Мне вот очень интересны этические проблемы - почему не стоит говорить на окружающих "фууу, жируха" или "ужс, за питанием своим не следят", когда сам человек встает на путь заботы о своем здоровье. Что все имеют право на выбор и твой путь в этих вопросах. Что даже человек твоей подготовки и уровня сталкивается с осуждением других людей (например, ситуация с тем конкурсом), и что надо ко всем относиться с пониманием.
(с) из вот этого моего поста про книгу: lilypotter.diary.ru/p206705212.htm

Честно говоря, ждать, пока она выйдет, в отношении такого важного вопроса, не имеет смысла, потому как наблюдаю снова по сети волну на тему "она жирная, а значит права не имеет". Только тут я скажу пожестче, нежели будет в книге, потому что в ней будет банальное - про выбор, про "нельзя, потому что", и прочие простые вещи, которые вам тут нового точно ничего не скажут.

Прежде, чем загоню под кат лирическое отступление про то, в чем грешна лично, хочу напомнить всем известные строки:

"Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким и будете судимы".

(с), полагаю, тут ставить необходимости нет. Я лучше сделаю акцент на другом: на, собственно, акценте: говорящий это отлично знает человеческую натуру. Вот прямо как себя знает, ага, что, собственно, не особенно удивительно. На что тут делается упор? Не на "не судите", а на том, что "и ВЫ не будете судимы. Потому что как ВЫ судите другого, так ВАС будут судить". Вы. Вас. Упор - на "вот ТЫ сейчас херово отнесся к человеку, а в следующий раз херово отнесутся к ТЕБЕ, и тебе, дружок, будет пипец обидно, такие дела".

С человеками ведь все очень просто. Хочешь затронуть какие-то струны? Дави на него самого, на внутреннее, на его самость, на самое главное и дорогое, что у него есть: его самого. Нет ничего для человека важнее его самого. Эго. Мы все - эгоисты, и это наша суть, наша защита, наш вариант выживания и продолжения рода. Иногда впускаем в свой эгоизм других людей, и это запредельное явление называется любовью (дружба - сюда же, поскольку зиждется на любви). Иногда подпускаем просто поближе, но без захода за рамки: это называется "знакомые". И все равно: я, мы, нас, для нас, в нас. Человек - центральное. Его бесполезно учить, почему плохо что-то делать относительно кого-то, куда действеннее - показать, чем, в итоге, это плохое аукнется самому человеку.

Это было предисловие, а теперь - лирика.

читать дальшеНет, всем понятно, что так - нельзя. Равно как нельзя осуждать людей за их выбор. Единственное, что лично является для себя пунктом, который, увы, пока еще автоматически вызывает у меня неодобрение - это пропаганда откровенно нездорового отношения к себе, к своему телу, которое в данном случае не "храм души" (блеать)))), а физическая оболочка, от состояния которой зависит продолжительность и качество жизни человеческой особи. Это я к вот чему: вполне одобряю в изначальном его проявлении такое явление, как бодипозитив, но человеки же способны здорово возвести идею сперва в абсолют, потом - довести до крайности и, наконец, до абсурда, и когда я вижу, как юным девочкам предлагается относиться с радостью к возможности объедаться пирожными на ночь, набирать огромное количество лишнего веса, чтобы потом от него серьезно пострадать на вполне физиологическом уровне (или убитые суставы, посаженная ССС и прочее - это тоже бодипозитивно? Насколько я поняла идею - нет. Это просто очередное неверное понимание и трактовка идеи), мне хочется уебать автора. Поддержать полную, но несчастную из-за этого девочку - это круто, классно и правильно. Помочь ей увидеть собственную красоту, уникальность, помочь полюбить свое тело и принять себя - это отлично, только я не верю тем, кто делает вид, что сам умеет принять, понять и поддержать себя - иначе с чего бы вообще об этом говорить?.. Допускаю, что есть уникумы, отдельные личности, действительно справившиеся с проблемами, и решившие помочь другим, но остальным 95% - не верю. И в итоге наблюдаю перегиб палки и возведение в абсурдный абсолют идей, в конечном итоге вредящих здоровью. Это я никогда не одобрю и не приму. Да-да, юные девочки, которые не поймут криво поданную им идею и расценят ее как "объедайся на ночь, набирай вес, ты имеешь на это право и ты прекрасна", вне всякого сомнения, имеют на это полное право. Но я этого не одобряю и не приму. И вот только не надо мне про "не понимаешь", и что "любой человек прекрасен". Человек-то прекрасен, не спорю. Можно быть изумительно красивым человеком в любом весе, да и не обязательно красивым: просто отличным, клевым чуваком. Но убедить меня в том, что это еще и здорОво не удалось пока что никому (и не стоит). А вопросы здоровья для меня - решающие, в данном случае. То есть, выбор гробить здоровье или нет я принимаю спокойно: это дело самого человека. А вот когда ему рекомендуют делать что-то, что способствует тому - нет.

Хотя тут - тоже: человек сам решает, что ему здорОво, а что нет. В чем он счастлив, а в чем - нет. К слову о ЗОЖ всем этом, кстати говоря, и якобы непременном ему следовании...

Впрочем, им, полагаю, по барабану, чего я там не принимаю, а я не из тех, кто бегает, и, брызжа слюной, доказывает кому-то, что он - верблюд. Или не верблюд. Я вообще не любитель говорить о чужом и лезть в чужое. Но это - общечеловеческое, потому что я где-то там местами все еще медик, а еще - человек, прошедший набор большого веса и скинувший этот вес, и как бы немного знаю, чем чревато, как живется...
(напомню заодно, что я никогда не относилась к вопросу негативно и не рыдала в подушку из-за килограммов))) Писала об этом не раз, так что вполне подходила под определение "здоровый бодипозитив". И не менее здоровым считаю решение измениться, поскольку физиологически мне тогда стало уже откровенно хреново, ударило по здоровью, по общему самочувствию, и, несмотря на то, что психологически я чувствовала себя отлично, физиологическая сторона начала подавать сигналы о бедствии, а тут пищать про "я все равно прекраснаааааа111расрас" как бы не особенно было бы умно. Это для пояснения, о чем я тут вообще).
Но про право тут - имеют, еще как имеют. И осуждаю я не их, а тех, кто вливает им в уши свою трактовку хорошего, в общем-то, начинания. Осуждаю искренне и очень, крайне негативно. А все, что дальше - выбор.

...Внезапно таки про осуждение, да? Все почему? Потому что не осуждают только святые. Но тут все очень просто: когда пускаешь что-то негативное (а осуждение) в голову, то... Как бы так пояснее? Вот: представьте, что вы собственными руками делаете укол в голову, и запускаете в сосуды черную жидкость. Отравляете организм. Когда организм отравлен, он сами знаете, что делает. Но это тоже выбор. И в чем-то - обычное, человеческое. Я считаю так: если ничего нельзя сделать с головой, и она все равно отравляет организм мыслями о какой-то чужой тетке, которая "отрастила жопу", "не следит за питанием" и прочими "фууууу", то делать ничего не надо. Это - выбор. Шприц можно воткнуть, а можно не воткнуть. Можно себя отравить, а можно не отравить.

Ключевое слово - "себя". И в этом - ответ на основной вопрос. Осуждая другого человека, человек отравляет себя, а не становится лучше. Но при этом остается человеком, а не лицемером, который обманывает себя же, утверждая, что "не осуждаю". Нет, я вполне допускаю, что есть какое-то количество здравомыслящих людей, а также людей, замороченных на свои вопросы и тела. Есть профессиональная деформация, как у меня, когда объемы тела любого человека вообще не воспринимаешь: вот есть человек, он сколько-то там весит, тебе предстоит ему помочь, ну или просто - он есть. Всё. Но в сторону негативного "фууууу" сознание не склоняется: слишком устало работать с чужими проблемами, чтобы пускать в голову еще и негатив откуда-то извне.
А до того у меня было постижение дао под названием "думай о своей жопе, а не о чужой": я и думала. А до того я вообще не расценивала полных чем-то ненормальным. Да и выше пишу о том же: ненормален для меня тот, кто внушает людям то, что все, что они делают - здорОво, даже вариант набора откровенно лишнего веса, убивающего здоровье. Не вынужденная ситуация, или от стресса, или от непонимания какого, а когда человек совсем молодой, и у него вся жизнь впереди, и вообще - девять жизней, а тут ему обещают, что будет десятая, и он прекрасен, а потому имеет право на все. Включая самоуничтожение. Вот этих ебланов я осуждаю по полной программе. Потому что если буду равнодушно относиться к ебланству, превращусь в овощ. А вот выбор тех, кто ведется - не осуждаю. Чего там осуждать-то.

И - да. Не осуждаю полных. Сама такой была. И не исключено, что когда-нибудь снова стану: в жизни всякое бывает. И нет никаких понятий из серии "хорошо" и "плохо", кроме как применимых к себе. Ответ кроется в ответе же на вопрос: пропуская это через себя, я делаю себе хорошо? Если ответ - "нет", то нахрен надо. Если ответ "да" - это ваше право. Но если вы решите это выразить, да еще и направленно, вы станете говном, вот так все просто. Но это тоже выбор и право - быть говном или не быть говном. А говно - оно однозначное. Вы можете себя говном не считать, но это не отменит факта, что вы являетесь говном.

Отсюда проистекает еще более простая вещь: если человек, даже допуская укол говна в мозг, умеет сдержать его при себе, значит он уже не совсем говно. А если не умеет - оно самое. И потому в поисках ответа на вопрос "почему нельзя тыкать пальцем в полных со словами "фуууу, жирная" или осуждать чьи-то пищевые привычки, прежде всего стоит ответить на вопрос: буду ли я говном из-за этого. Если ответ - "нет", тогда см.выше: вы можете не считать себя... но это не отменит
(дальше - строчка про банальное: про "на себя посмотри", "о себе надо думать, а не о чужих жопах", "глядя на чужую жопу свою не построишь", "не ваше дело", "выбор каждого", "грех на душу", "не зная человека, нельзя судить" и прочие банальные вещи, которые, казалось бы, должны однозначно давать ответ на данные вопросы, но, по всей видимости, не работают).

И наконец: почему говорю в контексте "в первую очередь подумай, не колешь ли говно в мозг"? Потому что мы все - эгоисты, а святых среди нас нет. Любой негатив, пропущенный через сознание, это вред себе. Духовное развитие и прокачка общечеловеческого моментально разбиваются на мелкие кусочки, стоит затронуть вопрос сохранения сознания, а главное - вместилища всей этой духовной составляющей, сиречь - души. Тела. Сознания. Человека. Когда слишком много пропускаешь через себя говна, рано или поздно аукнется. А этого никому не хочется. Колешь говно в мозг = отнимаешь у себя жизненные ресурсы. Если ты не дурак, человеку от твоих мыслей и осуждений ничего не будет. А если таки будет, потому что ты их озвучил или еще как выразил, то ты дурак вдвойне и отнял у себя в два раза больше. Осудил чужую жопу, а мог бы потратить эти ресурсы на построение своей: секунда - ни разу не мелочь. Он "протрезвеет", а ты "так и останешься с кривыми ногами".

Саморазрушение собственными руками - вот почему. Самоотравление. Которое тоже - личный выбор каждого. Можно добавить - "тем более - на этапе работы над новым собой", но это лишь деталь: ну да - строя нового себя, человек льет воду под фундамент, по сути. Но это ведь и так понятно. И тоже - личный выбор. Но выбор - на то и выбор, чтобы быть подконтрольным, поддаваться корректировкам, да и вообще - быть, либо не быть. Пропускать через себя поддающийся контролю, отравляющий негатив, или нет. Или все-таки думать о себе и своих делах, жить своей жизнью и не лезть в чужой выбор.

Вот потому и нельзя.
Точнее - можно.
Сами решайте.

Про то, что я, в сущности, такое.

...Я так устала за рабочую неделю, в которой, помимо прочего, было две практически бессонные ночи, связанные с обстоятельствами, что вчера, посмотрев кино, вырубилась - и проспала 12 часов подряд, без снов и реакций на что-либо: не слышала звонков, не реагировала на смс.
Да и, по правде говоря, поспала бы еще, но при таком раскладе не буду спать ночью, да и дел хватает.

***
Вчера в "Метро" было дивно хорошо: чуваки чуть ли не раньше всех стартовали новогодние продажи (ну еще бы), и там сплошное раздолье для новогодозависимого человека ) Я давненько за собой не замечала особой любви к созданию family-образов в стиле рождественских рекламных роликов, а также восторженной беготни по отделам готовых подарков, но эти сволочи умудрились даже этим проникнуть, потому что эти свитерочки и джемпера, эти носки и джинсы, этот огромный отдел с такими обалденными наборами, которые действительно не стыдно дарить (например - корзинища с дорогущим шампанским, идеальным набором закусок, всякими долгоиграющими фигнями типа кофе с мировым именем и крутого шоколада + какая-нибудь хрень, которую не стыдно поставить на стол на работе когда ты директор корпорации. Или очень годно сшитый плюшевый медвед с конфетами в жопе, но при этом сшит изумительно, а не как все эти окейские китайские драные бибизяны. Последние, впрочем, тоже присутствуют, куда ж без них, но там же представлены варианты для всех и всего, Метро же... Ну и конфеты на уровне. Изумительной красоты чайные наборы с контейнерами-новогодними игрушками и прямо целыми домиками рождественскими: внутри чай, вынуть его - и будет офигенная игрушка, дом для куклы, или подсвечник с целым миром внутри него, такой красивый, что я бы себе все забрала, да ставить некуда))) И в таком духе - все). Не люблю готовые подарки, но это тот случай, когда глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать, потому что обалденное ну просто все. И на любой кошелек. Ну и шоколад: Бельгия, Швейцария, Россия, Германия, Австрия (и море марципана!), другие страны, где он производится и славится. Офигительные предложения по шампанскому, обязательно поедем на той неделе за ящиком к праздникам, а то и за двумя.
И это не считая других новогодних отделов, где хочется прописаться и пожить эдак до середины января ) Тогда, может, новогодозависимость и поутихнет.
Хотя что-то подсказывает, что - НЕТ.
А домой оттуда мы привезли жестяную коробку со снегирями, в форме красной звезды ) С чаем.

А еще они наконец-то привезли "Золотую Балку", что для меня, большого любителя их игристых вин - радость. Познакомилась с их продукцией непосредственно на их виноградниках (следующим образом: ночь, тусовка, виноградники расстилаются у подножия холма, на котором тусовка происходит, мне суют в руки открытую бутылку какого-то игристого вина, я делаю глоток - и офигеваю. В дальнейшем за два года было перепробовано множество вариантов их вин, мы по десять дней жили практически на самих виноградниках, ели их виноград (тазами!))) прямо с лозы предварительно надрав))), пили их вино, и ни разу - ни разу! - не было ситуации с их вином, чтобы я не оставалась довольна), отлично ее знаю, равно как и то, насколько качественная у них продукция, очень люблю, и ассоциируются они у меня исключительно со счастьем.
И теперь оно наконец-то есть просто в продаже, не надо заказывать, просить привезти
***
На прошлой неделе один приятель, у которого своя ферма, начал продажу мяса - куры, кролики, еще будут гуси, баранина, свинина, дичь всякая (это уже охотники с ним сотрудничают), и потому вчера на ужин был изумительный кроль. С розмарином, перцем розе, тимьяном и легким сливочным соусом. С испанским вином и рукколой в качестве гарнира. За что люблю темное время года, так это за то, что можно наконец-то отвести душу в плане готовки, на что обычно времени нет от слова "совсем". Чтобы красиво, душевно, и чтобы свечи, камин и вино. И без беготни. Люблю, да.
Ну а кроль получился изумительный.
Еще очень жду утку, но это - только декабрь. Потому что апельсиново-медовый соус и абсолютное Рождество по ароматам и составляющим А тут так: как бы я ни любила зимние праздники, а торопить - не хочется.

Хорошего вам вечера.

Собственно, сегодня вечером случилось наконец-то продолжение того, о чем я писала вот тут: lilypotter.diary.ru/p206634377.htm

Я больше не глухня! Вернее, глухня, но с прибамбасами, а также немножко киборг )
На фотке я уже с аппаратами. Вы их видите? Вот и я не вижу
Звук замечательный, несколько мудреных программ, одна из которых - суперслух (но ею нельзя злоупотреблять). Сами импланты - крохотные, носятся внутри уха, и я практически полностью уже привыкла к ним.

Крохотные внутриканальные импланты, серия Юнитрон Квантум-12, Unitron Quantum 12 IIC - невидимка, "горошина в ухе" (с "усиком"), вот тут примерно можно почитать (самая крошечная модель, с такой лапкой с шариком): www.akystik.ru/price/142/
Телесного цвета, к ним идет пультик, коробочки всякие, батарейки, и прочее. Настроен исключительно под меня, мою ситуацию, жутко умный и вообще чудо технической мысли

Был забавный момент. Доктор:
- Вот вам пульт. Можете подружить его с брелком для автомобиля, и говорить, что это ключи
Я:
- Э...зачем? Да ну нафиг, глупости какие
Доктор:
- О_о Ну вообще обычно стесняются, переживают...
Я:
- Еще чего! Наоборот, всем буду честно говорить, что это такое, а также - что ношу аппарат: надо же заново подружиться со звуками, да и вообще - это же нормально, носить аппарат! Я так этого момента ждала, я же всем друзьям расскажу, да еще и советовать буду!

Доктор поулыбался, а потом похвалил. Сказал, что такое - редкость.

А я потом все думала: ну какая редкость, что тут такого страшного, когда вокруг миллионы носят очки и линзы, а им, небось, тоже хотелось бы смотреть на мир так, как смотрим мы, люди с хорошим зрением. Равно как и нам, людям с проблемным слухом, очень хотелось бы слышать нормально (мне вот - как в юности, а многим другим - хоть как-то слышать, иной раз - с рождения...), но что поделать-то? Аппарат - так аппарат. Жаль только, что так долго не получалось приобрести адекватную моей ситуации модель по разным причинам, да на попытки лечить время зря потратили. Но тоже - жалеть бессмысленно, жизнь-то все равно хороша Как ни крути.

Так что никаких маскировок под брелки. Еще и рассказывать буду, каково мне с аппаратами, всякое там "Костя, как слышно". Это ведь, я уверена, многим нужно. Не меньше, а то и больше этих моих рассказов про похудашки и жопостроительство, психиЦЦкие и жизненные метаморфозы.

И - боже ты мой, СКОЛЬКО же звуков я не слышала...
Вернее, не слышала с юности. А в юности - не ценила.

Фоточки - какие есть, но зато - прямо в Тот Самый Момент, и на морде лица все написано ) Буду смотреть, вспоминать - и улыбаться. Ну а я пока что готовлю тут фермерского кроля в травах, зажгу свечи, которые купила вчера в Музее Парфюмерии - авторства удивительной маленькой девочки по имени Дагмар (впрочем, о ней, равно как и о совершенно волшебном моменте, произошедшем со мной вчера, я расскажу в следующем посте), мы с мужем откроем шампанское, и отпразднуем мою новую жизнь, а заодно и всякое другое хорошее Ну а вам - отличного вечера!

Поначалу будет PDF, а там посмотрим. Практика работы с людьми вживую и на расстоянии показали, что - пора, а главное - как именно она должна выглядеть, какая у нее должна быть цель, что она должна дать людям, и что - мне.

Только за 2015 год в моей жизни произошло столько потрясающих и перевернувших жизнь с ног на голову, совершенно прекрасных событий. Каждое - результат принятого решения. Решения, где в какой-то момент я отбросила страх и длительные колебания, и решила просто делать. Почувствовав момент, поймав волну и просто осознав, что - бояться не надо. Это - нужно.

Вот сейчас я поймала ровно эту же, уже знакомую волну Плюс несколько писем поспособствовали, плюс желание свести к единому знаменателю все наработанное за эти годы. Окончательно оформилась идея и окончательно же ушел страх.

Что будет в книге? Вот кусочек, просто наброски, названия и текст потом будут изменены. Суть, чтобы не палить настоящий текст

Мотивация. Где взять, как сохранить. Как быть за гранью мотивации.
«Я толстая, а значит я плохая»: типичные заблуждения. Поддержка.
Основные стереотипы фитнеса. Подводные камни и чего действительно стоит опасаться во избежание проблем со здоровьем, а то и с жизнью. Вот это все навязанное фитнес-индустрией, весь этот извращенный "ЗОЖ", и прочее, давно не имеющее отношения ни к словам "здоровый образ жизни", ни к чему подобному вообще...
Основные «киты» фитнеса: питание, физнагрузки, эмоциональный настрой.
Питание: основные ошибки и стереотипы.
Питание: не диета, а приятный режим на всю жизнь (не пугайтесь этой фразы. Речь не о пресловутой "сухой кургрудке" или листиках салата, тогда как вокруг все празднуют и вкусно едят))) Глава будет называться иначе, а предложенный вариант будет действительно простым, рабочим и ОЧЕНЬ разнообразным. Более того, будет разбит на "фазу диеты" и "фазу поддержки веса"). Ломаем стереотипы.
Питание: основные рекомендации.
Продуктовая таблица с раскладом от "а" до "я"
Добавки, витамины, новомодные продукты - стоит, не стоит, чего-почем.
Виды физ.нагрузок, варианты (не залом единым..)
Физическая нагрузка: домашние тренировки, тренировки на улице, тренировки для тех, у ког.о мало времени (молодые мамы, люди с рваным графиком, и т.д). Тренировки при болезни, после операций, и так далее.
Физическая нагрузка: выход на новый уровень – тренировки в зале, клубе, и т.д.
Физ.нагрузка для людей с проблемами со здоровьем: сразу предупреждаю - такое по книгам не делается. Будут общие рекомендации в тех областях, с которыми я знакома, которые знаю, с чем работала лично, и где позволяет образование. В незнакомые, либо знакомые лишь в теории ситуации я принципиально не лезу.
Лирическое отступление: почему не надо бояться зала. «На меня смотрят». «Я плохая».
Как выбрать тренера. Как выбрать зал. Как не потратить деньги зря.
Тренировки в тренажерном зале для новичков: введение. Рекомендации по книгам и интернет-ресурсам.

И многое другое.

Надеюсь, будет людям полезной.

Кстати: пишите в комментариях, ЧТО вы хотели бы прочитать в книге о фитнесе! Это же очень важно, я запросто могу чего-то не знать, либо не думать о том, что это важно. Хотя вряд ли...

Следите за обновлениями

Принесла домой первые мандарины, традиционно обняла и зарылась носом в охапку гирлянд, которые вывесили в магазине, и купила первые подарки к нашей ежегодной новогодней вечеринке ) Делать ее думаем в стиле детского утренника ))))))
Купила стеклянную совушку на елку. Это тоже традиция: у нас нет одинаковых игрушек (кроме шаров из старого набора), но каждый год мы покупаем на елку обязательно что-то новое - в компанию к тем, кто уже на ней живет.

Вообще-то первую новогоднюю игрушку я купила еще перед Днем Рождения. Но настроение тогда было совершенно хэллоуинским, и, хотя душа новогодозависимого человека всевозможно радовалась, это было не то. Радостно, но - не то.
А сегодня легло, как первый снег, потому что настроение весь день было просто на нуле, но сказка на то и сказка, чтобы тихонько коснуться души, аккуратно постучаться и осторожно войти.

Войти, и сделать так, чтобы там словно бы зажглись маленькие огоньки - один за другим.

Проболела всю неделю, не тренировала никого, сама не тренировалась, а первые несколько дней лежала, в основном, но сейчас мне получше, так что отсижу последние пару дней, и за работу. Но даже если не было бы, всё равно поехала на плановую запись к сурдологу.

Вообще-то я не особенно люблю об этом говорить, как и многие, кто имеет некоторые отклонения от нормы. Вернее, не любила - пока не занялась собой: я говорила и буду говорить о том, что весь этот фитнес-хуитнес, помимо телесных изменений, очень многое помог откопать-отчистить от ненужной шелухи-освободить-изменить в психологическом плане, за что так нежно и любим мною, за что и отдалась ему со всеми потрохами. Ну и это. Равно как и притворяться, будто я - фея, питающаяся эфиром и ароматом фиялок, будучи в весе под девяносто, так и делать вид, что все нормально, тогда как в обычном разговоре приходится постоянно "акать" и "чевокать" - глупо... Потому что - очевидно.
А когда что-то является неоспоримым фактом, спорить и притворяться бессмысленно.

Я и не притворялась. Правда, поначалу было тяжеловато: во-первых, человеку, который с юности привык к насмешкам, к тому, что он вечно "не такой" - не устраивающий, не соответствующий, а еще - раздражающий (когда в ответ на очередной "а?.." можно, к примеру, сложить руки рупором, и заорать прямо в ухо - чтобы услышала Или, не понимая (вот друзья особенно часто грешат), что мне нужно говорить не громко, а просто почетче, повышать голос, говорить резче, громче, почти крича. А я в ответ не слышу, а от страха зажимаюсь, прячусь, сжимаюсь в комочек внутри, а потом (в зависимости от того, кто передо мной) или нервно смеюсь, сохраняя лицо, мол - "да слышу, слышу", или чуть не плачу, потому что - слышу же. Вот только разговаривать дальше уже не хочется, и вообще ничего не хочется); так вот, во-первых такому человеку - страшно. Это на физиологическом уровне страх. Страх, что закричат, повысят голос. Пусть даже не со зла, а просто "чтобы услышала". Но закричат. Страх, что опять испытаешь желание сжаться и убежать. Или уйти в себя. Страх, что из-за того, что говорят не _четко_, а _громко_, ты НЕ РАССЛЫШИШЬ, а точнее - не поймешь, и придется позориться, переспрашивать еще раз, и будут опять кричать. Раздражаться. Улыбаться устало. Ну и так далее. А ты, даже если там раздражения злобного нет, все равно будет опять не таким. И потому проще кивать, притворяться, что слышишь, переспрашивать у кого-то другого, словом - делать много разных ненужных и глуповатых вещей, лишь бы не нарываться. Это ведет за собой следующее, то, что во-вторых: такому человеку все время дискомфортно. Так вышло, что я - человек умный. Соображалка у меня работает на 120%, у меня пытливый, хваткий ум, работающее, как часы, сознание. Я отлично понимаю людей и жизнь, умею ухватиться за то, что мне надо с целью извлечь то, что мне надо, но вы не представляете, КАК сильно мешает процессу этот постоянный дискомфорт. Не только то, что ты не слышишь половины происходящего, но вот эта целая череда мелких ритуалов, необходимостей, переживаний. Черте чего. Ты чувствуешь себя в клетке, постоянно. Ты чувствуешь себя ограниченным и являешься ограниченным. Как если бы ты был пилотом, крутым пилотом, а тебе взяли и завязали бы глаза. Да так, что повязку не снять. Все знаешь, все умеешь, и вслепую тоже можешь вести самолет, но это все полная херня по сравнению с тем, как ты умеешь обращаться с самолетом с открытыми глазами.
Это ужасно. И это - факт. Но факт этот очень не хочется принимать, как есть, совершенно. Хочется надеяться на лучшее, на чудо, на то, что проснешься - и все слышишь. И все отлично.
Но не случается этого, и никогда не случится.

Но, повторюсь, я человек умный. У меня все в полном порядке с психикой, с восприятием данного мира, а также со временем выровнялось отношение к очевидному, а вот это свойственное мне спокойное отношение к проблемным ситуациям, которые можно исправить, очищенное от вот этой лишней шелухи самообмана, помогли мне выровнять отношение ко всему, чего люди обычно стесняются, что загоняет их еще дальше в клетки. Лишний вес? Ну да. Но это исправимо. К чему привело осознание и приятие этого факта, вы все в курсе С деньгами то так, то сяк бывало, и это ограничивало возможности, добавляло негатива и проблем в жизнь? Ну так у всех у нас бывают в жизни разные ситуации: это вовсе не то, чего стоит стыдиться, или, наоборот, когда поднимешься, как-то прибедняться, чтобы уравняться с другими. Ну и вот уши. Там, где раньше я боялась как-то вообще показать, что у меня проблемы (ага, будто никто не видел))), последние несколько лет я спокойно говорила людям, да еще и с юморком: "Так, тут такое дело: я-глухня, потому говорите мне, пожалуйста, чуть громче и отчетливее. Нет, сильно громко не надо, просто поразборчивее - и сработаемся Буду переспрашивать, вы не возражаете? Вот и отлично"
Ну и еще я обычно не делаю свои проблемы священной коровой ни для себя, ни для остальных.
И все, проблем не было.

Проблема у меня была другая. У меня - не самый простой случай. Двусторонняя нейросенсорная тугоухость, которая есть довольно распространенный случай, но отличается тем, что, в отличие от 90% людей с той же проблемой, у меня проблема с тем, что я плохо разбираю низкие тона, глухие, сжеванные, низкие звуки, а с высокой и средней частотой все в порядке.
Вернее как - в порядке. Слух у меня снижен примерно на 50%. То есть, без "ушей" слышу, но с проблемами. И следующей проблемой стало то, что мне никак не могли подобрать нормальный аппарат, и вообще найти вариант решения проблемы. То бабла не было (качественный аппарат в моем случае стоит нормально так, под сотню и за сотню), то лечить пытались (как мертвому припарки, только деньги качаются, и все), к одному, ко второму. Времени нет. Сил нет. Ну и так далее.

В общем, людям с проблемным слухом все это отлично знакомо. Остальным мои мысли-по-древу не думаю, что сильно интересны, так что с описанием - закругляюсь, и вернусь к тому, что наконец-то все сложилось так, как надо, и я вроде как нашла неплохой вариант. Вернее, муж нашел. И поехала я в очередной, леденящий душу раз, к сурдологу.

И вышла на подгибающихся ногах... Боже мой, насколько же мы не ценим то, что нам дано. Руки-ноги, здоровую голову, глаза, слух. Мой слух начал снижаться в 23 года. Куча попыток восстановления, лечения, усилители звука-черте что и никакого результата. И когда мне сегодня наконец-то подобрали качественный, дорогой, современный протез, внутриканальный аппарат, я чуть не расплакалась. Я снова слышала. Точнее, не так: СЛЫШАЛА. Это такое счастье, что не выразить словами, никак. Совсем. Я не полностью глухня и слышу без аппарата, но разница - огромная. Теперь подождать немного, когда их сделают, и все Работа, жизнь - все будет по-другому, потому что меня это все ограничивало, сковывало, портило мне все и вся. Цените то, что имеете. Когда придет в голову страдать о чем-то, просто вспомните о том, что вы можете Слышать, Видеть, Ходить, Двигаться, Говорить.
Мыслить.
Это огромное счастье. Это - бесценно. Это самое дорогое, что у нас есть - наши "заводские настройки", особенно если они без помех. Вес? Хрен с ним, с этим говном легко справиться. Ну правда. Конфетку жизнь не дала? Руки-ноги целы? Башка работает? Слышим, видим, ходим? Все будет. Скажи ей, твоей всей из себя такой несправедливой жизни огромное СПАСИБО за то, что у тебя есть то, чего нет у многих других. Которые тебе хором скажут: зато ты видишь. Зато ты слышишь. Зато ты ходишь. Ты, блин, можешь поехать, куда угодно, плавать там, смотреть на местные красоты, ощущать вкус, слышать звуки. У тебя впереди целая жизнь и море возможностей! Прекрати страдать хуйней и научись радоваться жизни, любить себя и то, что тебе дано, и просто быть счастливым!

Не, на каждое такое можно, конечно, найти стопицот ответов, как в том анекдоте про уточку, мол - "Дааааа....", но выглядеть это будет, поверьте мне, погано. У всех есть проблемы и косяки. Но это все так себе проблемы и косяки, если вдруг происходит что-то серьезное с заводскими настройками. Или есть изначально. Потому что одно дело - велосипеда в детстве не было, а другое - ножек, чтобы крутить педали велосипеда.
Или внезапно их потерять. Велосипед в данном случае сами понимаете, куда идет...

Такие дела, в общем. Через неделю поеду забирать свои ухи Погоняю с ними какое-то время, расскажу, чего-как. Если все будет хорошо, порекомендую дохтура и место: тоже вот проверить же надо.
А пока что Леонардо, пожалуй, накатит винчика, а то чот переизбыток эмоций. Леонардо тут себе еще и платьишко клевое купил, хочет гулять, так что как выздоровлю окончательно - имейте в виду, только имейте в виду также, что Леонардо и так не подарок, а ушастый Леонардо - это вообще пиздец в ботфортах, но зато с ним, привыкающим к новому качеству жизни, совершенно точно по первости будет смешно и весело, так что не упустите возможность!
А пока что вот он вам, с вытянутой после всех событий физиономией

Стояла я сейчас, значит, мыла шейкер (и прочую посуду), и думала вот, о чем.

Год тому назад я была вот только-только после соревнований. Едва отошла - и головой, и телом - после первой сушки, после всех впечатлений, после всего пережитого, и поставила целью совершенно точно: получить тренерские корочки. Как вариант. И, опять же, как вариант - ну, наверное выйти на сцену еще раз, весной... В хобби - ну ладно, попробовать сделать еще один пулеметик, да, может, парочку людей в команду пригласить... Пару поездок запланировать. Ну и вообще.

Знала бы я, чем обернется то, что я в себе таки расшевелила просто самой идеей решиться прыгнуть чуть выше собственной головы (мне так казалось на тот момент), сделать что-то, что совершенно точно выходит за пределы моей пресловутой зоны комфорта, всех этих моих "не могу", "не достойна", "куда мне", и прочего.

А в итоге?
В итоге: тренерский диплом - сперва каким-то невероятным достижением казалось получение сертификата, но начав однажды, если сил хватает и потенциал позволяет, сами знаете, уже не остановишься: я решилась на диплом, и, черт подери, не прогадала Тренерская практика. Взвод - тридцать человек, уже почти десяток пулеметов, машина - ГАЗ-64, лучшая команда, лучшие люди, море поездок по России, какие-то невероятные приключения, события, планы и воплощение этих планов в жизнь: я сдавала экзамены на тренерский диплом, заживляя синяки на коленках, полученные во время безумного, прекрасного боя, и планируя полет к черту на кулички, чтобы там жить в землянке или полевом лагере, а потом под колеса ложилась дорога, и начиналось очередное Приключение, из которого я возвращалась к новым клиентам, новым планам, новым идеям и новым свершениям, чтобы снова куда-то улететь!..
Снова соревнования, и - тренерская практика, когда один день - как десять, а сам этот год - как несколько лет, и это минимум. В руках все горит, я ни на минуту не останавливаюсь, я лечу, я горю, и этот мир сейчас - мой мир!
За год, минувший с тех соревнований и принятия решения пойти учиться на тренера, когда я с бокалом шампанского в руках, ночью с 22 на 23 октября размышляла о том, стоит или не стоит, я успела получить образование, открыть новое дело, организовать огромную реконструкторскую команду, которая набирает и набирает силу и обороты с невероятной скоростью, и скоро это будет единственная в России вот такая команда - такая красивая, сильная, правильная, достойная. Вышла два раза на соревнования, узнала заново свое тело, дала по тормозам - и вышла на новый этап работы над собой, куда серьезнее и, не побоюсь этого слова, профессиональнее.
Начала работать тренером вживую.
И поставила новые, более серьезные планы. Теперь мне не страшно, я все могу, нужен только четкий план и немного "хрень какая-то, но - ааааа, погнали!!"

Вера в себя и немножко сумасшедшинки творят чудеса

У меня стало намного меньше времени, но там каждая минута - драгоценность.
У меня - моя работа мечты, мои клиенты, мои бойцы, мой мир. У меня - родные люди и любимый мой муж, который сейчас вошел домой с охапкой моих любимых лилий - вот именно таких, какие я особенно люблю, и которые он, оказывается, не нашел сразу в магазине, где обычно покупает, и катался по всему району, чтобы найти их - именно такие, именно так, как надо...
У меня - друзья, люди, без которых я - никто.

И у меня - ВЫ. Люди, которые были со мной весь вот этот мой путь, и умудряются еще и оставаться, идти рядом дальше, несмотря на мои закидоны, пропажи, молчание периодически - не со зла, вы ведь понимаете, но все-таки...
Люди, которые в меня верили, которые всегда поддержат, которые всегда _рядом_, пусть и на расстоянии.
Люди, которые, мне хочется верить, любят меня.
И которых люблю я.

СПАСИБО вам! Как всегда, из года в год, ничего не меняется. Я вас люблю. А у вас ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ! Не бойтесь верить в себя, не бойтесь начинать, вообще ничего не бойтесь.

Вот вам относительно свежая (на той неделе бежала обедать с работы и щелкнула) я: как есть, без фотошопов-прикрас, просто селфи. На нем, в общем-то, все
Ну а я сейчас выпью бокал шампанского с мужем, и буду укладывать сумку на утро: с самого утра у меня уже клиенты, с утра и до самого позднего вечера, то ли десять, то ли двенадцать (если двое смогут) человек. Буду угощать их конфетами без сахара и адски замучаю И клиентам на удаленном расстоянии тоже придумаю что-нибудь жуткое, не будь я миссис Аддамс, ну или просто вредная гриффиндорская староста

Кстати, если есть желание поздравить меня, а заодно и моего мужа, лично, то в субботу с 17.00 мы отмечаем наши Дни Рождения, устраиваем домашнюю вечеринку - как всегда. Стиль, опять же, традиционно: Хэллоуин, поскольку любимый (после Нового Года!) праздник ) Прием у Аддамсов, третий год подряд Приходите!
(мы в Питере, если что. Проспект Славы, за более подробной информацией - в личку, вишлист - в верхнем посте, но там уже некоторые позиции вроде как заняты, так что, опять же, уточняйте, если решите подарок дарить)))

Герои, которых мы выбираем - отпечаток на матрице реальностей, которые мы выбираем - и которые и есть наша жизнь. Наша суть, наша вечность. Во что ни облеки свою душу - суть останется той же. Убери волосы под пилотку или шлем, накинь черную мантию, надень доспех или шинель, спортивную форму или платье, возьми в руки меч или винтовку, букет полевых цветов или свиток с заклинаниями - суть останется той же.

Мы там, где жизнь. Жизнь - там, где мы. Мы имеем право на все, и пока горит огонь в душе и в ладонях, мы можем также - всё, и - бессмертны.

Прошедший год стал для меня переломным. Год подъема и всевозможных достижений из серии "я? да я бы никогда, что вы, куда мне!" - ступенька за ступенькой. Через три и через пять. Вот ровно год скоро... год с моих первых соревнований. С того пресловутого момента, когда я решила и смогла. И понеслась: подготовка, сами соревнования, решение идти учиться, первый курс - базовый курс тренажерки, решение пойти на диплом, начало обучения на диплом, подготовка ко вторым соревнованиям, сами соревнования, бесконечные экзамены, получение диплома. Начало тренерской живой практики. Параллельно - командование, набор людей, бесконечные крутые поездки, путешествия, приключения. Отличное предложение по подъему в карьере. И, видимо, опять будет учеба - как-то я не могу без нее совсем... И дальнейшее развитие в тренерской карьере: иду на взлет, вернусь из очередного путешествия, которое вот-вот, и новый виток. Обо всем напишу, конечно же.

И вот среди этого всего, которое всего лишь за год, елки, поймала себя на желании: не хочу выступать осенью. Вернее, очень хочу - но не хочу работать над телом, готовясь к соревнованиям. А хочу - вне соревнований. Хочу тело совершенно определенного вида и типа, но чтобы мотивацией и стимулом была НЕ подготовка к сцене, а именно вот желание, картинка в голове (нет-нет, не из серии "хачутакже", а имею четкое представление о том, чего хочу, какое хочу тело, как хочу выглядеть, и четкое осознание того, как именно можно добиться данного результата, и, конечно же, четкое же знание того, возможно ли и как), личная мотивация и личный же стимул. Без привязки к сцене, необходимости готовиться именно к соревнованиям, и прочему, с ними связанному.

Это куда сложнее. Тем данный процесс и интересен!

К соревнованиям готовиться просто: тяжело - и просто одновременно. Это мощнейший стимул и мотивация. Но в голове все равно сидит стереотип: вот пройдут соревнования - и можно расслабиться. Психологическая привязка к сезонности. Моральные и физиологические рамки. А когда я где-то чувствую рамки, я начинаю ломаться, потому что это дает послабления. Рамки и есть рамки. Сидишь в них - и вроде как ничего никому уже не должен, кроме того, что в рамках. Читерство, в общем-то, да. Это как пресловутое "я на массе": и все на тебя с уважением начинают смотреть, ага. Другой мир, другой уровень, ну наверное ей так можно... блаблабла. Тогда как "массой" этой народ частенько прикрывает собственные слабости, опасаясь настоящей "массы", как огня, потому что одно дело - нажрать пятерку лишних кг, которые, в целом, будут смотреться на теле уместно, и которые, если что, легко сливаются на подготовке, и другое - настоящий набор мышечной массы, со всеми, так сказать, вытекающими. Физиологического и психологического характера.

А я, между тем, жуткий лентяй местами. И отчетливо осознаю: это - рамки. А я в рамках не живу: или покрываюсь пылью и жиром (надеюсь, вы понимаете, что речь не о телесном...), или начинаю болеть. И вязнуть. И то, что ранее было огненным кругом, где я горела и светила, превращается в болото. Со всеми вытекающими.

Не хочу так. Из этих рамок я выросла. К весне, наверное, хотелось бы подготовиться, но - в совершенно ином качестве тела и сознания, другой уровень. И то - если решу, что оно мне надо. На эту ступеньку - соревнования - как одну из низших ступеней того пути, что я себе наметила, стоило подняться, чтобы понять это. Я к этому еще вернусь, но куда как серьезнее и качественнее.

А пока что хочу серьезных же результатов, но без привязки к какому-то процессу. Это когда ты делаешь крутую форму для себя, а не для сцены, но процесс проходит без лишений, очень с умом, с почти научным, очень вдумчивым подходом к делу, поскольку работа ведется не на кратковременный результат и пик формы, а на серьезную проработку буквально всего. Тотальный, простигосподи, апгрейд всех параметров. Уже знаю, как, в чем они будут заключаться, и как именно будет все это воплощаться в жизнь.
Это когда у тебя в голове сидит четкое "я для себя", но при этом рамок - нет. Но именно их отсутствие помогает развиваться, подниматься и добиваться.
И дарит крылья.

Если все получится, то на выходе должно быть очень хорошо. И вот тогда можно будет "на десерт", порадоваться, в качестве подарка себе - подготовиться к новым соревнованиям.
В качестве подарка - это потому, что работы предстоит больше, чем на подготовке, и она будет куда серьезнее. Целый глобальный самопроект, в который входит работа над спортивной и физической формой, здоровье и воплощение в жизнь еще ряда планов - не из серии "мечта", а именно планов.
Все эти мои подготовки к соревнованиям - такой детский сад по сравнению с тем, что я тут себе задумала ))

Это так круто все, что и не передать! И, как всегда перед успешными начинаниями глобального характера, внутри все замерло...


Хороший знак.

А, ну и главное: может показаться, что это все - тоже рамки. Дескать, а что будет, если - НЕ.

Да ничего не будет Потому что это ровно тот вариант, когда "не" - не будет. Технология процесса потому что. Там даже вариант "ну а если все-таки" - невозможен, потому что все хорошо и прикрыто со всех сторон, весь процесс очень позитивный и здоровый.

Но вот тут я уже совсем не знаю, как объяснить. Да и не надо, наверное.

Спокойной ночи и успехов вам во всем!