Меня опять порадовали с утра
Помните вот этот отчет от моей подопечной, Златы?

Наш прогресс не стоит на месте Смотрите, какое чудо стройное-тонкое-звонкое! Минус 20 кг было в феврале, вот так человек работает, сам, дома, со всей ответственностью и без особой жести, все также отчитываясь мне по питанию и тренировкам А джинсы - скинни 44-го размера
(снято снизу вверх, а это добавляет объемов + лица не всегда хорошо получаются, но к фотографии не придираемся - другой возможности не было у человека. Но тем фотка и хороша: обычно все стараются показать повыгоднее себя на снимках, а тут - честно и без прикрас).

А было - вот так, например:
фоточка
Начинали мы с 78 кг, а на недавнем февральском взвешивании было 58, хотя там весы пытались спорить и не желали сотрудничать В отчете, который указан выше, можно посмотреть промежуточные "до" и "после". И вот такая золотая девочка у меня не одна - дело близится к весне, и, хотя некоторые притормозили работу в связи с новогодними праздниками и прочим, часть команды продолжает и добивается вот таких замечательных результатов: кто разрешит также себя показать, того покажу - сами увидите, какие они молодцы
Горжусь!

Завтра у меня экзамен по силовым классам, дальше, если сдам, у меня почти месяц отдыха: наконец-то поработаю с новыми клиентами, которые ко мне обратились (девочки, я все получила, сегодня всем отвечу: с экзаменами не продохнуть, ни до чего), разошлю вот ту самую новую программу, о которой писала на днях (хочу чтобы после экзамена просто, типа официально иметь право преподавать то, на чем она основана), и поедем в лето. Идей - море. И в апреле - юбилей: год, как я решилась начать помогать людям воплощать их мечты в жизнь.

Ну вот и все, курс силовой аэробики закончился. В понедельник - экзамен по пилатесу, в среду - по силовым, но такого мандража, какой был в день сдачи тренажерки, конечно же, нет: я так устала, что мне... нет, не все равно, конечно. Но тот случай, когда хочется поскорее сдаться. Даже если завалюсь и придется идти на пересдачу. Потому что устала уже страшно.
Мне повезло: дальше на нашем курсе стартует базовая часть тренажерки, которую я уже закончила, и у меня будет почти месяц отдыха, после чего стартует продвинутый курс - для людей с ограниченными возможностями, для пожилых, травмированных, и так далее. Очень жду.
А пока что общее состояние хорошо видно по фотке.

Горло болит: сегодня был предпоказ того, что будем сдавать на экзамене, несколько часов безостановочных тренировок, во время которых надо еще и много говорить - командовать, комментировать: схватила лекторскую болезнь...

Массонабор тоже подходит к своему логическому завершению. На сей раз что-то вроде как даже получилось.
тут тетка-терминатор
Но часть сгорит, конечно, на сушке. Не страшно: это классный опыт, ну и тренировки все равно дадут свой результат. Сушиться начинаю буквально вот-вот, сейчас подвожусь к старту. Вешу сейчас около при росте 168 см 61-62 кг (второе - с водой), начинала - было 57-58 кг, а первый соревновательный был, кажется, 56 (уже реально не помню, что было утром перед регистрацией). Задача - не заехать за 55 кг, иначе будет дрыщ с большой башкой, толку от этой массы не будет никакого, ну или ювелирная работа - это когда одновременно уводится жировая и набирается мышечная. Посмотрю, как пойдет.
Отдельно могу сказать, что по моим личным ощущениям что-то нормально расти у меня начало только сейчас. Такое ощущение, что до того организм только и делал, что расслаблялся и отдыхал по принципу "масса? какая масса?" Впрочем, чего я от него хочу, когда в прошлом - многолетнее забивание на себя, вес под девяносто и полностью убитый метаболизм?..
Что радует: лепится очень такая типичная няшко-фигура. Пока что все нравится, но черт его знает: посмотрю - вдруг вообще не мое. Не почувствую это своим - пережгу, где надо, и буду просто маленькой и аккуратной, и никакой периодизации. Но пока что все ок.

Ну а это просто домашняя сыровяленая колбаса. Ну да, очень в тему поста Но пусть будет: муж сам делал, честно две недели вялил, получилось очень вкусно и, кстати, довольно ЗОЖно: все натуральное, жира немного, зато отменное мясо и мало соли (там натриевая соль, которая помогает сохранить цвет, обеззараживает, но не особенно сильно солит).
читать дальше
Все, пошла спать. С утра закончу отвечать на письма: из-за предпоказа опять притормозила, но тут дело такое, готовиться надо, без вариантов.

Вдогонку предыдущему посту: девочки, PayPal еще не сделала, и вообще мало что успеваю не из первостепенного: единственный полноценный выходной был 23 февраля, и это аж с середины января вот так. Полноценный - это практически полностью свободный от работы (но не полностью). Была пара дней, когда могла потратить время, но это были дни, когда хотелось потратить это время на себя и семью. Ну и Москва, но мне это было необходимо. К сожалению, все самое "неважное" из жизни уже убрано, осталось то, что не убрать вот вообще никак: я сейчас полностью перестраиваю график. Но некоторые вещи все еще не удалось туда вписать, как бы мне ни хотелось. Все понимаю, самой неудобно, в начале марта после экзаменов (они второго и третьего числа) постараюсь сделать все возможное, чтобы ускорить процесс.

В свое дурацкое оправдание могу лишь сказать, что мне сейчас вот это все необходимо. В смысле, не перегорания ради работаю, а исключительно пользы и подъема для. Просто есть вещи, которые пока что никак не вписать в график, но я работаю среди прочего и для большей свободы в дальнейшем тоже.

Не для чего-то, а просто для себя: в дни, когда мне вдруг (сама не верю в то, что такое может быть, уже много лет не было, но вдруг?..) станет скучно и я начну страдать на тему того, что "время даром теряю", я перечитаю эту запись и заткнусь.
Потому что без продыха, уже черте сколько, учеба-работа-дела-поездки-родня-дела-работа-учеба-дела-тому надо-сему надо-то-сё-пятое-десятое, аааааа, блин.
Вот, к примеру, вчера: вернулись в два, ночи. С утра уже даже не помню, что было. Кажется, работа, и опять работа, и поездки какие-то у мужа. Днем - опять по делам. Вечером - к родным: по делам и повидаться, хотя бы на полчаса: блинов напекли, брат приехал с семьей, ждали нас, а мы - стыдно - заскочили на полчаса и свалили в ночь. Потому что погнали делать масленичное чучело. В другой день? Не. Ни минуты потому что. Ну и делали - до двух ночи.
Сегодня: с утра вскочить - работа-документы-письма, затем вылетели - и в Звезду: два дня выставки в выходные, все надо подготовить, потому что не умеем же мы быть "десятым солдатиком в двадцатом ряду", ага. Ответственность. Единственные в мире, такого больше нигде нет. Оттуда (муж остался дальше все делать) - на учебу, а потом, блин, выяснилось, что ключи забыла: просидела три часа в ресторане. Выдохнула, но потеряла три часа времени, которые могла бы провести дома в покое.
Хотя черт знает, в покое ли. Потому что дома опять работа. Которую я прямо сейчас работаю, блядь. И вот эти три часа меня от нее уберегли. Другой разговор, правда, что мне выезжать в семь, в полной боевой - проще не ложиться уже...

Все относительно, все очень-очень относительно. Что лучше, что хуже...

Но вчера я пила кофе с апельсиновым соком на заправке, и вдруг поймала себя на мысли: если бы мне предложили размеренную и спокойную жизнь, а в параллель ей - вот эту мою, что я выбрала бы?

Разумеется, вот эту, безумную. Потому что когда после всего выдыхаешь, пьешь вино, хихикаешь, глядя на огонек свечи, некоторое время спустя ловишь себя на мысли о том, что "елки, клево-то как было!"
А потом и вовсе на "мда, как-то скучновато".

И жизнь не заставляет себя ждать, и подкидывает еще. И еще. И еще.
А потом ты понимаешь, что постепенно превращаешься в сверхчеловека.

Это крутое ощущение. А покой - будет потом, обязательно. Рано или поздно, так или иначе.

Хороших вам выходных!

PS девочки, простите, сегодня всем разослала не очень длинные письма - сил и времени нет, но на самое главное, конечно, ответила. Другое дело, что могла там налепить еще чего-то, либо очепяток, либо что-то не заметить: простите, пожалуйста, и, если вдруг-таки что-то упустила, или ответ не устраивает (надо больше, развернутее), не стесняйтесь писать - приеду завтра, отвечу побольше!

И еще раз: если кто-то не получил ответ на какое-то письмо, срочно перешлите мне его: у меня сейчас нет ни одного не открытого письма в почте, судя по ее отчетам, но недавно были глюки (я писала), что-то могло просто исчезнуть, а я о том могла и не знать, либо в силу усталости и перегруженности забыть, что ответила, но не отправила, да так и выключила все. Не специально. Жду!

Еще немного упрт





Это мы день святого Вэ с мужем отмечали, а тут онлайн-камера вовремя. Они сошлись...
Ну а чего, в жизни обязательно должно быть место всякой ерунде, ы.

Протестировали с мужем новый зал. Ну чо, вполне себе. Если бы он, скотина, находился не так далеко от дома, мы бы туда еще раньше сбежали, конечно, но подготовка к первым соревам была такой, что лучше уж без парилок-бассейнов, но у дома, чем так. Сейчас - по барабану уже. К тому же, выбирая между залом на расстоянии, но с бассейном, бесплатным посещением всех групп (бокс, например, тайский, и кикбоксинг!!! спарринговать с мужем, урррраааааа!!!!На настоящем ринге, между прочим)), целым набором всяких парилок (финская, русская, турЭцкая, инфракрасная, и так далее), и залом у дома, но без всего этого, мы сейчас однозначно выбираем то, что подальше. Тем более, что "Сусанин" взвинтил цены. Sporty Flash тоже взвинтил цены, но они хотя бы оправданы. Ну и находится он не то, чтобы прямо очень далеко: минут 15 ходьбы от дома, либо 5 минут на машине/маршрутке.

Я, конечно, страшно избалована Таурасом. Оно понятно: в том же Спорти зал - как четверть нашего зала в Таурас Фитнес. Если спросить меня, чего в зале Таураса нет, я отвечу просто: ничего. Там есть все, даже то, о существовании чего я не подозревала. Не говоря уже о том, чем в целом нашпигован фитнес-центр. Поэтому после Таураса мне любой зал покажется какой-то ерундой, за исключением, пожалуй, некоторых залов Спортлайфа, ну и какая-то вот европейская сеть у нас еще есть, все время забываю название.

Атмосфера хорошая. Чувствуется, что зал открывали качки и для качков. Мне там хорошо. Посмотрим, как оно пойдет дальше.
И еще у меня на носу сушка, только на сей раз мне в удовольствие и по барабану все это, и вовсе не так волнительно, как было тогда.

И экзамены по пилатесу на носу.

А, еще из приятного: меня тут стали узнавать, как героиню статью из того журнала Девчонки на пилатесе подошли, мол, вы-не вы, и не фотошоп ли это все Про фото "до", если что, речь шла: решили, что прифотошопили голову к толстому телу.
Поржали

А еще мальчик из нашей группы сказал, что думал, что я не студентка, а местный тренер, просто заниматься пришла. Опять поржали
Главное - надувать щщОки и иметь солидный вид!
Тогда и образования не понадобится, хехе

Люблю, когда дискуссии провоцируют на дальнейшие посты: это самоанализ и вообще анализ, это очень полезная практика.
Хочу вот вынести сюда момент, в котором меня обвинили: то, что я расцениваю людей слабыми, и это почему-то должно считаться чем-то плохим.

Дело в том, что сильных людей изначально мало. По-настоящему сильных - вообще единицы. И когда я представляю себе сильного человека, он не вяжется у меня с образом девочки или мальчика, которые пришли к какой-то непонятной тетеньке из интернетов с целью привести в порядок свое тело, тогда как совершенно неизвестно, что это за тетка, кто она такая, откуда взялась, будет ли результат, что дает гарантии этого результата, не наебалово ли это вообще, ну и так далее. Ее фотоколлажи впечатляют, но люди-то все разные: то, что получилось у нее, может запросто не прокатить с кем-то другим. Сильные люди не занимаются такой ерундой, у них есть дела поважнее. Сильные люди рулят жизнью - или общественной, или своей собственной, и места непонятным теткам из сети там нет. Сильные люди сами все хватают и берут из этого ровно столько, сколько нужно для достижения результата, какой бы он ни был и к чему бы ни относился, к какой области и тематике. Для сильного человека нет проблемы в отношении работы с информацией, поиском способов и возможностей: он ставит цель, находит средства и возможности, работает с информацией, делает и получает. На пути случается всякое, но если сильного человека щелкнет по носу, он не закатывает истерику, а расценивает это как опыт, и идет дальше. Ударило по плечам и свалило на землю? Встал, отряхнулся и пошел. Без перекладывания вины на кого-то другого, сделав выводы и добиваясь того, что нужно. Если это показатель неверности пути, можно остановиться, сделать все те же выводы и пойти другой дорогой, или передохнуть и выбрать иные способы.
Словом, сильные люди просто делают. Без лишних телодвижений и переживаний.
И таких - очень мало, единицы.

Сила прокачивается. Есть огромное количество потенциально сильных людей, а иначе даже не подозревают, насколько они сильны. И это потрясающе: видеть, как крепнет и становится сильнее человек, который считал себя слабым, или которого гнула и гнула жизнь, раскатывая по земле. Или как он стряхивает с себя слои - лени, жалости, проблем и комплексов, и прочей чуждой ему чертовщины, но налипшей по ходу жизненного пути, всякое ведь бывает. Стряхивает и крепнет на глазах. Это потрясающе. И вот в параллели куда страшнее наблюдать, как ломаются люди, которым сила дана была изначально. У меня есть живые примеры в уже очень сознательном возрасте: это страшно. Реально страшно. У Толкина есть где-то строки о том, что орки вызывали страх и омерзение не столько своим видом, сколько чувством искажения - поскольку были искаженными эльфами, изначально прекрасными и сильными созданиями. Тут примерно то же самое.

...Обиделись, да? Не надо обижаться: почитайте лучше, к чему я это все и о чем речь вообще.

И то, и другое - нормально.

Если человек изначально слабый - это не страшно. Если человек изначально сильный - это классно.

ЭТО НЕ ПЛОХО.

А плохо тут другое. Плохо здесь искажение. Это когда сильный человек превращается в слабого, а слабый упивается слабостью. Плохо, когда люди ленятся: и сильные, и слабые - лень разрушает все - и душу, и тело, и сознание, и жизнь. Плохо, когда свои слабости возводят в абсолют, а других призывают воспевать их и поклоняться им. Плохо, когда сильные люди сдаются. Да что я говорю - вы и сами все это знаете, это банальности. Равно как и банальность о том, как офигенно круто наблюдать процесс вытачивания из себя сильного человека.

Раньше я изначально считала людей сильными. Жизнь убедила меня в обратном. Жизнь же показала мне, какие потрясающие процессы могут происходить с людьми, желающими открыть в себе свою силу.
Говоря о людях - "слабые", я не осуждаю их, потому что сама в прошлом позволила себе невероятных размеров слабость, чем чуть не сгубила все хорошее в этой самой вот жизни. Я как раз из тех, кто вызвал бы омерзение в дальнейшем - это когда потенциально сильный человек позволяет слабости и лени превратить себя в урода. Это видно во всем, начиная от полнейшего отсутствия гармонии в той полноте, которая у меня была (есть люди изначально очень уютные и гармоничные в высоком весе. Это, как правило, именно что сильные люди - им не нужно внешнее для того, чтобы быть гармонично счастливыми. Я не такая) и заканчивая тем, что от меня тогда пачками отваливались люди, которые считали меня адекватным, сильным человеком, видели эту силу, и видели, как я размазываю ее под ногами, позволяя комплексам и нервам превратить себя в говно. Хорошо, что вовремя спохватилась и выбралась, вряд ли дело закончилось бы хорошо. Но при этом я смотрю на вещи трезво, и вижу, насколько напускная слабость вредна для человека, поэтому пункт осуждения тоже есть: осуждения лени, в первую очередь - душевной.

Я не считаю, что быть слабым - плохо. Плохо - потакать своим слабостям. Я не считаю, что НЕ быть сильным - плохо: плохо пытаться ломать себя и прыгать выше головы там, где ты мог бы достигнуть гармонии, осознав свое место. Плохо - подменять понятия, обманывать людей, говоря, дескать, я изначально от вас в восторге, вы круты, вы лучшие, блаблабла, вместо адекватного и честного, но не осуждающего отношения. И хорошо - по возможности, помогать достигнуть подъема.

Примерно это я вкладываю в понятие "люди - слабые". Здесь нет осуждения: здесь оценка ситуации. Это вот как "Двигатель старых "Жигулей" слабее двигателя нового "Пежо". Это факт. При этом я могу заработать на "Пежо", если мне будет нужно. А если сложится так, что надо будет купить хоть что-то едущее, я соглашусь и на "Жигули", но все равно буду стремиться к тому, чтобы заработать позже на "Пежо". Не хуже, не лучше, просто по-другому. И относиться к ситуации изначально надо адекватно: Жигули не станут Пежо, а вот если Пежо превратится в Жигули, будет хреново. При этом хлестать жигуль, чтобы он "вырос в Пежо" бессмысленно: надо работать, и будет "Пежо". Факт все равно останется фактом: жигуль слабее пыжа. А люди - слабые в большинстве своем.
Вот только люди - не машины, и могут меняться, становиться сильнее, тогда как жигуль пыжом стать не может.

В этом и заключается вся суть, которая сводится к тому, что я людям верю и в людей верю, как верю самой себе и в саму себя. Поэтому пункта осуждения в словах "люди - слабые" у меня нет. И я буду рада, если кто-то это поймет правильно.

Есть у меня один косяк. Косячище даже.
Жалею людей. Боюсь, что останутся голодненькими, несчастненькими и обделенненькими. Там, где сама жую пустой хуй без масла, поощряю сэндвичи, образно выражаясь. Приветствую даже мелкие подвижки, расценивая как подвиг, потому что современный человек - он такой, ему слово поперек не скажи: не дай Бог не оценишь мелкую подвижку там, где ожидалось что-то покрупнее: тут же скукожится, обидится и примется за старое с тройной силой. Вот и оцениваю. Ну и серьезно: учитывая, насколько иногда человек зависим от этого вот - от еды, например, как способа самоутешения и самоподдержки, от возможности поизображать из себя котика и почувствовать себя котиком, не хвалить народ за мелкие подвижки ("съел всего три конфетки там, где раньше был килограмм, молодечик!") - невозможно. Иначе бывший килограмм конфет превратится в два.
И это, разумеется, тормозит результаты.

Не, если что - это не страх потерять клиента, я уже сто раз писала о том, как я отношусь к работе в финансовом плане. Это реально жалость и боязнь доставить неудобство. Люди ведь чаще всего не разделяют, не всегда видят, чем отличается просто жесткий тренер от самодуры, которая рубит бабло на людях, сажая на откровенно вредящие диетки и выматывая человека в зале или комплексом фриковских тренировок: чуть больше жести - и все, ты "садистка, не думающая о клиенте".

Меня спрашивают: ну вот ты от нас ничем не отличаешься, как ты-то добилась?
А я стесняюсь отвечать, что - да просто, блин, добилась. Мне тренер сказал - все, с этого дня ты отвариваешь себе кастрюлю куриных грудок и кастрюлю гречки, а на ужин рубишь себе салатные листья вместо картофельного пюре, а также чтобы четко три раза в неделю я тебя наблюдал вот тут, в моем зале, так я и сделала. Хотя сперва рыпнулась, было - как же! Я же буду ГОЛОДАТЬ! Я не смогу!
Но вариантов-то не было. У меня в голове есть мозги, они все расставили по местам. Адекватные завтрак-обед-ужин, перекусы здоровые и без хуйни, полное отсутствие замороченности на пище: еда перешла в разряд "прием пищи в такое-то время", тренировки. Это потом уже, когда построила какое-никакое тело, хавчик снова перешел в разряд удовольствий, а до того я эту опцию попросту отключила, чтобы, значит, не соблазняться лишний раз. Ну а поощрять себя едой - это как-то неспортивно в отношении жопопохудения, верно? И без малейшей жалости к себе. Хотя и без особого подвига: просто у меня эта самая жопа перестала умещаться на стуле, и от одного взгляда на нее жрать конфетки и прочее у меня пропадало желание, и стало ясно, что - ну вот или грудка, даже если мне не нравится, или жопа, не умещающаяся на стуле. Меня никто не жалел и не поощрял, а если бы я заявила тренеру "ой, ну тут настроение такое было, что, ой, ну сорвалась, ну без тортика ну совсем никак было, понимаете, а тут еще и у подружки день рождения был, как отказаться, ну и вот", он не стал бы меня ни жалеть, ни гладить по башке, а безо всякого там сообщил бы мне, что "только хуже себе делаешь через то, но дело твое, конечно", и отправил бы заниматься. Он у меня вообще очень прямой дядька был - никаких оскорблений или унижений, никакого садирования, но правду-матку в глаза резал только так. Пришла приводить жопу в порядок - забудь о послаблениях и перестань себя жалеть. "Перестать себя жалеть" не значит "сломай себе здоровье", а означает пересмотр ситуации целиком и полностью. И желание измениться самой, чтобы потом были и другие изменения - там, где мне надо. Не можешь измениться, желая перемен? Хуй что получится.
Вот этим и отличаюсь. Мне сказали - надо! Я козырнула и сделала. Все. Никаких послаблений, шагов влево-вправо: как надо так и сделала. Неудобства - в голове, жопа обычно ни при чем. А если таки роляет, всегда можно как-то так устроить, чтобы еще и жопе было комфортно. А свои ограничения по здоровью и так все знают.
Это нехило мотивирует, кстати говоря.

А сама, блядь, жалею. Как дура последняя.

Надо, наверное, переставать, что ли. В состояние "вы - свиньи, а я звезда северного сияния" я все равно не скачусь, а вот жесткости добавить бы не мешало бы.

Посмотрели "Ярость" с Брэдом Питтом. Неожиданно годно, хотя, будучи уже основательно прошаренной в крупнокалиберных и зенитных вопросах, я все ждала-ждала, когда же вместо этих прекрасных зеленых и красных следов от патронов главгерой и какой-нибудь зарывающийся фриц достанут зеленый и красный саберы, да так и не дождалась, а оно к тому уверенно шло. Не успели, болезные. Я уверена: они у них были - раз у них пулеметы стреляют прямо как лазерные пушки!

Еще то, что это вторая мировая, угадывается с большим трудом - разве что по танкам ("Шерманы", да "Тигр". Правда, бой с этим самым "Тигром" эпичен - дальше некуда), ну и вот немцы в аутентичной форме бегают, а что народ наряжен в костюмы времен сороковых, то это же запросто хипстеры могут быть, такие сейчас толпами по Невскому рассекают, что уж говорить о некоей немецкой глубинке?

Но снято все равно хорошо. Ну и, опять же:

Стреляют пушки, пулемёты
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
Звучат приказы командира -
И рвутся пулеметной лентой!
Вот это, мать ее, картина!
Не то что "Пятьдесят Оттенков".

Еще пожаловаться вот хотела, и похвастаться, я же у нас тут сегодня тоже местами герой. Я сегодня загнала мужа в платяной. Дело в том, что его спортивным порткам уже столько лет, что мне прямо совестно перед пожилой вещью - из разве что вот на дачку, выгуливать, почет и уважение, проветривать, тем более, что технически проветривание они вот-вот обеспечат, и будет конфуз-с и неловкость, ежели прямо на тренировке-то. И я смотрю на это дело в древнерусской тоске, но на мои робкие "солнышко, это... оне ж скоро по швам пойдут, купи ты уже новые!" на меня все эти годы смотрят снисходительно, местами даже вот как на младенца какого непонимающего, и, разве что по головке не поглаживая, заявляют "да ничего, крепкие еще! А порвутся, так я заштопаю!"

И чувства мои, испытываемые при этом, вы можете себе представить...

Вы не подумайте чего. Муж у меня человек состоятельный и самостоятельный. Но только у нас как ни поход в платяной, так Событие, и военные действия по всем фронтам, а также ад, Израиль и Гитлер, поскольку мои Солнце и Звезды, с одной стороны, все время рассказывает о том, что не любит покупать новую одежду, а с другой - если таки дело доходит, то все эти ваши вьюноши, тоскующие на скамейках в торговых центрах в ожидании своих благоверных, выбирающих труселя и платьишки, сосут по сравнению с тем, сколько радости перепадает мне, когда мой муж выбирает себе одежду! Его пристрастности может позавидовать любая модница, блин. А дядя Скрудж тихо удавится в соседней кабинке, поскольку при любви к качеству он еще и переплачивать сильно не любит, и страшно злится, если чувствует, что где-то наеб-с. А так как наеб-с сейчас везде...
Ну вы поняли
*поправив орден "За боевые заслуги", утерев сопливый нос*
В общем, не вдаваясь в подробности, шалость-таки удалась. Предварительно место имели вышеупомянутые АИиГ, но поняли, что тягаться с озверевшей мной им даже втроем не под силу, и капитулировали.

Зато в новый зал пойдет в новом крутом костюмчике от Kappa, ога (ну и я под шумок кой-чего урвала, которое кой-чего отлично сидит на моей толстенькой массонаборной попе, потом покажу. Как говорится, если порвались перчатки, это к обновлению спортивного гардероба! Перчатки, кстати, тоже купила)

Вот за что люблю брата, так это за то, что у него к вопросам новых порток отношение куда более лояльное, блин.
Мужа, впрочем, все равно люблю. Ну их, портки эти, в конце-то концов.
Но когда еще и с портками все в порядке, это же еще лучше, верно?

Вот и я так думаю.

Спокойной ночи

...Ага, уже четверг, а вернулась я в понедельник. Так и живем. В смысле - не продохнуть с самого дня возвращения, вернее - вот только удалось. Но лучше поздно, чем никогда, правда?

Съездила отлично. Поездка получилась короче, чем обычно - вопреки традиции, умотала рано утром в субботу, достаточно рано вечером в воскресенье уехала обратно, но все равно: и встретилась с теми, с кем планировала, хотя и не со всеми, и подышала, и на ГУМ-ярмарку попала (и вот тут новогодозависимый человек получил дозу счастья на год вперед: я ведь и не думала, что она еще работает), и на карусели прокатилась, и с Москвой выпила (это у меня такая традиция: выпить шампанского с Москвой, один на один), а еще был старенький трамвайчик, который нас с Ольгой, с которой мы видимся не в наших городах, а всегда где-то (за что и ценю, среди прочего - "-А давай?.." "- А давай!") прокатил по центру, и Чистые, и "Шатер", и огоньки, и море всякого другого. И совершенно не было ощущения приезда в другой город: ну что там те три часа в поезде? Птицей прилетаешь, птицей проносишься. Ну, улетаешь чуть медленнее: протестировала этот самый новый двухэтажный поезд - очень классный. Взяла, разумеется, билет на верхний этаж, на самую высокую полку Ну как иначе, это же я. Разумеется, была самым неприличным человеком в купе, где ехали одни зайчики: легли спать четко в одиннадцать (а я притащилась из вагона-ресторана в три часа ночи, где трепалась с подругой под напитки в контакте и ловила фан от общего настроения этого самого ресторана, выяснила, что забыла получить электронную карточку для попадания в свое купе и потом подпирала попой в коридоре дверь, сидя на полу, чтобы соседи не закрыли дверь изнутри, потому что все розетки в купе они заняли, а мне надо было зарядить айфон; потом тихо хихикала под одеялом, продолжая нашу высокодуховную беседу с подругой и раздевшись, как я обычно раздеваюсь в поезде (до лифака, а иной раз и его снимаю. А остальные пассажиры спали кто в аккуратной ночнушечке, кто - в одежде, ну натурально зайчики). Не-не, не шумела, конечно, но контраст и резонанс чувствовались-с, да-с Да и чего уж там - во всем и всегда в подобных вещах я - типичный Трандуил, и сделать с этим ничего неможно вот уже лет дцать. Не мешаю другим, и на том спасибо.

Встреча наша с девочками прошла просто отлично. Фотографий почти нет - только несколько после, когда часть уже уехала, а те, кто додержался до конца, вдруг вспомнили, что "у кого-то был фотоаппарат" (у кого бы вы думали?..) Чует мое сердце, мы просидели бы еще долго, но честь пора была знать, да и устала я, и прогуляться хотелось, и родные-близкие ждали, нельзя было долго засиживаться. Но пообщались просто замечательно: все - красотки, все - молодцы, все веселые, общительные, классные Завалили подарками. Кое-кто, не будем показывать пальцем, вообще прискакал на пять минут, вручил вышитую собственноручно картину (уже определили ей место, на выходных повесим, покажу), и улетел дальше по своим делам. У Ларри появился новый мягкий дружбан, который любит чай. Подозреваю, что назову Шкипером, потому что Шкипер - это вечно.
А еще я подписывала журнал со статьей про себя, блин, хотя вообще-то пошутила про автографы )))))))))

Девчонки, вы классные, спасибо вам огромное! Обещанному пикнику в Парке Горького, или где еще надумаем - быть: все напишу! И семинару по фитнесу тоже быть, вот только в Питере сперва обкатаю! (тоже напишу)

На нашей разбойничьей-пиратской кухне, как всегда, хорошо. Там варят самый вкусный в мире кофий (нигде больше такого нет), там котики и истории любви на каждом сантиметре пространства. Там любимые мои люди. Там я высыпаюсь так, как нигде и никогда. Там я, блин, впервые проспала все на свете, хотя обычно в Москве даже в выходные вскакиваю рано утром и отправляюсь покорять столицу )) А потом мы встречались с еще одним прекрасным человеком, и снова гуляли, а потом была ярмарка, ГУМ, поезд, и в этом поезде я неожиданно уснула, тогда как в поездах в принципе не сплю.

Всего и не расскажешь. Мои философские мысли тут никому не интересны, а глубинное я сюда все равно не выношу. Снаружи же - все та же любовь, все та же зимняя Москва, все тот же наш с нею роман, которому много лет и который пусть не закончится никогда. И фотки вот ниже, если кому интересно. Там кусочками - оба дня, по капельке. Как всегда, вразнобой

А я наконец-то сварю себе кофе - с медом и чесноком - и буду заниматься дальше делами и работой.

Фотки и всякие слова - тут
Ярмарка Какое же это чудо По хорошему, наша была не хуже, но она была голубая с серебром, а эта - золотистая с красным Наша была морозная, северная, похожая на гжельские узора, а эта - чистая дымковская игрушка, ну и хохлома местами Представляю, как круто там будет на Масленицу!



















Марина и карусэл-карусэл, кто успэл, тот присэл!



На морде все написано, в общем "Дорвался!"(с)
И с Алешенькой, куда без него.

И выпить с Москвой

К слову, будете в Дискобаре - не пропустите вот этот салат: с лососем, яйцом бенедикт, рукколой и шпинатом, и всякими там каперсами. Очень годно.


Наша встреча Фоток совсем мало, как и говорила Не до них было! Тут не все.









Просто милые дети на Красной Площади, которые напомнили мне нас с братом. Секундные пара щелков, а такая милота



Это я себе купила на пробу в магазине Новой Зари гель в чудесном оформлении, оказавшийся еще и преотличным, всем рекомендую.



А это поезд, тот самый, двухэтажный. Страшный снаружи - классный внутри





Это я обезьянничаю по дороге из ресторана обратно в купе ))

А это я обезьянничаю в Сапсане

Семь утра, надо чем-то себя занять: спать не выходит, да и смысл, да и за окном слишком красиво, кофе уже не лезет, читать трудно: в сон клонит, не пивасиком же себя развлекать, как некоторые товарищи пассажиры, в семь-то утра. Вот и ползала туда-сюда.
И на прощание:

Стояла, разговаривала с Москвой, потягивала вино. И вдруг подходит молодой человек, совсем мальчишечка.
- Девушка, простите мою наглость, не подумайте чего плохого, но как вы относитесь к тому, если мы с вами познакомимся?
- Отношусь хорошо, - отвечаю, - знакомиться с людьми всегда приятно, но я замужем и поезд через час
Сник.
- Эх, - говорит, - что ж так не везет. А куда поезд?
- Почему, - говорю, - не везет? Это значит, что ваше счастье вас ждет! А поезд в Питер Бегите скорее на площадь: там полно красивых девчонок, сама видела!
Улыбается, грустно смотрит на башни Кремля.
- Не. Тут мое место, я сюда часто прихожу, там не то. А я и не подумал бы, что вы замужем, вам больше двадцати не дашь!
- Тем не менее, мне тридцать три, друг мой, - отвечаю. У парня глаза лезут на лоб. Ну, в шапке-то по самый нос и в одежде, которую ношу, любая молодухой покажется, все ок Говорю:
- Раз уж это ваше место, то вы знайте: это и мое место тоже. Когда я сюда приезжаю, я частенько тут околачиваюсь - с Москвой разговариваю, дышу. Надобно это мне, знаете ли. И имейте в виду: раз так вышло, что мы с вами встретились с нашем месте, то помяните мое слово: скоро вы обязательно найдете свое счастье. Вот скоро-скоро!
- Да ну, - отвечает. - Я уже и не надеюсь.
- А вам-то сколько лет, - спрашиваю.
- Двадцать!
- Тю, это же вся жизнь еще впереди! Я серьезно, - делаю страшные глаза, - скоро-скоро все будет, может быть прямо тут и встретите свою любовь. Помяните мое слово. Меня Мариной зовут, а вас?
- Никита.
- Так-то, Никита. Удачи вам!
И отчаливаю. Парень смотрит мне вслед, а затем разворачивается туда же, куда смотрела я, и замирает, глядя на башни.

Все у него будет хорошо, скоро. И вообще.

И у вас тоже.