Встречались сегодня после работы с сестрой - посидели недолго, но очень-очень тепло, так душевно, что и словами не выразить. Всегда эти встречи - маленькое счастье. Выпили чайку за новое в моей жизни - я сегодня сдала начальству первый официально порученный мне макет сайта (приняли, понравилось, теперь ждем ответа от заказчика, а дальше будем работать. И еще один сайт почти готов, уже тестируется, и тоже все рисовала сама: я занимаюсь пока только дизайном, далее сайт забирает на растерзание веб-отдел, и воплощает в жизнь).
И вот я все думала: а ведь совсем недавно я и представить не могла, что возьмусь за такое. Да что там: вообще в своих силах не была уверена - когда мне предложили место художника-дизайнера, я, помнится, страшно переживала, что "не смогу". Да и вообще, вот это мое железное, железобетонное "не смогу" мне довольно долго мешало жить. Танцевать? "Не смогу". Рисовать? "Не смогу!" Писать? "Не смогу!" Вообще заниматься любым творчеством, как-то развиваться? Не смогу! И не просите. Только опозорюсь.

Постепенно пришло осознание того, что вот это "не смогу" - ничто иное, как грамотно привитые комплексы, которые с детства подпитывались словами "ты - бездарность, ты не можешь, куда ты лезешь" с самых разных сторон. А ребенку-то мало надо, сами понимаете, а уж что говорить о юном человеке, который только формируется? Все вспоминаю, как в школе регулярно слышала "куда лезешь, тупица? Будешь улицы мести, ни мозгов, ни талантов". И не только в школе. И вот как-то так сложилась судьба, что я постоянно нарывалась в жизни на таких людей, которые, видимо, чувствуя то, что на меня можно давить через вот это вот, пользовались этим, чтобы как-то унизить меня, заставить почувствовать себя плохо, или просто, по их мнению, поставить меня на место. Я уже давно не расстраиваюсь по этому поводу: ну было и было, сейчас меня очень трудно сбить с ног или лишить уверенности в себе, потому как с годами я узнала цену и причины человеческих поступков и поведения в разные моменты жизни, при разном характере у разных людей, а самое главное - перестала всерьез воспринимать вот такой нарочитый негатив. Более того: даже рада, что в жизни моей случились вот такие люди и вот такие слова и оценки, потому что это хорошенько меня вышколило и закалило. А также научило умению ценить, что людей, что себя, привило уверенность в себе и правильности собственного пути, а также научило понимаю того, что путь по факту не может быть неверным, если уж ты нашел в себе силы вообще шагать по своей дороге, а не сидеть на попе ровно, страдая на тему нереализованности в жизни и несправедливости этой самой жизни к себе, любимому. Все равно все будет так, как надо, и сложится наилучшим для тебя образом - главное не бояться.

очень много слов, с которыми, наверное, можно поспорить
Вот это осознание и решило все: главное - не бояться. Я слишком много боялась, хотя страх мне несвойственен от природы. Характером я пошла в своего отца и свою бабушку, а они очень сильные люди, особенно бабушка (вернее, увы, была). Все-таки отец у меня, при всем его феноменальном умении жить и выходить в дамки, отличается нервозностью, а вот бабушка при огромной внутренней силе и умении жить, выживать и добиваться, была очень спокойным человеком. Во мне отразились и ее характер, и характер отца, но добавилась нервозность и впечатлительность матери, а также дедушкина егозливость и вредность, и вот они-то и сыграли дурную роль в том плане, что я, как губка, впитала в себя негативные "прогнозы" относительно себя, и послушно "выполняла заданную программу", хотя с детства было видно, что я - очень активный ребенок, тянущийся ко многому и многим, которому по наследству передались кое-какие предрасположенности, которые надо было развивать (в частности, рисование, пение, танцы, тяга к истории и медицине, к литературе и письму). Но вот как-то не сложилось, потому что у родителей был тяжелый период (одна за другой смерти бабушки и дедушки, проблемы в отношениях, которые решились также через негатив - незадолго до этого периода на папу, тогда работавшего в Метрострое, наехала вагонетка, он выжил просто чудом, долго болел и восстанавливался, и после кардинально сменил вид деятельности, нервов хватало - долго очухивались всей семьей, родителям было не до записи меня в кружки, а также, увы, не до моих школьных проблем. Потом папа выздоровел, мною занялись, но слишком поздно: я к тому времени уже заработала школьный невроз из-за издевок одноклассников и некоторых учителей, среди которых преобладали "бездарность", "идиотка", и прочее. Вылезала долго и трудно, рассказывать об этом также долго). И в итоге в меня, от природы храброго и тянущегося к знаниям и развитию собственных талантов ребенка, глубоко забили стойкие комплексы, которые поселили во мне дикий страх опозориться, занявшись чем-то, чего хотелось, и снова вот эти слова - "бездарность", "улицы тебе мести". И просто страх - перед людьми, перед чем-то новым. А ну как опять начнется?

Жизнь - штука мудрая. Иногда совершенно непонятно, за что нам посылается раз за разом одно и то же испытание, одна и та же ситуация, и как с этим жить и справляться, тоже непонятно. Что в школьные годы, что в годы студенчества, что в годы, когда я уже работала и находила разных новых людей, с которыми дружила и общалась, я постоянно сталкивалась с тем, что раздражала и вызывала негативную реакцию у людей, которые потом настраивали против меня целые компании, всячески позоря, клеветая, оговаривая, или не стесняясь говорить мне гадости лично (вернее, лично как-то ни разу не было: все чаще через сеть или посредством сплетен - у людей не хватало смелости, как оно обычно и бывает. В этом плане мои одноклассники были честнее. Впрочем, сейчас все это уже забыто, мы нормально общаемся - взрослые люди, что нам делить? Чего не скажешь о тех, кто вел себя со мной, как когда-то маленькие дети в мои школьные времена, будучи уже взрослыми людьми). И основным давлением было все то же: бездарность, строящая из себя черте что, тупица, идиотка, выскочка. Все время, раз за разом. Иногда бывало очень тяжело, особенно когда начинали откровенно клеветать, пытаясь выставить все то, чем я занималась и занимаюсь, как что-то фальшивое, ненастоящее, поддельное, не стоящее ничего, и уж тем более - не стоящее того внимания, которое я обращаю на это и внимания других людей. А я, между тем, становясь старше, постепенно стряхивала с себя оцепенение, вызванное комплексами, и потихоньку давала себе разрешение _попробовать_ заняться теми делами, о которых мечтала с детства: танцевать, рисовать, петь, писать, создавать что-то. Меня очень мало поддерживали, все чаще я слышала "зачем тебе это надо" и "тебе это ничего не даст, занимаешься какой-то ерундой". Либо встречала ревность "настоящих" - тех, кто, например, с детства занимался пением профессионально, и страшно ревновал по этому поводу - мол, как это так, куда лезет со своим дурацким хором, тогда как я - будущий профессиональный музыкант? Таких фальшивок пруд пруди, а настоящая музыка...
И так далее. В какой-то период моей жизни меня можно было очень легко завернуть таким отношением, закинув обратно в привычное состояние "я ничего не могу и ничего не умею". Потом стало сложнее: натура начала бунтовать - мол, ну и что же теперь, мне не петь, что ли? Или не танцевать? А сколько я выслушала, когда работала на реставрации! Но - приезжала домой, оттирала краску с пальцев и волос, наутро ехала на учебу, потом - на танцы, потом в храм, лезла на леса... А как я однажды выступила на концерте в колледже! Ого-го! Курс до сих пор помнит моего феноменального петуха, которого я дала от всей широты душевной, исполняя песню Мадонны ))) Аж вот до сих пор вспоминают. Какой был удар по самолюбию, хех )) А как я однажды на сцене, танцуя в сотый раз оттанцованный с ансамблем до идеальности танец, схалтурила так, что прямо позор? А прекрасная наша греческая постановка, сиртаки с ускорением, который мы залажали и провалились с треском на конкурсе? И ерунда, что потом были и награды, и народная любовь, и много лет этих самых танцев, а в хоре я солировала на концертах, и музыку сдала очень хорошо. Была лажа, и ее было много, и позор этот был не личным, а перед огромными толпами

До периода, когда я перестала бояться, было далеко, всякое пришлось пережить. Из скорлупы своей, в итоге, я выбиралась практически сама, таки добиваясь того, чтобы в моей жизни появилось то, чего мне хотелось с детства. Не во всем, конечно: все же, что-то дали родители, что-то - учеба и люди рядом, но в основном - сама: напрашиваясь, ввязываясь, интересуясь. Всяческое там унаследованное и желаемое постепенно пробудилось от спячки, меня, что называется, прорвало,но вместе с тем обнаружилась феноменальная способность бесить людей, вызывая раздражение вот этой егозливостью и привычкой "тянуть руку". У человека, которого в детстве слишком много затыкали, оно оказалось слишком уж обострено, и далеко не всегда это играло положительную роль. Ох, как меня трясло )) Как грушу, трясло До сих пор удивляюсь тому, какую ненависть к себе я оказалась способна вызывать в людях, и особенно у тех, кто сам был или когда-то забитым человеком, или умудрился таковым остаться в сознательном возрасте: у людей, похожих на меня, или просто ярких, или у тех, у кого в жизни все было более-менее хорошо, я негатива практически не вызывала (сейчас я говорю о массовых ситуациях, а не об отдельных случаях. Ясное дело, что единичные ссоры у всех у нас бывают с людьми разными, и носят индивидуальный характер, и благополучие или отсутствие такового у оппонента в данном случае роли не играет).
Буквально вот год тому назад - очередная встряска: меня попытались опозорить, выставив на всеобщее обозрение в сети мои самые слабые работы, какие-то цитаты, какие-то рассказы обо мне, самые дурацкие фотографии, видимо, рассчитывая на какую-то реакцию с моей стороны, если честно, даже не знаю, какую именно. Чтобы я признала себя тем уродцем, которым меня пытались выставить, и смиренно приняла это все? Заставить сильно переживать, чтобы "слоники побегали"? Не знаю. Я тогда впечатлилась, конечно, расстроилась, потому что такие вещи в любом случае не радуют, но потом как отрезало. Сама, помнится, пошла туда, понаписала про себя всякого дурацкого, посмеялась, показала друзьям, и - все. Если честно, даже если бы отфутболили мою писанину - самое важное для себя я тогда сделала: посмотрела своему страху в лицо, да еще и посмеялась над этим. А заодно - над маленькими, недалекими людьми, которым в радость и по приколу было вот так себя вести, совершить вот такой поступок, и ладно бы только в отношении меня. Тот эпизод очень многое решил в моей жизни, стал переломным моментом и многому меня научил. И в первую очередь тому, что не стоит бояться фантомов, имя которым - "что люди подумают". Именно тогда я прочитала две книги, которые расставили точки над i окончательно - книги Яны Франк, я писала тут о них неоднократно, и именно тогда, после этого эпизода, я решилась взять в руки стилус более уверенно, нежели работала до того, и просто начала рисовать так, как мне хотелось.

Это изменило всю мою жизнь, просто до основания. Я всякое переживала - и боязнь критики была, и неуверенность в себе, и отвратительного качества рисунки и фотографии (и сейчас есть))), которые я считала красивыми, но почему-то ни разу у меня не возникло ощущения, что надо прекратить, опустить руки только потому, что кому-то что-то не нравится. Наоборот, подстегивало работать дальше, и единственное, о чем я жалею - о том, что мне не хватает времени на многое из того, что мне хочется. Но самое главное, чему я научилась за последний год - не бояться. Вот просто: не бояться браться за новое, не бояться неудачи, не бояться _пробовать_, не бояться начинать делать, и главное - не бояться того, "что люди подумают". Мне важны мнения людей, которые меня окружают, но речь несколько не об этом: буквально сегодня сестра сформулировала очень правильно: есть просто боязнь неудачи, а есть себялюбивая боязнь неудачи в глазах других людей. Это когда "а вдруг не получится? Тогда люди сочтут меня неумехой".
Мне это так хорошо знакомо, знали бы вы! Ох, как хорошо мне это знакомо. А также мне отлично знакомо то, как это может убивать творчество в человеке, желание развиваться, расти - что над собой, что в профессиональном плане, что в плане любимого хобби. Как это способно рвать пополам и на клочки душу, какие нервы это может очень легко обеспечить впечатлительному человеку, коим чаще всего является творческая натура, и особенно из тех, кто начинал "без поддержки, как-нибудь сам уж", имея за плечами богатый опыт негативного влияния на себя со стороны людей, поддержки которых ему хотелось больше всего. Я не могу сказать, что я переборола свои страхи в себе от и до - наверняка где-то что-то осталось, это нормально. Но те комплексы, что когда-то буквально руководили мной, подминая под себя мою волю и силы, ушли. И на передний план вышла уверенность в том, что если чего-то хочется, особенно если речь идет о творчестве, о любимом деле, или о деле, которое может стать любимым - НЕ НАДО БОЯТЬСЯ. А самое главное - не надо бояться опозориться, не надо бояться человеческих мнений, не надо бояться осуждения или "показаться неумехой": все придет с опытом и желанием развиваться, шаг за шагом - и верный путь будет найден, как и стиль, как и любимое дело. Постепенно повысится качество работ, а смысл, зачем все это делается, станет только явственнее виден. Даже если ваше поведение будет отдавать самоуверенностью - ничего страшного. Даже самоуверенность способна сослужить неплохую службу: рано или поздно в жизни самоуверенного человека случается тот самый щелчок по носу, который ставит его на место, раскрывая все карты, и после этого от самоуверенности, если человек все правильно понимает, не остается и следа

А что до мнений, то они были, есть и будут. Ну что такого страшного, если в чьих-то глазах вы покажетесь со своей попыткой/попытками неумехой? Если человек способен изменить отношение к вам из-за того, что у вас что-то там получается плохо, или не так, как ему нравится, стоит ли считаться с мнением такого человека и, уж тем более принимать, его близко к сердцу? Человек понимающий только поддержит, или, по крайней мере, промолчит (хотя зачастую важнее поддержки ничего нет). И совсем уж не стоит говорить о тех, кто способен посмеяться над неудачными попытками или выставить это, как какой-то позор. Такие люди позорят себя, а не тех, кого пытаются высмеять. Выводы?

В итоге все, что остается - просто работать. Рисовать, писать, петь, танцевать, учиться, считать, создавать, словом - делать то, к чему стремится душа. Развиваться, набивать руку, ставить перед собой цели. Не стесняясь, не боясь, а просто работая. Я не понимаю, как можно иначе, вот конкретно сейчас, пройдя за тридцать лет своей жизни и испытания унижением, и осуждением, и дичайшими комплексами, и всевозможными боязнями. Тут, конечно, можно бы сказать, что я повторяюсь, потому что уже писала о подобном, но я могу и тут ответить лишь только - ну и что? Если об этом хочется говорить, почему я не должна говорить об этом? Я не вижу смысла стесняться, прятать что-то, что на сердце, чего-то НЕ делать в угоду другим. Сейчас единственная причина, по которой я чего-то не делаю, заключается в нежелании, у которого, в свою очередь, также могут быть разные причины. Живется легче

И когда мне сегодня предложили взяться за сайты, я согласилась с огромной охотой: это ж сколько опыта! Даже если я окажусь бездарным дизайнером сайтов, это будет опыт в любом случае, я непременно извлеку отсюда выгоду для себя. Не получится - смирюсь (но после нескольких серьезных попыток, конечно же), переключусь на другие дела и интересы, а уж если получится - огого!
И вот так во всем. Жаль только, что не на все хватает времени (но, я думаю, что и это решаемо).

...Эх Разболталась что-то, пора и честь знать. Но что делать, если говорилось? Кто знает, может кому-то в жизни поможет. Или просто: перечитаю текст год спустя, еще что добавлю, выводы сделаю. Кто знает, зачем вообще говорятся внезапные слова и пишутся неожиданные книги. Все не просто так.
Кто знает.
И, конечно же, это мое, мой опыт и моя жизнь. Как и у кого - я не знаю. Но если кому-то пригодится или с кем-то окажется созвучно - только порадуюсь.