было настолько хорошо, вот просто по-человечески здорово, что я, от осознания своей неправоты, просто из человеческих чувств, постаралась прямо там выложиться по полной программе, а потом еще и защищала игру от тех, кто на нее нападал.
А еще потом, буквально через два месяца, люди наконец-то показали, кто на что способен, в отношении меня, любимой, а потом я с год наблюдала за тем, что творят знакомые ролевики, травя знакомых - игроков, мастеров, если те делают что-то, по их мнению, не так, и как-то вот так постепенно, сравнивая тех и других, сделала выводы о том, что отношения в компании "чертовых кросспольщиков, помешанных на играх" и в компании "чОтких пацанчиков", коих выставляли себя "наши" - это нечто настолько же разное, как огонь и вода, например. Читая холивары, которые одни вели с другими (причем, надо заметить, процент "наших" был больше, нежели процент "не наших"), я делала выводы, смотрела на себя в прошлом - и мне было противно смотреть на себя. Честно говоря, мне сейчас все равно, что там и кто говорил, наезжая друг на друга. Но вот то, что я когда-то вела себя также, как они, считая кого-то ниже себя, не такими, как "надо", соглашаясь с людьми, называвшими "неадекватами" людей, у которых просто было другое мнение, другие взгляды, вызвало лично у меня омерзение.
Причина проста: были люди, любившие белое вино, была я, любившая красное. И я позволила себе _осудить_ тех, кто любил белое. Как это они смеют.
И чтобы сбить с меня спесь, потребовалась хорошая встряска. Зато сработало.
Более того: я поняла, что не только перестала осуждать любителей белого вина: я перестала быть против существования такового вообще. Белое вино имеет право на существование. Это хорошая вещь, и здорово, что кто-то ее не просто любит, а искренне наслаждается.

И это нельзя назвать "тлетворным влиянием": у каждого своя правда, не мне судить. Это - просто мой выбор, совершенно дурацкий и неправильный. А именуется это все одним словом: снобизм. Никто не виноват в том, что я захотела развить в себе это, и развила. Вопреки своим собственным действиям, делам, выбору, сделанному раньше.
А еще все усугублялось тем, что мне свойственна категоричность мнений.
И, разумеется, примеры, что я привела - не единственные. Тем и дел было предостаточно, чтобы, опомнившись, отдохнув головой и став слегка старше, посмотреть на себя, и решить: хватит, так жить нельзя, это - неправильно. Это же не я, это что-то, мне несвойственное, этого не было во мне изначально. Но это не оправдывает меня, потому что никто, кроме меня, в этом не виноват.

И тогда я просто выпустила себя из себя. И главным жизненным принципом сделала одну простую вещь: долой снобизм и ура простоте.
Будучи снобом, я теряю возможность знакомиться с прекрасными людьми, находить в жизни хорошее, получать от нее радость, развиваться, да просто - жить. Сноб стоит на месте, а я хочу двигаться. Думая о людях предвзято или плохо, пытаясь кому-то или чему-то соответствовать, я запрещаю себе жить. Вместо меня начинает жить кто-то другой, подставной болванчик, у которого нет собственного мнения. В итоге болванчик был выкинут на свалку и торжественно сожжен.

И, вы знаете, жить стало намного легче.
Оказалось, что признавать свою неправоту - прилюдно, неприлюдно - это легко и просто. Даже приятно.
Не равняться на других и просто быть собой, развивая в себе черты, которые даны природой - это легко, это здорово.
Просто идти своей дорогой, оставаясь принципиальной только лишь в тех вопросах, которые касаются моей собственной морали, которую я при этом не навязываю кому-либо - это здорово.
Изначально относиться к людям хорошо, предпочитая вариант "лучше полюбить и разочароваться, нежели изначально относиться к человеку, как к черте чему, чтобы потом осознать, что ошибался" - это просто и для меня - наилучший вариант.
Но главное - перестать быть снобом. Ну, там, где снобизм мешает жить, а главное - мешает жить другим. В, так сказать, духовно-моральных вещах, о материальных я не говорю, снобизм в материальном даже полезен.
Учусь вот. Не знаю, насколько хорошо учусь, но жизнь стала лучше, жить стало ярче, жить стало легче. Вот уже несколько лет, а последний год так вообще.

Ах, да, важно. Этот пост - не о том, какая я хорошая, раз все это поняла, это пост - сожаление, а также размышление о том, как просто закрыть глаза самому себе, прогнувшись под обстоятельства или людей. Ни люди, ни обстоятельства не будут виноваты, виноват только ты и никто другой.
И, разумеется, пост не про игры, просто они приведены в качестве неплохих примеров, как показательные моменты.
Пост о жизни.
Бывают странные люди, бывают странные записи, странные жизненные явления, странные места, странные вещи. Это не означает, что к ним нужно сразу относиться предвзято и плохо. Достаточно присмотреться, и часто бывает так, что под странностью мы увидим золотой блеск, тогда как под золотым блеском - тусклое свечение фальшивки.

Жить, будучи просто собой, такой, какая есть.
Вот так.