Скопировала из своего паблика.

Знаете, почему я, в отличие от владелиц других пабликов, выкладываю сюда свои фотографии, а не левых фитоняшек или чемпионок с серией титулов и медалей, или просто известных тетенек? Потому что это вранье. Девушки, которые давно в спорте, безусловно, мотивируют, многие их истории действительно могут служить отличной мотивацией, но ни с одной из них вы не сможете пообщаться также, как со мной, ни одна из них не будет с вами также откровенна и приветлива, потому что - чужой человек, чужой опыт, чужая генетика, и никто из нас не знает, как именно они работают над собой. Их тела красивы, а в большинстве своем - идеальны. А сюда приходят девочки, которые начинают с ситуаций, как вот была у меня, когда я начинала, и даже хуже. В соответствующем психологическом состоянии, с доброй долей неверия в себя. С набором болячек и жизненных ситуаций. И совать им под нос чужие идеальные попы с моей стороны, на мой личный взгляд, было бы бессовестно. Я хочу показать живой пример, пример, далекий от идеальности и глянца, пример в реальном времени, от самого начала и в течение всех этапов работы. Чтобы можно было посмотреть, как меняется тело, что с ним происходит, что для этого делается. И чтобы можно было увидеть, что все, чего хочет человек, в принципе возможно. Я не ставлю перед собой задачу показать тут идеальное тело, загламуренное глянцем по самые уши, я показываю все этапы работы над собой такими, какие они есть, и практически не правлю фотографии, за исключением тех, где все-таки требуется легкая эстетическая обработка, когда я точно знаю, что в жизни то или иное место выглядит иначе, лучше: тогда я немного подправляю, чтобы было ближе к реальности. Но вы точно не увидите тут никаких искусственно вылощенных поп и груди, пока они в действительности таковыми не станут, и тем более вы не увидите тут чужих поп По-моему это куда правильнее и честнее, нежели закидывать стенку чужими, пусть и мотивирующими, фотографиями

Фотки ниже были сделаны по следующему принципу: тут нет макияжа и укладок, лоска и гламура: мы просто приехали на пляж после достаточно активного и ветреного дня, и я захватила туда эту юбку, которая ранее сидела на мне практически в облипку. Безо всякого там. По этому принципу я выстраиваю всю работу, оставляя место для лоска только там, где он уместен и необходим. Ах, да, еще мне 32 года, в анамнезе - куча болячек и всяких там проблем, много лет я была типичным ленивцем и тянула в рот все, что только можно, а с силой воли у меня было очень так себе.

читать дальше



Любите себя! Такими, какие вы есть, но стремясь полюбить еще больше, превращая себя в таких, какими вы хотите себя видеть, чувствовать и ощущать.

Дорогие друзья, 28 сентября у нас с мужем годовщина свадьбы, пять лет - деревянная Традиционно, в честь этого дня мы приглашаем гостей, а сам праздник проходит по принципу "День открытых дверей": без рассиживания за столом - стол фуршетный: закуски, шампанское, и без привязки к определенному времени - можно приходить, когда угодно (до ночи, конечно же, чтобы можно было успеть домой): легко и искристо, как шампанское Такой легкий формат обусловлен тем, что дальше у нас два дня рождения подряд: 16 и 23 октября - мужа и мой. В этом году Дни Рождения мы отмечаем 25 октября, как всегда - совместно, но об этом я напишу отдельно.

Мы редко когда устраиваем праздник в сам день свадьбы: во-первых, там с разницей в один день - День Рождения одной из самых моих ближайших подруг, Уэле. А во-вторых, сам день свадьбы мы традиционно проводим с мужем вдвоем. Но гостей в честь этого дня мы приглашаем в обязательном порядке, и в этот раз мы ждем вас в гости 4 октября, в субботу, с 16.00: чтобы, если что, можно было задержаться подольше, а паре человек еще и остаться на ночь Кому во сколько удобно, во столько и приезжайте Только напишите тут, если собираетесь заехать, чтобы нам точно знать. Помимо обитателей дайри наверняка заглянет еще кто-то из наших красноармейцев, плюс наши пожизневые друзья, так что если кто-то стесняется больших незнакомых компаний, имейте в виду. А кто не стесняется и хочет пообщаться с нами - будем рады!

Если у кого-то будет желание притащить с собой шампанское или вино - тащите смело, то же самое с гостинцами. Вишлист - в верхнем посте, ну а если не хочется морочиться, то дарите деньги - не прогадаете. Цветы мне можно дарить любые, я их очень люблю все и в любых количествах.
Важное для аллергиков: в доме - два кота, собака и кролик, на эти виды животных бывают аллергии, имейте в виду.
Стиль вечеринки: просто яркое и красивое - семейку Аддамс мы решили сделать стилем ДР, традицией, уж очень хорошо пошло Хэллоуин, к тому же, будет на носу, и атмосфера будет соответствующая: у меня есть очень, ну ооооочень красивая идея на эту тему. Но об этом позже.

Ждем вас!

В прошлом году - ветераны знают - у меня лета толком не было. Зато была тонна проблем и печалей, которые было, мягко говоря, не разгрести, которые все наваливались и наваливались, и их было куда больше, нежели тех редких просветов, которые эти проблемы с лихвой перекрывали + проблемы были такие, что те светлые моменты, что все-таки были, попросту погребались под этими проблемами, и, в конечном итоге, у нас не было ни отпуска, ни достойного лета, ни отдыха, зато на выходе была тонна усталости и практически полное отсутствие сил. Стабильное состояние, которое я помню, напоминало - вот когда дементор поблизости, знаете, да? Вот такое. "Будто все счастье ушло из мира". Невероятно тяжело было. Потом стало легче (я вообще напишу обо всем этом итоговый пост в декабре, там есть, о чем сказать + наверняка кому-то поможет), но усталость никуда не делась, и дышать было все тяжелее и тяжелее.
Когда началась весна, я чуть не плакала от страха за то, что опять может начаться серия проблем и мы опять останемся без отпуска и без лета.
А вышло - наоборот.
Лето получилось такое, словно было одно не одно, а два или даже больше, потому что... Да боже мой, тут даже говорить бесполезно: это было не лето, это была целая маленькая жизнь, наполненная такой потрясающей активностью, путешествиями, приключениями, встречами, какими-то безумными авантюрами, идеями и воплощениями этих идей в жизнь, что описывать это бессмысленно, поскольку - слов не хватит, равно как и не хватит места в дневнике для фотографий, которые у меня до сих пор - до сих пор! - не разобраны, а только отдельные выложены, немного, да и все. А ведь есть еще видео, есть рассказы, есть море всего, о чем я могла бы рассказать, пытаясь хоть как-то описать наше роскошное лето, но - не выйдет. Просто попробую немного помучить вас фотками, кратно рассказывая, о чем та или иная, и, боюсь, это будет пределом
Ну а пока что мы вернулись из нашего прекрасного путешествия-в-лето, где провели две с хвостом недели, каждый день из которых был отдельной маленькой жизнью. Простите, что повторяюсь, но это правда так: у меня такого давненько не бывало В жизнь воплощено все, все планы, все надежды, все мечты - все воплощено и охвачено, от всего мы взяли все, что только можно, и на душе сейчас - послевкусие, как после хорошего вина: теплое, долгое, нагретое южным солнцем и пропитанное ароматами ночных горных трав, морским соленым воздухом и запахом роз и шампанского. Это путешествие стало жемчужиной, вишенкой на торте, завершившим наш летний круг, который начался еще в мае, когда неожиданно пришла жара, и закончился вот сейчас, в конце сентября.
О путешествии отдельно расскажу в несколько этапов, также расскажу просто о нашем лете. А пока что я выдыхаю после путешествия и отдыха, прихожу в себя, и пусть будет тут несколько синих фотографий, синих, как мое море и небо над этим морем, солнечных, как скалы, нагретые солнцем, и душистый виноград; как мое сердце сейчас.

Ну и, сами понимаете, я снова с вами: выдохну, да и пойду проверять почту, консультировать и отвечать Сил у меня теперь много. Да и планов тоже
фотографии тут





















PS еще довольно много всего в моем инстаграме: адрес - в верхнем посте

+еще девочки и юбки











Девочка, собственно, специально юбку и привезла туда, где были сняты фотографии "до", чтобы, так сказать, закрыть гештальт.

А тем, кто вдруг не верит, или, там, сомневается, или ждет волшебных пилюль, или еще каких чудес, скажу так: чудеса мы творим своими руками, а ничего невозможного, в общем-то, нет, и на любую невозможность у нас есть тот самый клин, который способен вышибить другой клин, и даже два: желание. Будет желание - настоящее, не на словах, а пропитывающее все естество, все будет. Я это знаю точно Хочу = Могу. Третьего не дано.
Удачи!

Когда речь заходит о чем-то, что касается целей, добиться которых можно только упорным трудом, необходимо помнить о главном: здесь нет компромиссов.
Вернее, есть, но не там, где система делится на "или - или". Компромиссы можно найти, допустим, со своим здоровьем, которое, к примеру, не позволяет употреблять большое количество белка или бегать, делать выпады или много ходить. Можно найти компромиссы с привычками: например, не впадать в крайности, резко бросив курить, что обязательно приведет к срыву, а выкуривая в день на одну сигарету меньше: осознанно, с пониманием. Можно найти компромиссы с рабочим графиком - относительно возможности питаться, например. Можно найти компромиссы с семьей и друзьями - чтобы и друзей не лишиться, прописавшись в зале, и родственников не терзать своими задвигами на почве нового стиля питания. В таких вещах - можно и нужно.
А вот в вопросах дисциплины - нельзя.
В деле достижения результата, если таковым является красивое, здоровое, новое тело, компромисс в вопросах дисциплины невозможен. Тут все просто: ты или делаешь и постепенно добиваешься, или ты не делаешь и, соответственно, остаешься там, где ты сейчас.

Что такое попытка найти компромисс в этих вопросах, как она выглядит?

Примерно так, как я частенько читаю в рассказах разных людей об их опыте похудения, например: "Я успешно работала над собой неделю, но потом вдруг случался срыв, потом еще три дня все было хорошо, и опять нажралась, потом расстроилась, взяла себя в руки, неделю проработала - и опять срыв. Что-то вес стоит, прямо не знаю, что и делать".
С вариантами, разумеется.

Отсюда вопрос: откуда столько срывов? Срыв - это когда ты месяц пахал, считая каждую калорию, а потом вдруг обнаружил себя лопающим третий кусок торта. Или когда работал над собой долго, зная, что у тебя тот случай, когда шаг влево-шаг вправо приравнивается к побегу, а прыжок на месте - к попытке улететь, а потом у тебя сорвало нервы по какому-то поводу, и утешения ты искал в еде.
(у тех, кто в теме давно, впрочем, от такого "срыва" только улучшение наступает, как правило: это мощный пинок метаболизму. Еще раз: касается опытных. Для тех, кто начал недавно, это будет банальной обжираловкой и к разгону метаболизма отношения не имеет)
Срыв - это когда ты отчаялся из-за чего-то, не курив перед тем полгода, и сорвался на курево. Или нажрался, будучи в завязке. Вот это - срыв. А эти ваши "ой, неделю следила за собой, а потом срыв, три дня работала по программе, и опять срыв" - это не срывы. Это банальное отсутствие дисциплины, потому что вам, на самом деле, или не нужен результат, или вкусняшки важнее ваших целей, или же, как я уже сто раз писала, начиная работать над собой, вы не определились с этими самыми целями, не разрулили в первую очередь психологически вашу проблему, а ломанулись в омут головой.

Да, я очень уважаю, когда вижу, как люди, с дисциплиной до того знакомые лишь понаслышке, стараются, работают, доходя иной раз до крайности, но не до той крайности, где начинается беда-беда, а просто: из серии "солнце, нет. Не предлагай: я знаю, что мне это не навредит, но просто поверь мне: СЕЙЧАС мне лучше этого не надо, это риск для меня сорваться и похерить все, над чем я так долго работала. Немного позже - обязательно, а сейчас, прости, держу себя в строгом ошейнике, иначе смысла начинать не было. Научусь контролировать, причем без вреда для психики - за милую душу, а пока - нет". И отказываются от того, чего им, конечно, хочется, но что, они точно знают, рискует стать поводом для срыва, который, в свою очередь, причинит им дохрена переживаний и негатива, потому что человек заточился под успех, под цель, под изменение своей жизни.
Я бесконечно уважаю тех, кто честно старается, работает, стремится. Отлавливает свои косяки и честно в них признается.
Но я категорически НЕ понимаю людей, которые с собой не честны. Ну не ври ты себе, живи, как жила, ешь свои тортики и будь счастлива, елки! А если не получается, тогда давай вспомним о том, что в вопросах работы над собой есть область, где компромиссы, особенно на начальных этапах, невозможны: это, к примеру, дисциплина. Есть правила, которых необходимо придерживаться. Стоит или нет - зависит от твоих целей. И если ты выбрала "стоит" и "мне надо", будь готова к тому, чтобы научиться держать себя в строгом ошейнике, пока не приручишь, если ты слабовольный человек; будь готова стараться, работать и не попускать. Потом ты научишься маневрировать, как маленький самолетик, научишься жить, подружившись со своим телом, с новой собой, полностью счастливой и гармоничной жизнью, где будет все, чего ты себя временно лишаешь, либо не будет того неприятного,что пришло в твою жизнь в период перестройки. Или же ты, полюбив свое дело, научишься жить в гармонии с собой и миром сразу - такое бывает, но чаще всего те, кто говорит, что ему было легко и просто сразу, лукавят. Посмотрите на меня и мои результаты, например. Мне действительно было ОЧЕНЬ комфортно с самого начала, это называется "найти свою точку сборки". Но, думаете, мне было легко и просто отказаться от того, что в изобилии получала раньше? Думаете, мне всегда было в кайф тренироваться, тогда как можно было потратить время иначе? Думаете, мне всегда было весело и круто? Нет. Нет, нет и нет. Но я упорно перла вперед, как лошадь в упряжке, потому что у меня была цель. Научилась с этим жить и получать от этого удовольствие - а как иначе? На время заставила себя забыть о том, что любила раньше, и за каковую любовь получила все то, что вы видите на фотках "до", включая размягченную душу и истеричное сознание, не говоря уже о том, как выглядела и как себя ощущала. Вот просто: забыть - все, у меня новая жизнь. Принципиально другая. И мне в этой жизни будет с собой и составляющими этой жизни ХОРОШО. Точка. А не будет, так я все равно буду делать то, что нужно для достижения моих целей, во имя необходимых мне изменений.

Верите-нет: за почти уже два года я НИ РАЗУ не сорвалась. Ни разу. Совсем. Если были какие-то вкусняхи, это были подконтрольные, либо запланированные заранее, либо же просчитанные с учетом минимального вреда ситуации и продукты, и ни разу я из-за этого не испытывала никаких неприятностей: не обижала родных, которые готовили что-то вкусное, чтобы порадовать; не обижала друзей, не отказывала себе в каких-то маленьких удовольствиях в путешествиях-на прогулках-гостях, и так далее, и, как следствие, развивалась дальше, а не откатывалась назад. Не думайте, что я бегала, как угорелая, с калькулятором или потом мчалась, высунув язык, на дорожку, нет. Отрабатывала, честно, регулярно, с умом выстроив тренировку, но без фанатизма. Потому что среди прочих навыков, которые дарит дисциплинированный подход к работе над собой в фитнесе, является умение маневрировать и разбираться в вопросах. Важное, то, что я повторяла и повторю еще стописят раз: я НИЧЕМ не отличаюсь от вас. Более того: в прошлом я - любитель обожраться всякой дрянью, лентяй, человек, который позволял себе все, чего ему хотелось и когда хотелось. С болячками, сорванными нервами, вечными истериками и недовольствами, во многом - со сбитыми ориентирами и еще набором всяких косяков совсем уже личного порядка, о чем я не стану рассказывать в сети, да и самые близкие не знают. Почему же у меня это - получается? И почему я регулярно слышу от людей, которые вроде как всерьез взялись за себя "ой, дисциплины не хватает".
Какое "дисциплины не хватает", когда ты поставила себе цель и идешь к ней?.. Чудес не бывает. Чудеса творим мы сами. У тебя нет вариантов: ты или соблюдаешь правила и добиваешься своей цели, или ты творишь хуйню и срываешь себе нервы.
Для всего остального есть компромиссы и опция "здравое отношение к вопросу". Туда, среди прочего, входит умение осознать, насколько оно тебе надо и не париться из-за того, в чем ты себе только внушил, что оно тебе надо, а на самом деле это не так. Либо надо, но не настолько (Кличко-стайл, знаю, но понять-то можно, ага?).

Простой пример: вот надо человеку выучить английский язык. Что он делает? Он идет учиться. Или покупает самоучитель. Идет в дешевую школу, где не очень удобно и клево, но где дают нормальные знания, или выбирает дорогостоящие курсы, где его окружает комфорт и уют. Либо выбирает еще какой-то способ, но суть одна: несколько часов в день он учится. Может пропустить занятие по болезни, но домашнее задание сделать надо - прочитать что-то, выучить, повторить. Хочешь-не хочешь, а надо: сам по себе аглицкий в голову не вложится, вот хоть ты тресни. И вариант "ой, чота занимался-занимался, а потом сорвался" тут невозможен, особенно если целью стоит - хорошее место в хорошей фирме, где нужен английский.
Доучился, сдал экзамен - добро пожаловать в новую жизнь, где присутствует знание английского. С помощью которого можно эту самую жизнь значительно улучшить, если повезет и если включить мозги. Если же ты пинал хуи и постоянно "срывался", то стоило ли все усилий в принципе? Потерянные деньги, потерянное время, негатив от осознания того, что ты "не смог"... Смысл?
(да-да, мои нервные друзья, я знаю: и в этом тоже можно найти смысл - попробовать ведь тоже очень важно. Я сама пробовала много чего, бросая, когда осознавала, что нет, это не мое и я зря трачу время. Но я ведь не об этом, вы же понимаете, да? Я совсем о другом)

Еще важное: вот это все (умение придерживаться дисциплины, например) - ни разу не героизм и не самоотречение. Это - так, фигня, малая толика человеческих возможностей, которые мы херим, как черте кто, будучи изнеженными и ранимыми. Более того: опция, значительно улучшающая жизнь. Способны на это практически все, на самом деле. Если вам скажут (или вы сами решите), что вы на это не способны, это будет вранье (в т.ч. перед самим собой). Способны, просто нет истинной мотивации к тому, чтобы делать. Или вам комфортно там, где вы сейчас - это нормально. Что, впрочем, опять - таки возвращает нас к тому, что ежели ставишь перед собой цель, в первую очередь разберись с мотивационной составляющей, с необходимостью, а потом берись за дело.

Так, в общем-то, и тут. И везде. Надо - делаешь. Если не делаешь, значит не так уж и надо. И надо, может быть, вовсе другое, а не это. Но если надо - делаешь. Все! Можно позже, отложив, заболев, но - делаешь, если оно реально "надо".

Такие, блин, дела.

Как же я тебя ждала, мой завтрак, с самого вечера! И вот мы встретились
Вернее, встретились полчаса назад, а через десять минут у меня тут начнется беготня - сперва надо в один конец города, на выставку, потом - на Марсово поле, дел хватает. Но ни одно из этих дел, равно как и никакая работа, никакой транспорт и черте что не становятся за последние почти уже два года поводом пропустить завтрак, поскольку - самый важный прием пищи за день.
Вернее, так: завтрак - самый важный прием пищи в принципе, затачивающий организм под весь остальной день, а ужин - прием пищи, который отвечает за мою фигуру и за адекватность всего следующего дня.
Нет, безусловно, тело мне строят все приемы пищи за день, где у меня все строго. Но если я пропущу завтрак, значит я переем за обедом, слишком поздно получу, а чаще - не получу (что гораздо хуже) свою порцию дневных (от слов "на день", а не "есть углеводы днем") углеводов (которые у меня не сладенькое, а почти всегда содержатся в кашах, утром - в сочетании с ягодами и ложкой меду, а также ведет к тому, что, недополучив законные элементы утром, я не наемся в обед и наемся в ужин. Переем, и желудок получит перегруз, что вечером категорически противопоказано. Наутро мне не будет хотеться есть так, как дОлжно, и на выходе - сбитый режим, который я, конечно, приведу в порядок, но не сразу, что неизбежно приведет к привесам, застоям и прочим неприятным вещам, обесценивающим мою работу над собой. Казалось бы, такая мелочь - пропустить завтрак: тороплюсь, дела, "не хочется". У меня так раньше было очень часто, результат вы все можете увидеть на фотках "до". Да-да, вы все правильно поняли: сбитый режим и все эти наши "немогушки" - точно такая же причина для проблем с фигурой и здоровьем, как и переедание, и неумение питаться и адекватно нагружать тело. Ноги растут, как правило, из элементарных вещей, сбивающих режим дня, из-за чего все идет наперекосяк. Тело - умное, у него есть внутренние природные настройки, и настройки эти от наших немогушек и сложностей режима (спать до двух или вечное "не могу завтракать" с дальнейшим перееданием) никак не зависят. Более того: эти природные настройки не вступают с человеком в сотрудничество ни при каких обстоятельствах: тело адаптируется, но очень так себе адаптируется, это, по сути, изнасилование, а не подстройка под себя. Результаты чаще всего очень схожи, ага.

Плюс мой завтрак никогда не занимает много времени. Овсянку залила водой, в микроволновку на полторы минуты, сыпануть туда каких-нибудь ягод, ложку меду, параллельно поставить вариться кофе, и я счастлива Тем более, что вчера на ярмарке кофе мы купили совершенно замечательный кофе и два контейнера шикарных медов: с живицей и хлопкового. И деревянные ложки
Завтрака сегодняшнего я ждала, как праздника, ага Лечь с легкостью в теле, проснуться голодной, приготовить себе вкусный завтрак, сварить кофе, с удовольствием все это слопать и пожелать дорогим читателям доброго утра - это ли не счастье? Вернее, его весомая составляющая?

Доброго утра вам! Здоровья и вкусного, адекватного питания вам на пользу

Обновила наш с мужем общий виш-лист: праздники не за горами, совсем уже рядом. Кого интересует - вот он: lilypotter.diary.ru/p191239951.htm
Висит, если что, прикрепленным к заглавному посту, чтобы не надо было шастать потом по всему дневнику в поисках.

Варианты подарков чудесатые, но зато из тех, что стопроцентно порадует.
Довольна!

А про сами праздники напишу попозже: они обещают быть очень классными

А еще посмотрите, какой классный бинокль я себе купила, выступать на реконструкциях с ДаШКой:

Прошел половину войны, "воевал" на Балтийском флоте. Какого черта внучка ветерана, который с ним воевал, предположительно, как раз-таки у ДШК, установленного на корабле, его продала, я не знаю. Но при таком раскладе пусть лучше бинокль будет у меня, чем у нее.
Завтра с ним на Марсово:
vk.com/krasnayazvezda?w=wall-516437_4682
Приходите!

Два года мы не были в отпуске, дваааа года, блин. И вот, наконец, в воскресенье - отчаливаем.
Селигер и вообще все лето, безусловно, были одним большим и очень активным отпуском, но это не совсем то (хотя растянись Селигер недельки на три, мне бы хватило за глаза, по правде говоря - это действительно отдельная маленькая жизнь). Душу мою лечат три вещи: центр города (и набережная Невы), лес (на Селигере - по полной программе, и лес, и озеро), и - море. Мореморемореееее. Если к морю прилагается еще и что-то, что я особенно люблю пополам с приключениями и разными встречами - это комбо.

Одним словом, седьмого мы отчаливаем на Всероссийский Крымский военно-исторический фестиваль kvif.ru/, где наша команда отвечает за площадку Великой Отечественной войны (ага, Красная Звезда впереди планеты всей. Эти сцуки летят на самолете МЧС, а мы отказались - погоним своим ходом, мы так больше любим и ничего таскать не надо)))), там пробудем до 14-го, а затем - в Ялту, просто отдыхать, примерно до 23-го числа. Ну а потом домой - день рождения подруги, годовщина нашей свадьбы, и официальное #здравствуйосень. Но до того осень идет в пень: у нас - лето, и ниипет!

К чему я это все.
В сети меня будет мало. Полутора суток пути, затем - фестиваль, где у меня будет море беготни и дел пополам с отдыхом, общением и прочим отрываловом, и только с 14 числа у нас дома в Ялте у меня снова появится сеть.
Работать не бросаем: когда мы приезжаем в Ялту, мы всегда работаем оттуда (алчность и корыстолюбие, увы), но не в тех объемах, что в Питере. НО: до 14 числа как минимум у меня будет очень мало сети, поскольку - через телефон, а как там будет ловить местная сеть, будет ли у меня время заряжать телефон или айпад - я не знаю. У фестиваля крутые спонсоры, но у Селигера вот тоже Ростелеком сделал интернет, его там было много, но у меня было не так уж и много времени на сеть, а также на зарядку аппаратуры, да и просто: отдых есть отдых, а я не отдыхала, повторяю, два года.

Но письма я все равно буду проверять, поэтому:

1. отчеты - слать!
2. оплату - переводить: без поддержки и ответов я вас не оставлю, просто письма в этот период будут не очень большие, т.к. с айфона писать много неудобно, а еще эта скотина быстро разряжается
3. вопросы - задавать.

НО: если вдруг кто-то из вас собирается с мыслями насчет заказа программы, или имеет тучу вопросов, но стесняется задать, сделайте это в течение пятницы-субботы, до воскресенья, иначе потом возможности не будет как минимум до 14-го числа, и то - я не знаю, что сейчас дома с сетью, работает или надо восстанавливать.

"Стареньким": очень надеюсь на понимание, девочки, относительно того, что мне все-таки нужно отдохнуть Если вдруг не отвечаю долго, это не значит, что я это специально или чтобы позлить, или лень: просто или занята, или отдыхаю, или с сетью беда, или с аппаратурой.

Обещаю делиться мотивирующими фотками и рассказывать, как там я на сушке и в отпуске Думаю, это будет хороший опыт: в качалку возле дома я уже записалась.
Жду ваши письма! Параллельно пишу новые тренировочные программы для тех, кому обещала, а также разбираю гору новых писем (поэтому еще не всем отправила ответы: замоталась с подготовкой к отпуску - у нас накануне еще два мероприятия красивенных, напишу отдельно + писем много).

Пост с пожеланиями хорошей дороги и отдыха тоже будет отдельно

Работаем!

В далеком северном краю так редко случается солнце, что местные жители давно уже перестали обращать на него внимание так, как подобает обращать внимание на солнце.
- Рыба будет, - говорят старики, и их сыновья собирают снасти, замороженную во льду приманку, надевают самые теплые унты, намазывают носы тюленьим жиром, и уходят к морю, растворяясь на горизонте в ярко-розовых лучах: на рассвете они никогда не бывают золотыми, а только розовыми или персиковыми.
- Можно высушить покрывала, - говорят женщины, и их дочери помогают им вынести подстилки и покрывала наружу из юрты, разложить на камнях, а потом очень быстро надо вымести весь сор, который не успели спалить в жаровне.
И даже дети при делах: помогают старшим сестрам, помогают старикам.
Все, кроме маленького Юрги - того ни за какие лепешки не заставишь веником махать, или, чего доброго, выкапывать приманку. А к морю с отцом ему, говорят, рано. Мал еще.
Юрги сердится: одному играть скучно. Да и с кем играть Юрги, когда все остальные дети заняты, даже Ишмала, что живет в юрте по соседству - веником, вон, размахивает, песенки напевает, сверкает черными, как камни, глазами, косы из-под шапки выбились.
Скучно Юрги. И никому не расскажешь о том, что ему снилось сегодня: диковинное дерево, все зеленое, с головы до пят, и усыпанное красными ягодами.
- Сладкие, наверное, - бормочет Юрги, глядя на искрящийся снег. Однажды одна из их собак, Ама, порезала пятку об лед, и на снегу остались ярко-красные пятна. Зализала, конечно - что ей сделается, но пятна замерзли, и Юрги долго любовался ими. Отковырял, принес домой, а мать заругалась - дескать, что ты в дом притащил.
Пришлось выкинуть.
А пятна были такие яркие и красивые, прямо как бусы у сестрицы Айоли, которая по весне ушла жить в юрту своего мужа, Руты.
Вот бы ей из этих ягод бусы сделать!

Солнце уходит скоро, снова становится темно, а вокруг загораются огни. Возвращаются мужчины домой, плывет в воздухе аромат похлебки, пахнет свежей рыбой. Рассказывает отец, будто видел во льдах белого медвежонка, хотел изловить его для Юрги, да тот удрал.
Юрги слушает и думает о красных ягодах, а медвежонок - ну что медвежонок? Медвежонок вырастет и разнесет юрту, чего хорошего. Ничего от этих медведей лучше доброго не ждать. Да и от оленей тоже, хотя олени куда сговорчивее.

- Матушка, слышала ли ты про красные ягоды?
- Клюкву, что ли? - мать расчесывает сестренке волосы, внимательно смотрит агатовыми глазами, поблескивающими от жара очага.
- Не клюкву. Другие. Они на дереве растут, красные-красные, как бусы у сестрицы Айоли. Снились мне сегодня.
- Нет, не слышала, сынок, - отвечает мать.
- А ты, сестрица? Слышала ли про красные ягоды? - спрашивает Юрги, глядя на маленькую Ямалу.
Поджимает алые губки красавица Ямала - много женихов посватается, когда вырастет. Молчит.
- Рябина это, - звучит вдруг от порога: дедушка Унги, седой как лунь, стоит, опираясь на посох. - Еще бы она тебе не снилась, коли ты - рябиновый сынок.
Мать молча смотрит на вошедшего: никогда не перебивай старших, даже если те откровенные сказки рассказывают. А тот с хитрой улыбкой, усевшись напротив котла с похлебкой, продолжает:
- Рябиновый и есть. Как иначе, когда твой отец, мой сын, в ночь свадьбы рябиновую настойку на корешках пил, которую я собственноручно готовил? Дерево это растет далеко, у нас его не водится, но кто от корня ее варево отведает, тот до конца жизни счастлив будет, духом и телом крепок, а душою - богат. Как вот ты, Юрги.
Отец усмехается в усы, прокалывая толстой иглой старую шкуру. Улыбается мать. Смотрит с интересом сестрица. Юрги слушает, затаив дыхание.
- На вот, - старик открывает туесок, который всегда носит с собой, и опускаются в ладошку маленького Юрги рябиновые бусы - высохшие, на темно-зеленой нитке. - От бабушки тебе привет.

Не рассказывает ему старик о том, как в юности еще в университете, в далекой-далекой Москве, в сентябре собрал эти бусы и надел на шею своей будущей красавице жене, и как гуляли они, рука об руку, по Чистым Прудам, и как безропотно отправилась она за ним вслед далеко на Север, и как берегла эти бусы, считая талисманом и самым дорогим подарком его, потому что вместе с ними на грудь ее опустилась и его судьба, а в красном цвете их сердце его отразилось.

Засыпает Юрги, сжимая в кулачке рябиновые бусы, терпко и горько пахнущие, и видит во сне бабушку: тысяча морщинок-лучиков, ярче солнца, разбегаются от ее глаз, от рта, а ладони у нее теплые-теплые, а на груди - бусы куда ярче, чем у сестрицы Айоли.

- Рябиновый сынок, - шепчет во сне Юрги, и улыбается.

А над снегами и морем разливается новая заря.

Где это было, когда и почему это пришло мне в голову, кто эти люди, отчего у них такие имена - я не знаю. Но хочу пожелать тебе, милая моя  meriotsola, самого яркого северного солнца, самой сочной рябины, исполнения всех желаний, и чтобы на сердце было рябиново-светло, осенне-солнечно, а север в твоем сердце грел его так, как не бывает ни с кем, кроме тех, кто любит его всем сердцем!

С Днем Рождения

Ох уж мне эти, блядь, интернетные умницы, делающие выводы о людях и ставящие диагнозы по аватарке, епт.

Пишу в дневнике знакомой, интересующейся тем, стоит ли для лучшего результата начать принимать ЖЖ, о том, что не надо принимать жиросжигатели, поскольку та еще дрянь, бьет по печени, да и желудок их не любит, и с сосудами сколько у людей из-за них проблем было. Как я уже писала, ЖЖ - это для выступающих спортсменов, которые заведомо идут на этот риск ради кратковременного результата, но больше - ни для кого. Спортсмены, как правило, о побочках знают, и, что бы там ни писали производители о гепатопротекторах, якобы входящих в состав, все это - страшная чушь, и вред от ЖЖ - колоссальный.

Я скажу больше: я все-таки и сама отказалась от приема ЖЖ, хотя изначально речь о них шла - о самых проверенных и типа безвредных. И, как уже писала, не намерена отступаться от принципов, которые установила для себя сама: если вдруг на одной чаше весов окажутся соревнования, а на другой - мое здоровье, которое потребуется похерить ради вот этого временного результата, я откажусь от соревнований и буду просто строить дальше красивое тело.
Поэтому пока что мы с тренером готовимся так: я придерживаюсь хорошей, очень адекватной и сбалансированной спортивной диеты, благодаря которой вес идет вниз, мышцы формируются, но при этом она настолько грамотно составлена, что по здоровью не бьет от слова "совсем". Это не диета даже, а просто режим питания - вы в курсе, как я не люблю слово "диета", ага.
Мое образование позволяет мне точно знать, в какую сторону мне двигаться, что использовать, а что - нет, какие процессы происходят в организме, а также грамотно расставить приоритеты.
На выходе, в сочетании с тренировками, получается очень приятная моему придирчивому сердцу махрового параноика в отношении собственного здоровья картина.

Так ведь нет.
Оказывается, у меня нет мед.образования, и судить я права не имею, и учебник биохимии мне внезапно в помощь ("жинка, ты мне скажи, поросенок-то в чем провинился?"), раз я не в курсе того, как вредят организму и в частности печени жесткая диета пополам с усиленным кардио!
(это я написала, что выбрала "диету пожестче + побольше кардио" вместо тренировок. В чем именно "пожестче", разумеется, писать не стала, но на этой "диете пожестче" запросто мог бы существовать любой из вас, только здоровея, уж вы мне поверьте. Образность слов и выражений такая образность)

Пойду, что ли, на дипломе пару десятков таблеток покрошу ножиком, чтобы в коктейльчик запилить, да потащусь на кардио, надо ведь соответствовать...
И бывшей коллеге, с которой мы прозябали в биохимической лаборатории, позвоню, расскажу, что она-таки была права: биохимия - не мое, и я все правильно сделала, свалив в клинику, ага. Или неправильно: надо было сразу в гистологию идти - звали же...
В гистологическую лабораторию отделения патологической анатомии академии им.Мечникова.
Потому что с живыми человеками мне, как ни крути, до сих пор намного сложнее, нежели с неживыми.



А ЖЖ все-таки не принимайте. Да и вообще - принимайте всякой дряни как можно меньше, всегда задавая себе вопрос: ЗАЧЕМ, ДЛЯ ЧЕГО, КАК ЭТО РАБОТАЕТ И КАК ОТРАЗИТСЯ НА ОРГАНИЗМЕ.
Занимайтесь собой с умом, блин. Вот эти вопросы - "зачем я это делаю", "как это работает", "что происходит с моим телом" и "как отразится на организме" - вообще очень хорошо работают во всех случаях.

Тогда все будет ок.