Проболела всю неделю, не тренировала никого, сама не тренировалась, а первые несколько дней лежала, в основном, но сейчас мне получше, так что отсижу последние пару дней, и за работу. Но даже если не было бы, всё равно поехала на плановую запись к сурдологу.

Вообще-то я не особенно люблю об этом говорить, как и многие, кто имеет некоторые отклонения от нормы. Вернее, не любила - пока не занялась собой: я говорила и буду говорить о том, что весь этот фитнес-хуитнес, помимо телесных изменений, очень многое помог откопать-отчистить от ненужной шелухи-освободить-изменить в психологическом плане, за что так нежно и любим мною, за что и отдалась ему со всеми потрохами. Ну и это. Равно как и притворяться, будто я - фея, питающаяся эфиром и ароматом фиялок, будучи в весе под девяносто, так и делать вид, что все нормально, тогда как в обычном разговоре приходится постоянно "акать" и "чевокать" - глупо... Потому что - очевидно.
А когда что-то является неоспоримым фактом, спорить и притворяться бессмысленно.

Я и не притворялась. Правда, поначалу было тяжеловато: во-первых, человеку, который с юности привык к насмешкам, к тому, что он вечно "не такой" - не устраивающий, не соответствующий, а еще - раздражающий (когда в ответ на очередной "а?.." можно, к примеру, сложить руки рупором, и заорать прямо в ухо - чтобы услышала Или, не понимая (вот друзья особенно часто грешат), что мне нужно говорить не громко, а просто почетче, повышать голос, говорить резче, громче, почти крича. А я в ответ не слышу, а от страха зажимаюсь, прячусь, сжимаюсь в комочек внутри, а потом (в зависимости от того, кто передо мной) или нервно смеюсь, сохраняя лицо, мол - "да слышу, слышу", или чуть не плачу, потому что - слышу же. Вот только разговаривать дальше уже не хочется, и вообще ничего не хочется); так вот, во-первых такому человеку - страшно. Это на физиологическом уровне страх. Страх, что закричат, повысят голос. Пусть даже не со зла, а просто "чтобы услышала". Но закричат. Страх, что опять испытаешь желание сжаться и убежать. Или уйти в себя. Страх, что из-за того, что говорят не _четко_, а _громко_, ты НЕ РАССЛЫШИШЬ, а точнее - не поймешь, и придется позориться, переспрашивать еще раз, и будут опять кричать. Раздражаться. Улыбаться устало. Ну и так далее. А ты, даже если там раздражения злобного нет, все равно будет опять не таким. И потому проще кивать, притворяться, что слышишь, переспрашивать у кого-то другого, словом - делать много разных ненужных и глуповатых вещей, лишь бы не нарываться. Это ведет за собой следующее, то, что во-вторых: такому человеку все время дискомфортно. Так вышло, что я - человек умный. Соображалка у меня работает на 120%, у меня пытливый, хваткий ум, работающее, как часы, сознание. Я отлично понимаю людей и жизнь, умею ухватиться за то, что мне надо с целью извлечь то, что мне надо, но вы не представляете, КАК сильно мешает процессу этот постоянный дискомфорт. Не только то, что ты не слышишь половины происходящего, но вот эта целая череда мелких ритуалов, необходимостей, переживаний. Черте чего. Ты чувствуешь себя в клетке, постоянно. Ты чувствуешь себя ограниченным и являешься ограниченным. Как если бы ты был пилотом, крутым пилотом, а тебе взяли и завязали бы глаза. Да так, что повязку не снять. Все знаешь, все умеешь, и вслепую тоже можешь вести самолет, но это все полная херня по сравнению с тем, как ты умеешь обращаться с самолетом с открытыми глазами.
Это ужасно. И это - факт. Но факт этот очень не хочется принимать, как есть, совершенно. Хочется надеяться на лучшее, на чудо, на то, что проснешься - и все слышишь. И все отлично.
Но не случается этого, и никогда не случится.

Но, повторюсь, я человек умный. У меня все в полном порядке с психикой, с восприятием данного мира, а также со временем выровнялось отношение к очевидному, а вот это свойственное мне спокойное отношение к проблемным ситуациям, которые можно исправить, очищенное от вот этой лишней шелухи самообмана, помогли мне выровнять отношение ко всему, чего люди обычно стесняются, что загоняет их еще дальше в клетки. Лишний вес? Ну да. Но это исправимо. К чему привело осознание и приятие этого факта, вы все в курсе С деньгами то так, то сяк бывало, и это ограничивало возможности, добавляло негатива и проблем в жизнь? Ну так у всех у нас бывают в жизни разные ситуации: это вовсе не то, чего стоит стыдиться, или, наоборот, когда поднимешься, как-то прибедняться, чтобы уравняться с другими. Ну и вот уши. Там, где раньше я боялась как-то вообще показать, что у меня проблемы (ага, будто никто не видел))), последние несколько лет я спокойно говорила людям, да еще и с юморком: "Так, тут такое дело: я-глухня, потому говорите мне, пожалуйста, чуть громче и отчетливее. Нет, сильно громко не надо, просто поразборчивее - и сработаемся Буду переспрашивать, вы не возражаете? Вот и отлично"
Ну и еще я обычно не делаю свои проблемы священной коровой ни для себя, ни для остальных.
И все, проблем не было.

Проблема у меня была другая. У меня - не самый простой случай. Двусторонняя нейросенсорная тугоухость, которая есть довольно распространенный случай, но отличается тем, что, в отличие от 90% людей с той же проблемой, у меня проблема с тем, что я плохо разбираю низкие тона, глухие, сжеванные, низкие звуки, а с высокой и средней частотой все в порядке.
Вернее как - в порядке. Слух у меня снижен примерно на 50%. То есть, без "ушей" слышу, но с проблемами. И следующей проблемой стало то, что мне никак не могли подобрать нормальный аппарат, и вообще найти вариант решения проблемы. То бабла не было (качественный аппарат в моем случае стоит нормально так, под сотню и за сотню), то лечить пытались (как мертвому припарки, только деньги качаются, и все), к одному, ко второму. Времени нет. Сил нет. Ну и так далее.

В общем, людям с проблемным слухом все это отлично знакомо. Остальным мои мысли-по-древу не думаю, что сильно интересны, так что с описанием - закругляюсь, и вернусь к тому, что наконец-то все сложилось так, как надо, и я вроде как нашла неплохой вариант. Вернее, муж нашел. И поехала я в очередной, леденящий душу раз, к сурдологу.

И вышла на подгибающихся ногах... Боже мой, насколько же мы не ценим то, что нам дано. Руки-ноги, здоровую голову, глаза, слух. Мой слух начал снижаться в 23 года. Куча попыток восстановления, лечения, усилители звука-черте что и никакого результата. И когда мне сегодня наконец-то подобрали качественный, дорогой, современный протез, внутриканальный аппарат, я чуть не расплакалась. Я снова слышала. Точнее, не так: СЛЫШАЛА. Это такое счастье, что не выразить словами, никак. Совсем. Я не полностью глухня и слышу без аппарата, но разница - огромная. Теперь подождать немного, когда их сделают, и все Работа, жизнь - все будет по-другому, потому что меня это все ограничивало, сковывало, портило мне все и вся. Цените то, что имеете. Когда придет в голову страдать о чем-то, просто вспомните о том, что вы можете Слышать, Видеть, Ходить, Двигаться, Говорить.
Мыслить.
Это огромное счастье. Это - бесценно. Это самое дорогое, что у нас есть - наши "заводские настройки", особенно если они без помех. Вес? Хрен с ним, с этим говном легко справиться. Ну правда. Конфетку жизнь не дала? Руки-ноги целы? Башка работает? Слышим, видим, ходим? Все будет. Скажи ей, твоей всей из себя такой несправедливой жизни огромное СПАСИБО за то, что у тебя есть то, чего нет у многих других. Которые тебе хором скажут: зато ты видишь. Зато ты слышишь. Зато ты ходишь. Ты, блин, можешь поехать, куда угодно, плавать там, смотреть на местные красоты, ощущать вкус, слышать звуки. У тебя впереди целая жизнь и море возможностей! Прекрати страдать хуйней и научись радоваться жизни, любить себя и то, что тебе дано, и просто быть счастливым!

Не, на каждое такое можно, конечно, найти стопицот ответов, как в том анекдоте про уточку, мол - "Дааааа....", но выглядеть это будет, поверьте мне, погано. У всех есть проблемы и косяки. Но это все так себе проблемы и косяки, если вдруг происходит что-то серьезное с заводскими настройками. Или есть изначально. Потому что одно дело - велосипеда в детстве не было, а другое - ножек, чтобы крутить педали велосипеда.
Или внезапно их потерять. Велосипед в данном случае сами понимаете, куда идет...

Такие дела, в общем. Через неделю поеду забирать свои ухи Погоняю с ними какое-то время, расскажу, чего-как. Если все будет хорошо, порекомендую дохтура и место: тоже вот проверить же надо.
А пока что Леонардо, пожалуй, накатит винчика, а то чот переизбыток эмоций. Леонардо тут себе еще и платьишко клевое купил, хочет гулять, так что как выздоровлю окончательно - имейте в виду, только имейте в виду также, что Леонардо и так не подарок, а ушастый Леонардо - это вообще пиздец в ботфортах, но зато с ним, привыкающим к новому качеству жизни, совершенно точно по первости будет смешно и весело, так что не упустите возможность!
А пока что вот он вам, с вытянутой после всех событий физиономией