Подготовка подходит к финалу, а работы все больше и больше, и сверх нее дел – тоже. Времени – нет, сил все меньше.

Как я уже писала, неоднократно было так, что хотелось остановиться: зачем мне это? Стоит ли все это усилий?

Внутренне я знаю, что стоит. Это – мое, мне это нужно, точка. Как и многое другое, связанное с этим. Как и все прочие усилия, поскольку так вышло, что я – человек-ленивец, мне необходимы постоянные тренировки, чтобы не расслабляться. Тренировки –не только спортивного характера, я имею в виду. Меня все время спрашивают: как ты успеваешь все, научи, как справляться с таким обилием дел, каждое из которых требует выкладки, серьезных усилий? А мне и ответить нечего. Если в моей жизни не будет этих дел и необходимости крутиться, справляться, решать, рулить, подниматься, тренироваться, я растаю, как Снегурочка, расклеюсь, расползусь. Это не я себе их набираю, это жизнь их посылает мне, поднимая, побуждая и тренируя мои внутренние ресурсы, которые я благополучно похерила бы, если бы не научилась слушать эту самую жизнь с ее прямыми намеками. Спрашивают: зачем ты ввязалась в весь этот спорт, «формы» испортила, ты была такая милая, мягкая. Мне также на это нечего ответить, поскольку в словах этих – тотальное непонимание, а между мной и спрашивающим такая пропасть, что я никогда не сумею докричаться через нее до человека. Все, что остается – кивать согласно, мол, да-да, зря-зря, баловство. Потому что объяснять, что если бы не принятое когда-то решение, я превратилась бы в амебу, бессмысленно: я все равно для них «хорошая». А для себя – я себя знаю. И сейчас, поднявшись на высоту, о которой раньше и не мечтала (да-да, товарищи перфекционисты, безусловно эта «высота» для вас – не высота вовсе, а так, ступенька. Но для меня это – вполне себе высота), увидев, на что я способна, увидев свои возможности, увидев свои слабые стороны, которые надо постоянно держать на мушке, поскольку стоит чуть-чуть расслабиться, и все полетит к хуям, я понимаю, зачем мне все это. И почему это не относится к «худею для красоты». И даже к «строю тело».

Потому что это не телостроительство. И на сцену я иду не ради тела, и в тренинг влезла тоже не ради тела.

Есть такое слово: судьба. А «судьба» - это когда корнями, по венам, через жизнь.

…Сегодня в очередной раз бегала на стадионе. С утра встала, а там ветер жуткий. Мерзко, хмуро. Делать нечего, несмотря на все мое пищание на тему «толку никакого, нахрен мне это надо», влезла в бегательную форму (с утеплением), ВСАА размешала, пнула себя на улицу. А там – тепло. Ветер, сильный, но тепло. На стадионе – никого, бегай – не хочу. Ну чо, побежала. Бежать откровенно сложно было. Когда от ветра – летишь прямо, а против ветра – пиздец. Но вариантов-то нет, надо бежать. Бегу, значит. В голове мрачно: углеводов нет, это в любом случае шибает по мозгам: на мне в негативном плане это мало отражается, на людей не кидаюсь и мир, в общем-то, люблю, да и осталось-то тут всего ничего, и куличи итальянские уже стоят-дожидаются воскресенья, и после соревнований поедем есть шашлык к родителям, да и вообще, завтра у меня углеводная загрузка – рисик. Не о чем страдать. Просто такое вот мрачноватое состояние бывает, к человекам не относится, зато относится ко мне, порождая мысли о том, что «нахрен оно мне надо».

И вот бегу, значит, а в голове, как в пафосных фильмах: «ну давай, еще пару кружочков. Надо! Ты сможешь!», стыд-позор, блин. Штамп на штапме, да. Но помогает. Бегу. И вдруг ветер поднялся еще сильнее. Ну емана рот, думаю, что ж такое, мне же надо эти дурацкие полчаса отработать, это всего лишь тридцать минут, я их в зале и на работе не замечаю! А внутренний голос шепчет: «остановись, все, хватит. Набегалась, напрыгалась, впереди тяжелый дееееень… и ты все равно не пройдешь в десятку, это все баловство, баловство, есть дела поважнеееее…»

И вот тут надо осторожно. Слышишь такое – затыкай уши. Это не ты, это твоя лень, это то, от чего ты НА САМОМ ДЕЛЕ убегаешь.
Заткнула. Натянула на уши капюшон, чтобы не продуло, и побежала в два раза быстрее, против ветра, чуть ли не рыча.

Вырвалась из порыва, и вдруг все залило солнцем. Порыв ветра прогнал последнее облако, закрывающее ту странную штуку, которая периодически всплывает над питерским небом. Прояснилось на небе, прояснилось в голове.

Я добежала до скамейки под навесом, упала на нее, и, переводя дыхание, потянулась к шейкеру с ВСАА. Стадион заливало солнцем. Ветер принес в Петербург весну. В голове было светло.

Это – жизнь. Можно не бегать, можно не напрягаться, и это очень здорово, если все в ней складывается так. Но есть люди, которым надо бегать, подниматься над собой, открывая тем самым в себе то, что закапывалось годами под слоями… всякого разного. Бегать, прыгать, крутиться, жать, тянуть, подниматься. Чтобы потом научиться летать, о чем мечтал с детства.

Бывает так, что бежать становится совсем уже невмоготу. И вот тут можно остановиться, решив, что – хватит, все напрасно. А можно понять в какой-то момент, что последний рывок через ветер – он решающий. Он тебя строит, чистит, обтачивает. И даже если за этим рывком ничего не будет, солнце не выйдет, в десятку не попадешь, ничего не заработаешь, ты вдруг поймешь, что получил самую высокую награду, в очередной раз поднявшись над своей слабостью, ленью, тем, что тянет тебя вниз.
Но мне повезло: мне все показывают наглядно. Солнце вышло и затопило стадион, улицу, ветер потеплел. Вот твой ответ, вот твоя награда. Ты все делаешь правильно.
Я сидела, пила ВСАА, дышала и смотрела на солнце, бьющее из-за нашего дома. И в голове очередная частичка мозаики укладывалась в общую картину, давая мне ответы.

Боюсь, что для меня это никогда не станет «чисткой зубов». Мало кто делает чистку зубов своей профессией, влезая в стоматологию с головой. Как бы я ни отбрехивалась от судьбоносности и важности вот лично в моей жизни когда-то принятого решения «а давай в зал», как бы ни принижала ради тех, кого бесит пафос, значимость всех этих моментов преодоления в лично моей жизни, это действительно судьба, и доказательством тому – все, что происходит в моей жизни, отбрасывая ненужное, добавляя новое, потрясающее, интересное.

И можно написать – просто удачный момент: ветер, солнце. Но только в жизни ничего не бывает просто так: она слишком короткая, чтобы не учиться читать мгновения, как ответы на свои вопросы.

Слушайте мир. Слушайте жизнь. Не слушайте никого, кроме себя-внутреннего, настоящего, а не фальшивого, за которого говорят лень, слабости. Они связали ему рот, пытаются говорить за него, но повязку эту легко сорвать, просто не поддавшись порыву ветра в решающий момент, будь то это необходимость чего-то действительно серьезного и важного, или необходимость не взять с лотка очередной сникерс после работы. Все имеет значение.

Вкусный обед, кстати, тоже. Пошла готовить