Душа потребовала немного откровенности. Вот прямо с утра были мысли, со всех сторон - намеки от Мироздания, а значит - надо.

Жизнь напоминает бесконечную скачку, и я очень, очень жду Нового Года, как рубеж, когда можно будет просто расслабиться и немного выдохнуть. Уставшая, загнанная, но останавливаться нельзя.

Почему.

Вот уже более, чем полгода, как арестован основной счет фирмы. Очередная банковская глупость, которую не пробить никак: у нас есть юрист, он работает, но дело продвигается с трудом. Косяки клиентов: кто-то перевел на оплату слишком большую сумму, банк заподозрил мошенничество - и счет арестовали. Банку арестованный счет выгоден, и его не волнует то, что целая семья, которая живет на доходы от работы фирмы, осталась без этого дохода. У нас ситуация из серии "видит око, да зуб неймет": там арестованы не только клиентские деньги, но и наши.
Из хорошего - мы как раз тогда закончили масштабные работы по строительству объекта, получив за это хорошие деньги, и вот это спасло по первости.

Родители у меня пенсионеры, живут в другом регионе, мы, как можем, помогаем им, но этого очень мало, потому что наши основные доходы все - оттуда же, с доходов фирмы. Бизнес стоит, потому что арестован счет: производить операции нельзя. Замкнутый круг.

Муж уже просто лоб расшиб о систему, пытаясь решить вопрос. Было несколько вливаний по ИП (не фирма, фирма у нас ООО), но они временные, хотя и помогли решить ряд самых важных вопросов.

Поддерживаем друг друга всей семьей, но - тяжело. Очень тяжело.
И я работаю, работаю, работаю без конца, включив на полную все имеющиеся механизмы дохода. Только это и помогает выжить, но с каждым месяцем все больше сложностей.

В каком-то смысле это ожидаемо, потому что бизнес в РФ - это сложно. Плохо то, что полностью ушла финансовая подушка, все накопления разошлись, и много на что еще надо.
И стараюсь не думать, что будет, случись что со здоровьем любого из нас, как мы справимся.

Трудности у всех бывают, это просто такой период и мы делаем все, чтобы выйти из него, но как же это выматывает, как тяжело и мрачно внутри...

Я - не тот человек, который унывает или отчаивается, опускает руки или идет куда-то срочно зарабатывать копейки с отложенностью выплат на неопределенный период и тратой всего имеющегося времени. Сразу включила на полную все, что могу. Придумала новое.
Также очень отвлекает от плохого подготовка квартиры и дома к праздникам: расхламление, решение всяких вопросов. И, конечно же, то, что мы держимся друг за друга.
Но тяжело очень, потому что одна неприятность потянула за собой другую, другая - третью, и так далее. Выматывает.

Не знаю, зачем я это пишу, наверное - для того, чтобы потом, когда мы справимся, посмотреть на это и улыбнуться тому, какие мы молодцы, что не опустили руки, не стали творить глупостей, а приняли ситуацию и начали ее решать. И тому, что все в жизни бывает: не все коту - масленица, но из любого колодца можно выбраться. Это такое хорошее чувство - когда смотришь на пережитое и радуешься: мы выжили, мы справились. Хочется выговориться в пространство, выплакаться, а мне не плачется, мне не до слез, на них нет времени, а спецом я плакать разучилась. Но ведь хочется и улыбаться почаще. Я сегодня посмотрела на свежие фотки - глаза совсем другие. Этот год основательно меня покорежил, помимо этой неприятности. Я хочу, чтобы глаза снова сияли, как прежде...

И точно не для жалости. Что от нее толку, мне сейчас нужна не жалость, мне нужна поддержка и, наверное, выговориться. Это очень тяжело - когда некому выговориться, или просто - когда все носишь в себе. Ситуации-то больше, чем полгода, полгода назад - только история со счетом, причем уже не первый раз, но кто же знал, что оно затянется так надолго и будет так трудно. Так трудно еще никогда не было, хотя у нас были очень плохие периоды.

Мне нужна поддержка - просто дружеская, просто варианты развития моих идей, а также поддержка в бизнесе, в делах. То, что поможет укрепиться и подняться побыстрее.
Она в некотором количестве есть: я очень благодарна за покупки у меня, за поддержку моих идей - это настоящее спасение. За отсутствие всех этих "ну ты держись", "все проходит и это тоже пройдет", и прочее. За то, что рядом есть люди, которые заинтересованы в том, чтобы я выкарабкалась. За то, что у меня есть люди, которым я могу хотя бы написать вот это - и меня за это не осудят (хотя мне по барабану, осудят или нет, если честно... Когда ты думаешь о том, чтобы пережить трудности, параллельно тянешь семью, помогая родным, как-то не до оглядок на мнения), а кто-то, возможно, даже выслушает, пусть и прочитав на экране электронные буквы. И потянутся ниточки поддержки.
Я благодарна за рекомендации меня, как специалиста, моих услуг, моих продуктов, всего, что со мной связано.
И благодарна за то, что меня не дергают по глупостям, но буду рада общению просто по жизни. И рада, что вот тут, в дайри, у меня есть возможность просто потрепаться: этого нет уже просто нигде, в большинстве своем.

Есть еще один важный момент. В силу проблем, сильно обострилось чувство со-чувствия, а у меня ведь, пусть и самым слабым касанием, но есть детский фонд, которому идут отчисления с моего дохода в НЛ. И тут тоже моя глубокая благодарность за заказы: помощь брошенным детям. Она у меня настроена автоматически, вариант "все забираю себе" - такого нет, хотя я могу отключить опцию перевода средств, чтобы все забирать себе, но я этого не сделаю никогда. Кому-то в этом мире намного, намного хуже, чем мне, пусть от меня им будет хоть какая-то польза.

Такие дела.
Спасибо вам, ребята, за все эти возможности. А я - очень сильная, и, конечно, была бы рада, чтобы всего этого в моей жизни не было, но раз оно есть, значит так надо: у меня острое ощущение глобальных и нужных перемен, снятия всякого ненужного шлака, который мог сняться только вот так, "через огонь", образно выражаясь, и тому, сколько важного и нужного для жизни я открыла в себе благодаря этому периоду и этой ситуации.